Поймал себя на мыслях о доверии. Как только поймал, мысли куда-то убежали и недоверчиво поглядывают на меня из-за темного, едва освещённого угла в закоулках моей, почти мне неизвестной психики. Похоже, они меня боятся. Попробую подойти к ним осторожно и пригласить на свет, может быть, не такой я и пугающий и страшный для них. Вдруг, у них получится довериться мне, сделать этот шаг навстречу, ведь, я свой уже сделал. Мои мысли мне интересны и я готов подождать их. Готов просто быть с ними рядом и ждать, решатся они мне ответить взаимностью, ответят ли на мой интерес, будут ли готовы рискнуть и показаться мне во всей своей красе.
В этой метафоре мне хотелось отразить, что может происходить в отношениях между двумя людьми, да что там между двумя людьми, у человека с самим собой. Я могу быть очень недоверчивым к себе, своим решениям и чувствам, пытаться искать опору во внешнем авторитете или оценках. Быть с теми, кто меня одобряет и убегать от тех, кто меня критикует или "плохо" отзывается. Я буду доверять им, а не себе и буду от них зависим. Конечно, есть большой соблазн убежать в фантазии о детстве и обвинить родителей, что они такие плохие, взяли и не научили меня доверять себе и, может быть, это действительно так. Но сейчас я уже не ребенок, а доверять себе не научился.
Порой, так трудно довериться своей злости, а может грусти, а может отчаянию, беспомощности, сделать вид, что этого со мной не происходит и просто улыбнуться в ответ тому, в чьем присутствии я нахожусь в этот момент. Мне проще довериться чему-то внешнему, стереотипам общества или знанию партнёра о том, как мне лучше жить, кто я, какой я, чем мне стоит заниматься, с кем дружить и куда ходить. Это действительно проще, так просто быть несчастным и этого не осознавать.
Куда сложнее и страшнее посмотреть на себя в своих проявлениях и ощущениях, позволить им быть, не убегать от них, не осуждать себя и не стыдить. Для этого действительно нужна смелость, это, в какой-то степени, риск. Довериться своей злости и завершить отношения, сказать о своих чувствах другому, признаться в своих чувствах, хотя бы себе. Это очень сложно. Вот сейчас я вижу, что мысли потихоньку смелеют и начинают все с большим интересом посматривать на меня из своего уютного угла.
А если посмотреть на отношения, где я стою перед выбором довериться ли мне другому в своих чувствах, а не обманет ли он меня, а как это я ему буду вообще доверять, я тут только к себе недавно нашел дорожку, а тут ещё и другой рядом оказался и идёт теперь рядом со мной. Достаточно ли он надёжный спутник в моей жизни, а он мне будет доверять? Я же хороший, хочу, чтобы мне доверяли, мне будет очень обидно, если я не буду награждён доверием моего партнера. А что я потеряю, если мы так и не сможем довериться друг другу, а он/она? Сможем ли мы переступить черту страха и шагнуть навстречу друг другу? Это страшно интересно.
А вот и мои мысли показались из-за угла. Красивые, ну здравствуйте, присаживайтесь поудобнее, вместе с вами мне теплее, мне кажется, что и вам тоже хорошо и тепло со мной.
