Тема здоровых и экологичных отношений – очень индивидуальная. «Что норма для паука, хаос для мухи».
На каждого из нас накладывает отпечаток среда в которой мы росли и модели поведения, которые за нами закрепились с течением времени. У каждого человека есть те или иные девиации: неустойчивый эмоциональный фон приводящий к различным конфликтам, моногамия или полигамия, различные половые «извращения» или желание экспериментировать, чрезмерное спокойствие или наоборот гиперактивность, скупость, наглость, напористость, обидчивость, голод до внимания, гиперопека, тревожность, нарциссизм и т.д. Ваши привычки рано или поздно начнут определять ваши отношения в паре.
Невозможно написать единственный верный для всех список пунктов, чтобы охарактеризовать здоровые отношения. Люди слишком разные. А на нормы с точки зрения социума и «приличного воспитания» ссылаться не хочется.
Поэтому, мы попробуем разобрать максимально подходящие пункты для каждого, которые будут характеризовать здоровые отношения:
1. Любовь. Только не патологическое её проявление, как нам часто показывают в фильмах или сериалах. Любовь не приводит к симбиозу и желанию тотального слияния с человеком. Настоящая любовь бескорыстна. Осознанна. Предполагает выбор и личное пространство. Минимизирует контроль. У каждого в паре есть свои здоровые границы. «Любовь – она не про то, что я не могу без тебя. Я без тебя могу. Но не хочу.» Вот зрелое её проявление. Про выбор и уважение. Еще, вы всегда можете свериться с партнером и сравнить ваше понимание, что для каждого из вас значит любить. Как это проявляется в действиях?
2. Забота. Она бывает разной: умение не беспокоить в важный момент своими переживаниями или наоборот, поддержать; напоминать о каких-то важных мелочах, касательно здоровья, например, про шапку в промозглый зимний день; собираться утром по делам чуть тише обычного, чтобы дать возможность партнеру поспать минут на 10 больше; зная, что у человека завал на работе или сложный период – взять на себя какие-то его обязанности по дому и т.д. Забота – она в мелочах, в комфорте, в уюте, в понимании и вовремя протянутой чашке чая. А так же в умении работать над собой и своими эмоциями. Так же, вы всегда можете свериться с партнером и сравнить ваше понимание, что для каждого из вас значит забота. Как она проявляется в действиях? Можно договориться о том, что для вас и для партнера наиболее важно.
3. Принятие партнера таким, какой он есть. Даже если вас что-то не устраивает – не нужно навязывать человеку свой мир и пытаться его переделать. Всё всегда можно решить в диалоге и проговорить. Говорите, не о партнере и его «недостатках» по вашему мнению, а о ваших чувствах и состоянии, когда происходит то, что вам не нравится в нем или сложившейся ситуации. Если человек вас любит – он не захочет делать вам плохо и обязательно пересмотрит те моменты в себе, на которые вы реагируете остро, чтобы вам стало комфортнее. Когда мы говорим о своих чувствах или обидах через «я-состояние», то вызываем у оппонента эмпатию и желание помочь, а не защищаться.
4. Умение говорить друг с другом. Готовность обсуждать назревшие конфликты и противоречия. Не замалчивать обиды или недовольства. Умение признавать свою неправоту. В отработке этого пункта хороша техника письма. Сначала вы выписываете все ваши обиды то, что вас тревожит, представляя, что говорите это партнеру, максимально эмоционально. Прям как идет: с обидами, злостью, гневом, ругательными словами. После того, как написали, возьмите паузу на пол часа, отвлекитесь, переключите внимание, выпейте чаю, потом вернитесь к письму и прочтите его себе вслух. Старайтесь чувствовать, что происходит с вами, когда вы читаете: как реагирует тело, есть ли эмоции, хочется ли что-то изменить в письме или добавить. Если да – сделайте это. После, оцените написанное не из обиды, а непредвзято. Обратите внимание, вы писали больше про партнера и его неправоту по вашему мнению или про себя и свои чувства? Попробуйте переписать письмо: пишите о том, что вы чувствуете, что вас обижает или печалит, от чего вам больно, грустно или страшно, постарайтесь донести, из-за чего вы так себя почувствовали, но сохраняя стиль написания через "я-состояние". После того, как вы отрефлексировали свои эмоции злости, гнева и обиды и составили письмо из любви о ваших чувствах и том, что вас печалит – вручите его партнеру с просьбой взять необходимое количество времени для анализа и понимания письма и после – дать вам ответ. Плюсы этого упражнения в том, что вы приводите свои эмоции и мысли в порядок, пока выгружаете обиды из себя на бумагу, потом читаете себе все вслух и рефлексируете состояние перепроживая его, потом отдаете партнеру более экологичную версию письма из любви, заботы и желания быть понятым и услышанным. А у партнера есть время в своем темпе все прочитать, без ваших эмоций и интонации, которые при разговоре могут являться триггером. И если, партнер что-то не поймет, забудет или не усвоит с первого раза – у него всегда будет возможность перечитать письмо.
5. Уважение во всем: уважать партнера, его границы, выбор, увлечения и т.д. Поддерживать, а не осуждать. Работать над своими эмоциями или переживаниями, если увлечения партнера вызывают у вас ревность или обиду (часто является симптомом симбиоза).
6. Честность. Этот пункт сложный не только потому, что бывает сложно просто проговорить правду, но и потому, что часто люди боятся быть непонятыми или непринятыми. И, чтобы этого не стряслось – врут. Например, парню проще соврать девушке, чем сказать, где он был на самом деле, так как, вместо принятия, из-за своей незрелости и ревности она будет “выносить ему мозг”. В такие моменты важно понимать – не нужно пытаться соответствовать ни чьим ожиданиям. Если не очаровываться и видеть реальную картину мира, то и разочаровываться не придется.
7. Эмоциональная и физическая безопасность. Состояние комфорта и расслабленности рядом с партнером. Доверие.
8. Комфорт. Вынесу его отдельным важным пунктом, не смотря на то, что он часто упоминается в тексте. Вам должно быть комфортно с человеком во всем: в быту, в разговорах, в постели, в досуге и т.д. вплоть до запаха тела. Если вас что-то беспокоит или не устраивает – начните с этим работать, чтобы разобраться в первопричине, определить, не нарушаются ли ваши границы, не нарушаете ли вы своими страхами границы партнера.
9. Готовность прощать. Важный пункт. Отношения, в которых присутствует гордость, игра, соревнования, страх – обречены на провал.
10. Совпадение ожиданий в разных аспектах жизни. Чтобы не разочаровываться – необходимо уметь обсуждать друг с другом свои ожидания: в быту, графике и ритме жизни, воспитании, досуге, сексе, и т.д.
11. Вы принимаете прошлое друг друга. Пункт, который включает в себя эмоциональную зрелость, доверие к партнеру, уверенность в себе и партнере.
12. Доверие. Важно понимать, что когда вы вошли в отношения с партнером – это был ваш взрослый выбор. И если вы не доверяете партнеру, то, автоматически не доверяете своему выбору, а, в следствии, себе. Когда люди строят взрослые экологичные отношения – доверие – это база. Если у вас не так, то стоит задуматься почему? Ваш партнер дает вам поводы сомневаться? Либо вы сами в своей голове создаете себе эти поводы из страха? В любом случае – тема достойна терапии и при ее проработке качественно улучшит ваше самоощущение и жизнь.
По сути, соблюдение этих пунктов и есть та «работа» над отношениями о которой так часто говорят, но не задумываются.
Принятие, признание, уважение, поддержка – важные аспекты, о которых все слышали, но многие не определили для себя истинное понимание этих слов на практике – как это делать в реальной жизни. Как выказывать эти чувства на понятном вашему партнеру языке?!
Не забывайте, если вы хотите начать расти и менять свою жизнь к лучшему качественно и профессионально – обратитесь к психологу.
Автор: Рожкова Елена
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru