Сегодня часто можно услышать выражения «причинить добро» и «нанести непоправимую пользу». Это своеобразная современная интерпретация синдрома спасателя, о котором заговорили в 60-е годы XX века после выхода статьи американского психиатра Стивена Карпмана.
В ней была описана модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Агрессор, Жертва и Спасатель. Создавая свой «Драматический треугольник», Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа. Этот подход предполагает, что в основе человеческих отношений лежит игра, и каждый человек в определенных ситуациях играет какую-то роль.
Когда человек надевает одну из этих масок, чтобы адаптироваться к каким-то сложным внешним обстоятельствам, — это нормально. Однако жить все время по сценарию и строить отношения на основе треугольника — небезопасно. За ролями размывается наше истинное «Я».
Что такое настоящая помощь
Когда возникает желание кого-то спасти, первым делом стоит спросить себя, попросили ли вас об этом? Если нуждающийся объяснил, почему вы действительно можете ему помочь, почему он вам доверяет в этом вопросе, можно смело отправляться спасать мир.
Когда мы ночью срываемся в очередной раз утешить подругу, которая поссорилась с парнем, мы не только жертвуем своими интересами, но и совершаем медвежью услугу. Таким образом мы поощряем чужую беспомощность и несостоятельность, не даем человеку даже шанса самостоятельно разобраться со своей жизнью, взять за нее ответственность.
Постоянно решая чужие проблемы, человек в позиции вечного спасателя боится и не хочет разбираться со своими. Главная его боль — стремление спасти всех, кроме себя.
Спасатели — зачастую глубоко фрустрированные люди, которые регулярно обесценивают собственные потребности и желания. Чтобы самоутвердиться, почувствовать себя нужным и значимым, они пытаются получить признание и любовь окружающих, «причиняя им добро». При этом они игнорируют сопротивление Жертвы и попытки откреститься доводами «Не стоит, я сам справлюсь!».
Иногда Спасатель руководствуется убеждением, что его советы и помощь просто жизненно необходимы Жертве, ведь она не обладает верным знанием и, вообще, живет неправильно. Это первый признак гордыни. Информацией стоит делиться, когда она стала частью вашей личности, вы сами живете довольно давно, руководствуясь этими знаниями и принципами. И опять же — если вас об этом попросили.
Что делать, если ты Спасатель?
Причин, по которым может возникнуть синдром спасателя, много. Нередко он идет из детства, когда родители не занимались ребенком, пренебрегали его потребностями. Ему не хватало заботы и любви, и чтобы хоть как-то это компенсировать, во взрослом возрасте он начинает окружать других избыточным вниманием. Низкая самооценка, нарциссизм, повышенная эмпатичность и тревожность также могут привести к спасательству.
Если спасательство — свойство характера и неотъемлемая часть личности, такому человеку стоит выбрать одну из помогающих профессий и стать, например, врачом или пожарным.
В остальных случаях важно разбираться с собственными нерешенными психологическими проблемами. Повышать самооценку. Заниматься любимым делом, прислушиваться к своим желаниям, выполнять обязательства перед другими не в ущерб себе.
Брать ответственность прежде всего за свою жизнь. Учиться уважать границы других людей. Не давать советов и не решать чужих проблем, если вас об этом не просят. А если очень хочется — то сначала подумать, какое чувство или потребность побуждают вас это делать, и, конечно, всегда спрашивать, нужна ли человеку помощь.
Если самостоятельно не удается разорвать созависимые отношения и изменить паттерны поведения, стоит обратиться к психологу. Он поможет проработать глубинные убеждения. Вы можете обратиться за помощью к специалистам нашего Фонда психологической помощи «Быть человеком».