В отношениях одним из важных из аспектов взаимодействия связан с балансом "брать-давать". Тема балансирования между двумя полюсами для части люди не является проблемой, они могут свободно и брать от других, и отдавать другим, не подсчитывая каждый раз, кто кому должен
Однако нарушение баланса "брать-давать" иногда становится настолько выраженной, что вызывает массу переживаний и конфликтов в отношениях.
В кабинете психолога, как правило, появляется тот, кто уже истощился, выдохся, но по-прежнему отдаёт все свои ресурсы близким и чужим людям, живя по принципу "Брать нельзя, давать!" Вполне закономерно, что люди с противоположной стратегией "Брать, нельзя давать!" не испытывают стремления к переменам, поскольку из вполне устраивает положение вещей до поры, до времени.
Установка "Брать нельзя, давать!" формируется на протяжении всего детства, начиная с самого раннего опыта и заканчивая пубертатным периодом. Часто запрет "брать" проявляется во взрослости у тех, кто получил изрядную порцию отвержения, холодности и безразличия в со стороны матери и других значимых взрослых.
Основные предпосылки к возникновению холодности матери
в отношении собственного ребёнка
- Ребёнок родился от мужчины, который не захотел жениться, и малыш оказался не нужен.
- Ребёнок не был запланированным и родился в тот момент, когда мать ещё была переполнена материнскими чувствами к первенцу.
- Ребёнок родился для того, чтобы родители могли предъявить его обществу или семье, которая настаивала на продолжении рода. Предъявить-то они его предъявили, но любовь по требованию не возникла.
- Ребёнок родился для того, чтобы спасти отца от службы в армии.
- Ребёнка родили для того, чтобы была возможность получить квартиру, материнский капитал и т.д. Сам ребёнок только мозолил глаза, ведь всё, что хотели, они уже получили, а воспитывать и вкладываться в ребёнка теперь нужно долго, и этот факт вызывает раздражение.
- Ребенок родился в период сложной экономической обстановки в семье, и матери приходилось рано и много работать, она была слишком уставшей.
В результате ребёнок рано учится отдавать, практически не получая взамен тепла, любви и принятия. Оно может быть ласковым и принимающим в отношении матери, которая с удовольствием принимает его любовь, но возвращает несопоставимо мало восхищения и радости от присутствия малыша в её жизни. Со временем маленький человек привыкает к этому как к норме. подобное положение вещей является нормой.
В опыте ребёнка как будто прописывается истина, что заслуживание любви должно сопровождаться постоянным трудом и невозможностью завоевать расположение значимой фигуры. Будучи взрослым, человек отдаёт всё больше и больше своих ресурсов (время, энергию, душевные силы, деньги, заботу и т.д.), до определённого момента совершенно не замечая собственного истощения.
Притом взрослые люди могут в самоотдаче доходить до абсурдных действий, которые не замечаются ими, становятся стилем жизни и воспроизводятся в самых разных контекстах. В процессе терапии они начинают замечать нюансы избыточной самоотдачи, примером которой может служить рассказ моей клиентки. На описание случая ею было дано разрешение.
В процессе психокоррекционной работы она стала замечать в своих мыслях и своем поведении страх, связанный с полюсом "брать". При выборе овощей в магазине она вдруг осознала себя в моменте, когда держит в руках красивые чистые аккуратные картофелины, и при этом в голове возникает фраза "Ты не должна брать хорошее, возьми похуже, это не для тебя!" Картофелины хорошего качества упали из рук обратно в торговый лоток.
Руки потянулись за теми картофелинами, что похуже.
Тут же вспомнилась история, когда она играла с детьми из состоятельных семей, и мама постоянно убеждала её избегать общения с ними:
"Такая жизнь не для тебя, даже не мечтай!"
Молодая женщина в ужасе от своего осознания отшатнулась от лотка с картошкой и простояла так несколько минут, приходя в себя. Ей потребовалось усилие, чтобы разрешить себе взять качественный продукт.
Что сделать для достижения баланса брать-давать?
1. Прежде чем дать себе разрешение брать, принимать радости жизни, необходимо различить эту внутреннюю установку:
"Ты недостоин! Ты недостойна!"
Если стратегии "Брать нельзя, давать!" крепко вписались в ваш образ жизни, слились с вами, стали второй натурой, начните прислушиваться к себе в те моменты, когда вы отказываетесь от возможностей, запрещаете себе чего-то хотеть, блокируете свои потребности.
Немного практики, и вы начнёте слышать этот внутренний голос, устанавливающий запреты. Он всегда звучал, просто вы отмахивались от него, как от назойливой мухи, но продолжали слышать и действовать согласно установке. Важно постараться определить, что это за голос, как он звучит, какие аргументы приводит против удовлетворения ваших желаний.
- Что произойдет, если желания будут удовлетворены?
- Чего не произойдет, если исполнятся ваши желания?
2. Следующий шаг - разрешить себе получить то, что хочется. В этом месте часто возникает много вопросов, касаемых ваших желаний и потребностей.
- Какие они?
- Ваши ли они? Не навязаны ли они другими, обществом?
- Какие свои потребности вы регулярно игнорируете?
- Когда вы окончательно отказались от реализации своих желаний?
- В каких ситуациях происходил отказ от удовлетворения своих потребностей?
- Какая связь между этими событиями, ситуациями?
3. Необходимо присвоить себе право и ответственность относительно реализации собственных желаний. Важно помнить, что никто, кроме вас, не обязан заботиться об их удовлетворении, никто не обязан предугадывать, чего вы хотите. Вы выросли, сейчас только от вас зависит, что будет происходить с вашими потребностями и желаниями.
В свою очередь и вы можете снять с себя ответственность за желания других людей, если это не крошечные дети. Взрослые люди в состоянии позаботиться о реализации своих потребностей.
4. Дальше начните осуществлять желания в реальности. Мысленное разрешение себе принимать от жизни радости не означает, что вы присвоили себе это право. Начните делать реальные шаги, опираясь на первые три пункта.
Вы будете сталкиваться с тем, что позволять себе хотеть и удовлетворять свои желания может быть непросто. В некотором роде это похоже на дегустацию нового продукта. Вы как будто пробуете на вкус возможность сделать что-то для себя. Продолжайте пробовать!
5. Позволять себе просить, когда не хватает собственных ресурсов без страха отвержения, обесценивания ваших потребностей и наказания. Воспринимайте ситуацию, когда другой не может дать, не как отвержение ваших желаний, а как дефицит ресурсов у него. Если другой не может дать, значит, что вы, попросту говоря, обратились не по адресу или не в то время.
6. Поощряйте, хвалите себя за сделанные шаги.
Как только почувствуете откат, начните с пунктов 2 и 3.
Вспомните, что теперь право распоряжаться желаниями принадлежит вам!
*Любые аналогии и совпадения являются случайными, текст авторский.
© Анжелика Стражкова, 2024. Все права защищены.
