Мы часто склонны путать большинство вещей, в том числе и в отношениях.
Нужно уметь нам понимать что такое отношение для каждого из нас.
И если спросить кого из нас правильно ли мы понимаем цель, смысл отношений, то разумеется мы все можем сказать, что да. Но если было бы так, то давно бы уже явно было бы лучше отношения.
Исходить из реальных случаев, и исходить из правды неудачных отношений, ( те, которые по каким либо причинам не сходились друг с другом, тем самым причиняя боль друг другу, которая будет давать о себе знать, те отношения, где люди теряли время друг с другом, насильно заставляя себя встречаться).
Исходя из этого опыта, можно вынести определённые уроки, и ошибки, которые в дальнейшем мы больше не повторим.
Было бы всё гораздо проще, если бы каждый из нас не пытался схитрить в отношениях, что усложняет жизнь и нам и другим. Мы и себя вводим в заблуждение и других. Нужно быть проще, и к себе, и по отношению к другим людям. И это касается не только отношениях. Сила в просте. В настоящей простоте, которая не создаёт ложных моментов в общении с человеком.
Когда общение с человеком превращается в чистый и понятный диалог, из которого оба человека извлекают для себя нужные моменты для себя, определённый комфорт и собственно говоря, такое общение и приносит результат, а именно: понимание себя с тем или иным человеком, понимание роли себя с этим человеком и для чего я общаюсь с ним.
Но такое общение получается далеко не с каждым. К сожалению. Но подходящего человека тоже нужно найти. Вот почему изначально нужно говорить о правильном выборе человека в отношения, да что там в отношения, в общение. Ведь, мы же должны знать с кем мы общаемся. С кем попало мы общаться не будем.
Когда мы будем понимать смысл нашего общения с человеком и уметь находить такого человека, с которым бы оно действительно было плодотворно и в дальнейшем могло бы провести к чему-то большему, то смысл и цель отношений станут нам более понятны. И мы захотим искать такого человека, когда поймем истинный смысл отношений и взаимо отношений. Тогда будет гораздо легче не только нам, но и всем людям, которые будут хотеть построить здоровые, адекватные отношения.
К примеру, никогда не было правдоподобным тот факт, что отношения - это только способ удовлетворить свои потребности с кем-либо. Тогда и теряется смысл вообще отношений в целом.
Отношения - это очень тесный, внутренний диалог двух личностей, испытывающих взаимно друг к другу определённый интерес , выражаемые в чувствах.
Также и внутреннее испытывание этих чувств, которых может порой и не видно внешне, зато внутри человека бурлят эмоции и интерес к человеку.
А выражаются они при помощью внешних вещей: те же объятия как пример.
Но мы настолько привыкли к этим внешним вещам, что скорее мы привязываемся к этим внешним вещам, чем к истинному пониманию смысла отношений с человеком и чувствам.
Скорее напротив мы ставим на первое место эти потребности, эти внешние вещи, а в оправдание ставим, что это мол под «чувством любви» . Хотя иногда любовью и не пахнет.
А настоящие же отношения - это в первую очередь чувства с человеком. А уже потом выражение их на деле в виде внешних вещей. И самое главное что так гораздо лучше, и лучше для самих людей, и такие отношения если и могут принести боль, то как минимум люди знали, что между ними действительно были настоящие чувства.
Хотя если найти такого человека, то вряд ли сами люди откажутся друг от друга, скорее наоборот прилепятся и больше не отлепятся. И будут действительно как единое целое, как две половинки, собранные в одно.
Собственно разница между правильным и неправильным понятием отношений, делаем вывод, что она состоит в выборе человека, чувств к нему, а не выборе самих
потребностей и неставленние их на первое место. В противном случае отношения и не будут счастливы, и быстро закончатся, так как не имеют продолжительности, и смысла длительного пребывания в них. Смысл только удовлетворение нужд и не более.
Поэтому прежде чем выбирать очередного человека для удовлетворения потребностей, можно подумать: принесёт ли это толк, зачем это, если можно сразу найти человека, с которым мне и будет хорошо.. И найти его совсем не труднее, чем найти просто кого-то, для известно чего., и скорее всего потом будет ещё хуже чем было.
Таким образом можно направить всё в праильное русло, в успех же для себя. И добиться настоящих успешных отношений. Которые принесут не просто любовь, но и осознание и понимание этой любви с человеком.
Поэтому, чтобы добиться этого, сперва и нужно правильное понимание отношений.
Когда это будет, то человек будет знать, как поступить, чтобы в дальнейшем всё было успешно.
К сожалению порой это понимание достигается после череды неудачных отношений. После этого человек понимает ошибки, и в следующий раз не повторяет их, и находит и выбирает человека такого, с кем он потом будет любить.
Но слово любить многими воспринимается по другому. Это и объясняется тем, почему так много пар расстаются и причиняют друг другу боль. Почему люди разводятся, и расстаются.
Потому что для любви нужно понимание человека, и себя самого по отношению к этому человеку. Если этого понимания нет, как можно любить то, что не знаешь.
Следовательно нет осознания того, за что любят люди друга.
Многие принимают любовь за что-то внешнее: за внешние потребности, которые нужно с кем-то удовлетворить. Но на самом деле потребности - лишь следствие любви, но на первом месте как раз и стоит любовь.
Ещё жаль то, что мы можем жить по давно сложившимся стереотипам: что все так живут, все так делают, и я тоже так.
Это старая песня, но к сожалению не приводящая к результату. Или же приводящая не к такому результату, какому бы привела мысль, если бы человек подумал так: я не как все, и будут строить так, как хочу я.
Иметь собственную независимость очень важно особенно сейчас, к сожалению многие теряют её под напором общественного мнения. Многое действительно бояться общества, бояться того, чего они скажу, или же просто хотят выглядеть перед ними высоко. Но напротив, это унижает себя же, и свою личность, если это так, если действительно человек боится общества, и подстраиваться под него, то он не независим. Но быть в обществе, в коллективе как все, порядочными, с этикетом, или с каким-то манерами одно, а вот иметь своё мнение и свои границы и свою независимую от общества личность + совсем другое дело.
Понятно, что мы должны показывать себя перед обществом таким образом, чтобы не совсем отличаться от него, но мы при этом не должны лишаться своей независимости.
И с отношениями это связано как раз напрямую. В обществе есть личности. И все мы личности, и если следовать по типу общества и искать того человека, как ищут всегда и везде: с теми же привычками, что у общества, с теми манерами и т.д.. Односложно говоря, чтобы он был как общество. И так то же можно, и это тоже вариант, если человек сам зависим от общества, а точнее если он сам является и хочет находиться на первом месте в центре его внимания. Но такой вариант не подходит тому человеку, который не хочет никак зависеть от мнения общества, от самого общества, который хочет иметь человека независимого от общества, от его мнения.
Да и все мы хотим иметь человека, который бы не бежал тут же рассказывать своим знакомым, друзьям, о ваших личных отношениях. И хоть мы живём в обществе, но мы можем и должны по сути держать свои личные отношения в личном своём пространстве, а не выносить ссор из избы на пространство общества, которое очень любит сплетни и т.д.
Но такого человека найти более чем возможно. Такого, которому были бы чужды сплетни, общество, которому бы были важны ваши отношения, и их личное пространство, и которому бы было действительно важно решать проблемы в отношениях лично с вами, а не со всеми знакомыми из жизни.
Согласитесь, что такой подход куда лучше суетливых отношений, которые чаще всего происходят. И всё что в них есть - это действительно суета, которая заглушает все самые прекрасные чувства, которые возможны и должны быть испытываться обоими только в тихой спокойной атмосфере, где они бы смогли бы максимально понять друг друга. Без посторонних тем более глаз и ушей.
Людям, которые не осознали, за что нужно любить: что нужно любить самого человека, а не потребности с ним. То, таковым стереотипы продолжают диктовать их жизнь. Вместо того, чтобы принять срочное решение вести свои личные отношения так, как хочет этого человек и человек рядом с ним, ограничив себя всеми, кто может оказать какое-то влияние на отношения, и помешать точному познанию себя и другого человека. И потом, люди которые сближаются сердцами друг с другом, имеют очень хорошее взаимопонимание друг с другом, и становятся на ступень выше доверия. Следовательно не хорошо будет предавать это доверие, и сплетничать при любой ссоре с человеком этим со своими знакомыми. Обсуждать отношения.
Конечно никто не запрещает просить помощи, если ситуация действительно критическая, на грани расставания. Но никто не просит лезть в отношения, когда это совсем не нужно. И когда люди могут итак разобраться друг с другом.
Существует также проблема того, что мы склонны выбирать чаще всего краткосрочные отношения, потребности в них. Мы не понимаем насколько ценно другое. Более выше, чем просто потребность физическая.
А лёгкие отношения, и краткосрочные удовольствия не принесут ничего, кроме боли и сейчас, и в дальнейшем.
Нужно осознание того факта, что всё это будет и даже больше с тем человеком, который действительно будет с тобой навсегда, но к сожалению вместо такого счастья, мы сами же его по своему собственному выбору теряем.
Многие не могут прожить месяц без отношений, и это входит в привычку.
Возможно потом придёт осознание, что ни к чему это не приведёт, но делать выбор правильно - наша основная задача.
А если тратить время на краткосрочные удовольствия, то можно и не успеть и своего человека найти, и не удовлетворить те потребности, которые в быстрых отношениях вряд ли можно удовлетворить.
А именно потребности в нужности, верности, любви, давно уже забытых понятий. Хотя каждый из нас жаждет этого.
А если человек тратит время на эти удовольствия, и быстрые отношения, вряд ли потом он выберет другое. Поэтому важно сразу осознать, ( если конечно сам человек хочет это осознать), по какому пути он идёт. Если человек хочет терпеть боль, то быстрые отношения, краткосрочные удовольствия - дверь к этому.
Выбор для каждого есть, либо такой краткосрочный путь гибельный, либо же действительно сделать выбор искать того, с кем уже это счастье будет навсегда. И уже с этим человеком всё строить, и если вы действительно подходите друг другу и сами хотите быть вместе, то всё обязательно получится.
Но вопрос: как действительно определить, что человек твой, с которым ты свяжешь свою жизнь. На этот вопрос, может ответить только сам человек.
Нужно понять это, и в своё время человек сам понимает что это тот. Отличие - что между ними есть взаимность, практически во всём, и они сами выберут друга.
Этого человека и есть цель найти, с кем на самом деле будет хорошо.