Как я узнала о практике? О ней мне рассказал один знакомый, когда жила в Казахстане. Помню меня очень впечатлило молчание в течение 10 дней, да и тема медитаций в целом была интересна. В основном у меня сложилось мнение, что этот опыт может служить для отдыха от социума и более глубокого погружения в себя, вот и все, что я вынесла из его рассказов, хотя про сложности он тоже говорил, но они не воспринимались мною серьезно. Затем я периодически встречала упоминания о курсах Випассаны от друзей и знакомых и все больше укреплялось понимание, что такой опыт мне необходим хотя бы однажды.
В этом году зимой, после расставания с парнем, я в очередной раз наткнулась страх проживания эмоций, особенно болезненных, с самой собой, на страх одиночества и подумала, что эта практика может мне помочь, тогда и подала заявку на курс с 28 апреля по 9 мая.
Анкета была довольно обширной, было много вопросов касательно прошлых опытов медитации, а также психического состояния и наличия зависимостей от наркотиков, алкоголя, курения (на курсе нельзя пить, курить, употреблять). Большое внимание уделялось тому, что этот опыт может быть сложным в случае, если имеются проблемы с ментальным здоровьем и после прохождения, могу сказать, что это оправданно.
За пару месяцев, предшествовавших практике у меня получилось отчасти справиться со своими сложностями самостоятельно, но хотелось идти в это глубже. Перед самой поездкой несколько раз возникали сомнения, казалось, что это будет слишком сложно, но понимала, что все равно рано или поздно захочу испытать этот опыт на себе, а потому решила, что надо ехать.
По прибытии в центр нужно было вновь заполнить анкету и подтвердить свою готовность оставаться на курсе с первого до последнего дня. Этому аспекту уделялось большое внимание, во-первых для чистоты практики, чтобы максимально испытать ее на себе, а не убежать при первых же трудностях, во-вторых, потому что заявок подают очень много и если кто-то не готов на самом деле пройти курс до конца, то больше пользы всем будет, если его место достанется тому, кто готов, ну и в-третьих, постоянные медитации и молчание могут немного менять состояние сознания и выходить в мир резко с середины курса может быть не очень полезно для психики.
Также выдали буклеты с кратким описанием практики, с расписанием и предписаниями, которые нужно было соблюдать(фото ниже).
После заполнения всех бумаг нужно было сдать ценности и телефон в камеру хранения и получить информацию о размещении в одном из корпусов.
Мне очень повезло с корпусом и с комнатой, и с соседкой. Во-первых, комната у нас была на двоих, в то время как во многих комнатах людей было больше. Комната посередине разделялась шторой и это создавало ощущение личного пространства. Во-вторых в корпусе было всего три комнаты, душ с туалетом и еще один туалет отдельно. Было довольно спокойно и немноголюдно, в отличии от корпуса напротив. В-третьих, соседка была почти моей ровесницей и мы очень чутко относились к друг другу на протяжении курса, стараясь по максимуму не нарушать личного пространства и спокойствия, плюс мы успели пообщаться до курса и договориться, что можем пользоваться некоторыми вещами друг друга, в общем peace and harmony(все, кто проходил Випассану, наверное, сейчас прочли это голосом Гоенки)
Курс начался. В первый же день возникла мысль: я хочу уехать. И во второй, и в третий, да кажется каждый день из 10. Но это не было серьезным намерением, хотя, честно сказать, если бы не столь строго относились к этому и было бы сказано: вы можете уехать в любой день, без ограничений, я бы возможно так и поступила. Но все же мне хотелось испытать себя, испытать практику, хотя бы один раз, поэтому этим мыслям я не поддавалась.
Первой и главной сложностью стало насыщенное расписание, где для отдыха было не так много времени, а медитации, казалось длились бесконечно. Хотя к режиму я привыкла очень легко и проблем с засыпанием и просыпанием не возникало.
Далее — длительность медитаций. Максимум, который я когда-либо практиковала ранее был пол часа, а чаще 10-15 минут и все это очень редко, раз в несколько месяцев по несколько дней. А тут 2 часа, 1,5 час, час и порой они шли друг за другом с пятиминутным перерывом. Сразу выскочили все проблемы: боли в спине и сложности с тем, чтобы держать ее ровно, боли в ногах, невозможность сохранять спокойствие и концентрацию, сон посреди медитации. Первые дни были в этом плане особенно тяжелыми.
Забыла более подробно рассказать о своих запросах на курс, некоторые возникли ещё дома, а некоторые проявились во время курса:
- Побыть наедине с собой, своими мыслями и переживаниями, прочувствовать, что я могу с ними справиться, что у меня достаточно на это внутренних ресурсов. Хотелось именно чистого опыта без заглушения развлечениями, едой, музыкой, общением и пр. И на курсе были идеальные для этого условия
- Развить концентрацию и способность управлять своим умом, вниманием
- Взять на себя ответственность за свои эмоции, мысли, ожидания, реакции. За все то, что принято считать следствием внешних событий, но что на деле является порождением моего внутреннего мира. Взять на себя ответственность за свою радость и грусть, отследить как работает этот механизм создания внутри себя страданий или наслаждения.
- Больше укорениться в реальности и в настоящем моменте через развитие осознанности. Через отслеживание и насколько возможно искоренения процесса генерации фантазий, воспоминаний, образов будущего
- Просто побыть в одиночестве и в покое
- Проверить и укрепить стойкость, внутреннюю силу, терпение
- В течение курса также добавилось отслеживание процесса изменений внутри и снаружи — один из аспектов практики. И через это осознание того, что многие внутренние страдания порождаются именно оттого, что мы привязываемся к тем или иным чувствам, ощущениям в теле, предметам, явлениям, которые рано или поздно исчезнут. А также порождаются тем, что мы отрицаем то, что болезненно и неприятно, хотя это тоже неотъемлемая часть жизни, и она тоже изменится рано или поздно, а значит и страдать от этого смысла нет. Но это я уже забежала вперед.
Вообще особых ожиданий касательно всего курса у меня не было, я не особо понимала, что именно за практики будут, думала, что в основном медитация с концентрацией на дыхании. В реальности было несколько основных аспектов практики(буду писать как я сама поняла и запомнила, возможно в терминах или в понимании будут какие-то недочеты, прошу простить):
1)Шила. Соблюдение пяти предписаний для того, чтобы сохранять свой ум в спокойствии и внутренний мир в чистоте и гармонии
2) Самади — работа с концентрацией. Первые 4 дня практиковали Анапану (возможно некоторые термины буду писать неправильно, прошу простить) — концентрацию на дыхании, а также на небольшом участке между ноздрями и верхней губой. При чем важно, что осознавать и отслеживать дыхание нужно было именно естественное, такое как есть, без его контроля, в отличии от некоторых других техник медитации.
3)Панья — мудрость, приходящая через получение собственного опыта во время медитации. На 3-4 день добавился новый объект исследования и осознания во время медитаций — ощущения на теле, такие какие есть: боль, тяжесть, мурашки, температура тела и пр. самые обыкновенные штуки. Через эти ощущения, их возникновение и исчезновение нужно было исследовать как раз природу изменений (описала выше)— Анитча
4) Кажется, на 6 день добавилась Адитхана — медитация с твердой решимостью. В течение часа три раза в день нужно было сидеть не меняя позы, не раскрывая глаз, не выходя из зала. Во время остальных медитаций правила были менее строгими. У меня получилось так высидеть за весь курс 4 раза. В основном из-за непривычки, из-за рассредоточенности ума и сильной боли большинству новых студентов эта практика дается очень непросто.
Дальше особо подробно вдаваться в технику не стану, лучше попробуйте на своем опыте или почитайте в более достоверных источниках, если интересно.
Пойду снова по своим впечатлениям и переживаниям.
Несмотря на все трудности я пропустила всего около 7-8 часов медитации. В основном спала, но не из-за недосыпа, а из-за того, что меня уже тошнило от этих медитаций, и из-за желания, чтобы все это поскорее закончилось. То есть в целом я действительно старательно медитировала около 80 часов — это больше чем за всю мою жизнь, и в обычной жизни я бы столько часов практики не набрала бы за несколько лет.
Было много борьбы с плохим настроением, с отсутствием мотивации, с желанием убежать в фантазии о прошлом и будущем, с желанием все прекратить и проспать все возможные медитации до конца курса, с шумным и суетливым умом, который никак не хотел концентрироваться. И я очень рада, что со всем этим столкнулась, что у меня не было возможности уехать, что пришлось искать в самой себе все ресурсы, отслеживать все эти свои страдания, учиться принимать реальность, учиться существовать в настоящем моменте. Много раз не получалось, много раз все это брало надо мной верх. Но. Было и достаточно много моментов, иногда коротких, иногда длинных, когда мне удавалось своими мыслями, буквально ломкой своих привычных паттернов мышления выводить себя в нормальное, спокойное, а иногда даже радостное состояние. И это в тысячу раз ценнее. Если получилось однажды, значит, я смогу и снова. И в повседневной жизни тоже.
И главное, в чем была уверена ранее и в чем убедилась ещё больше — делать шаг назад, оступаться и падать нормально, не обязательно, чтобы весь путь был идеален. Хотя действительно после даже одного срыва сложно вернуться в колею и порой лучше было бы неукоснительно соблюдать какие-то свои принципы и т. д., но я лично так не могу, а может и не хочу. Так вот. Главное — это вернешься ли ты на путь и сделаешь ли следующие несколько шагов вперед.
Особенно интересно было смотреть за тем, как влияли мысли о прошлом и будущем на состояние в настоящем. В один момент представлялось радостное будущее и настоящее сразу преображалось, спустя буквально пару минут грустные мысли и в настоящем снова все мрачнеет. И мозг создает эти иллюзии каждый день, каждый день, исходя из этих фантазий строит представление о себе, об окружающем мире. И масштаб этого просто огромен. Буквально пол картины мира, если не больше построено на фантазиях и иллюзиях. С ума сойти. Да, есть моменты, когда подобные фантазии и мечты могут быть важны: искусство или тяжелые моменты жизни, когда нужен какой-то свет в конце тоннеля, но в других ситуациях это порождает много лишнего шума в голове и много лишних неоправданных реакций и действий в жизни.
Важным открытием стала мысль про ощущения в теле, которой уделялось много внимания в технике. Про то, что большинство зависимостей, реакций на внешние события и прочего вызвано именно ощущениями в теле. Если что-то порождает приятные ощущения, мы привязываемся, стремимся это удержать, завладеть этим. Неприятные ощущения напротив вызывают отрицание и желание скрыться от них. И как раз все фантазии и мысли, о которых говорила выше использовались мозгом именно для достижения цели заглушить неприятные ощущения момента(боль во время медитации, желание сбежать) и усилить приятные.
В очередной раз убедилась, что мне нравится почему-то соблюдать всякие аскезы и от чего-то отказываться. Например, на курсе была простая вегетерианская пища, но к ней можно было добавлять сахар, соль, некоторые соусы, также были варенье, мед и пр. Я для себя решила отказаться от этого всего. И мне кажется, что одни лишения помогали мне переносить другие. Не знаю как это объяснить, но почему-то отказаться от таких добавок было легче из-за того, что до этого нужно было отказаться от речи, а также поддерживать расписание.
Молчание не вызвало вообще никаких затруднений. Мне было в этом хорошо. Но когда его отменили все равно было очень радостно. Всем было радостно. Какие там были светящиеся лица и сколько было смеха, вы бы видели и слышали. Хотя бы ради этих моментов, когда спустя 10 дней с кучей ограничений, ты снова можешь получать простые радости жизни, можно пройти такой курс.
Было много смешных вещей. Голос Гоенки, его песнопения, в конце, когда можно было снова говорить превратились в общий мем. Было смешно, как по медитационному залу распространялись кашель или сморкания — стоило одному кашлянуть, как по залу шла волна кашля. Было смешно наблюдать, как перед приемами пищи, пока ещё медитация только подходила к концу, все собирались постепенно у столовой как муравьи и делали вид, что они просто решили подышать свежим воздухом. Во время медитаций или прогулок в голове появлялись шутки или песни, о существовании которых в своем мозгу я не подозревала.
В один день в столовой случайно убила муравья, потом, когда сидела на Адитхане и жутко болели ноги, плакала, представляя, в каких мучениях он погиб.
Забавно, что потом оказалось, что у многих были очень сходные переживания и процессы во время курса.
Были интересные лекции в конце каждого дня. В них было много добрых и хороших посылов, мыслей полезных, применимых для жизни. Но были также моменты, которые мне не очень откликнулись и я их не приняла, что отчасти повлияло на уменьшение мотивации для медитаций в этой технике. В основном это были мысли про перерождение, про санкары(почитайте что это если интересно) и пр скорее религиозные аспекты. Но здорово, что это преподносилось в ненавязчивой форме и все же главный упор делался на универсальные истины и главное на то, что собственный практический опыт — единственное, что должно стать причиной принятия и использования этой техники.
Наверное, я многое ещё не упомянула, но думаю, что пост и так вышел слишком объемным, а потому буду двигаться к завершению.
Техника меня заинтересовала, не знаю хватит ли у меня упорства и решимости продолжать самостоятельно, посмотрим. Также не исключаю, что, быть может, перейду в какую-то иную технику медитации. Но сам опыт медитации, концентрации, наблюдения за реальностью я ощущаю очень важным, полезным и применимым в жизни. Мои запросы были в основном практическими, мало связанными с религиями и какими-то духовными учениями, и я с ними вполне успешно работала на курсе випассаны, поэтому если вам откликается то, что я описала, можете смело идти туда и получать пользу.
Спасибо за прочтение, больше обо мне и моем творчестве в телеграм канале Бездна слов