"Лара добрый день!
Вы уже отвечали мне пару раз, правда навскидку ответы сейчас не найду, это было давно. Пожалуйста, посмотрите своим взглядом на мою нынешнюю ситуацию. Может быть я чего-то не вижу. Спасибо огромное за ваш труд, требующий огромной душевной чуткости!
Итак к сути вопроса.
Человек, который нарушает все виды моих границ - мой муж. Я подозревала и чувствовала измену с его стороны на протяжении двух лет. Он все отрицал. После явного разоблачения собрала его вещи и выставила вон.
Продолжал все отрицать, воспользовался моим подавленным состоянием начал приходить каждый день и пытаться восстановить статус кво. При этом отношений с любовницей не разрывал и даже не обещал это сделать. При прямых вопросах уходил от ответа, изворачивался, врал.
Пришлось снова разоблачить его вранье, вступив в контакт с любовницей. Любовница оказалась не слишком благородных взглядов, сдала с потрохами все, что он хотел бы держать втайне от меня. В то же время показала свою низкую самооценку и готовность терпеть его двойную жизнь.
Все это длится четвертый год, не общаться с ним я не могу, есть ребенок, завишу материально, живу в его квартире, которую он обещал оставить нам с дочерью, но пока ничего для этого не сделал. Квартира и деньги для него - рычаг манипуляции, чтобы сдерживать окончательный разрыв со мной.
Договориться невозможно. Пытается держать под контролем и мою жизнь, и жизнь любовницы, хотя за прошедшие годы тоже охладел к ней и во многом разочаровался.
Приходит каждый вечер довольно поздно, часов в 11-12, под предлогом решить общие проблемы и норовит остаться. Это очень напрягает и утомляет. Если остается ночевать, пытается продавить сексуальные границы.
Несколько раз были откаты, когда я велась на его манипуляции в надежде, что между ним и любовницей все кончилось. Была в иллюзии, что смогу простить и будем выстраивать отношения заново. Но каждый раз что-то не давало до конца в это поверить.
Большая часть его вещей по-прежнему у любовницы, хотя уверяет, что ночует если не у меня, то у отца, что ему никто не нужен, а хочет он просто свободы. Когда говоришь ему, чтобы шел на свободу, начинает буквально преследовать звонками и визитами под якобы благовидными предлогами.
После каждого отката, чувствую обиду, злость вплоть до ненависти к нему и его любовнице. Кажется, что они втягивают меня в этот треугольник.
Как разрешить себе просто перестать с ним общаться, не бояться материальных трудностей, возрастных изменений (а они как раз наступили - менопауза), одиночества и беспомощности в содержании дочери.
Подать на развод боюсь по тем же материальным причинам, боюсь, что будет платить ровно официальные алименты, а это копейки, да еще и откажется оформлять квартиру.
Кажется, что, раскачиваясь на этих качелях, он раздувает пузырь собственной значимости в своих глазах, и слезать с них категорически не хочет. Если же я спрыгну сама, боюсь, что переломаю ноги. Чувствую себя совершенно без сил физически, посыпалось здоровье."
О Т В Е Т
Я не знаю что вам сказать. Ну кроме того, что я помню, кажется, ваши письма: вы старше мужа лет на десять минимум, он вас вынул из прежнего брака (?) и у вашего ребенка начинались проявления эпилепсии, которые прошли, когда вы прекратили с ним ругаться; и какой-то религиозный момент в браке вашем был, помнится. Я редко кого из авторов помню, но вас - да. Но дело к старости и могу спутать вас с кем-то другим, простите если так.
Муж вам изменяет. Вы обнаружили это и решили его вывести на чистую воду.
Вопрос - зачем? Зачем, если вам это крайне невыгодно, раз вы не хотите развода по финансовым причинам.
Вы спрашиваете в письме как прыгнуть в темноту с ребенком наперевес, как себе это разрешить.
Чувак вас с дочерью содержит, вы живете в его квартире, которая еще до брака была его.
Вы хотите прыгнуть из квартиры, из содержания, в возрасте менопаузы.
Ну если вам есть куда - прыгайте.
Если не потянете ребенка содержать - оставьте ребенка мужу, а сама будете мамой выходного дня.
Муж ваш ведет себя типично для мужчины, содержащего жену и ребенка. И любовницу еще. Он не хочет ничего менять, он может себе это позволить финансово, он это делает, и будет делать. Для него вы и та женщина имеете примерно одинаковую ценность: "мои бабы".
Если любовница будет кобениться, и захочет с ним порвать, он заявит ей "это твое решение, а не мое".
У нее не выйдет заставить его на себе жениться.
У вас не выйдет заставить его бросить любовницу.
Вы обе одинаковы - обе хотите его заставить делать то, что ему не хочется.
И у вас обеих нет никаких рычагов.
Вам обеим от него что-то надо, а у него вы обе есть, хоть и дергаетесь.
Вы не в том положении чтобы влиять.
Ваше влияние кончилось на той точке, когда приступили к разоблачению, хотя муж всё отрицал, и этим невольно давал вам возможность сохранить лицо.
С вашей финансовой зависимостью от мужа много младше себя, самым влиятельным бы было сказать "ну раз ты говоришь что нет - значит нет".
И жить так, словно другой женщины нет.
Не могли с ним спать, зная что она есть? Не спали бы - есть много способов уклоняться без драмы разоблачений.
Захотели играть в детектива-следователя-судью? Ваше право. Сыграли. Понравилось?
Вам казалось что на вашей стороне правда, а значит и влияние? Нет, это разные дела.
Вы в тупике и ярости что ваше влияние нулевое. От этого любое здоровье посыпется. Нужно срочно уходить с позиции "я могу на что-то влиять".
Нужно уходить с этого холма в самую маленькую комнату со словами "я пережду тут в безопасности, я маленькая слабая женщина, мне надо заботиться о ребенке, других ролей не беру, пусть как хотят".
Как только вы отступитесь, любовница вскоре утратит значимость.
Ваша роль не "как ты мог скотина", понимаете. Ваша роль изменилась, а вы и не заметили.
Вы хотите сохранить свою значимость выставив мужа из его же дома? Чтобы он почувствовал как больно вам сделал? Не, ну понятно, мы все девочки так устроены, что первым делом этот сюжет воплощаем - ми и в кино сто раз такое видали. А еще видали как адвокат по разводам чуть ли не всё имущество у мужа отнимал, если тот изменил.
Но в жизни суд не отнимет у вашего мужа его добрачную квартиру и не отдаст вам с дочкой.
Наша запальчивая стремительная ярость дорого нам обходится в таких делах.
Ваша возрастная и личностная доминантность может в любой момент получить в лоб, ибо мальчик-муж вырос и вошел в перо, и запросто может ваши вещи из квартиры вывезти в камеру хранения, поменять замки, и вы окажетесь на вокзале - а потому что мальчик муж взбунтовался. Копил унижения на бунт и накопил.
Он же в такое пике вошел не от хорошей жизни с вами, не так ли.
Он задолбался так, что попёр по бездорожью. А вы и сейчас смотрите на него сверху вниз, словно он зависит от вас, а не вы от него.
Для вас эта точка обзора нынче нелегитимна и потому опасна.
Слезайте с нее.
Всё равно не прыгнете - нет у вас ни ног, ни силы, вся ушла на попытки управления взбунтовавшейся силой, уже давно превосходящей вашу.
______________
Дорогая публика, у меня нет причин не банить каждого, кто сочтет меня в комментариях мизогином и бессердечной сцукой. Это вы все добрые, а я - наоборот. Потому что ваше дело устроить самосуд подлому изменщику, а мое - остудить саморазрушительную ярость героини письма, и обескуражить ее, чтобы не наломала дров пока будет злиться на мой ответ.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
