Завод - это мрачное, угрюмое и совсем не весёлое место. Здесь царит рутина, безнадёга и начальственный идиотизм. Люди приходят на завод рано утром, не выспавшиеся и злые. Без особого настроения одевают грязную робу, идут в пыльный цех, и целый день слушают шум станков и звон болгарок.
Единственное спасение в такой не приятной обстановке - это юмор и смех. Постебаться с коллегами, посмеяться над пошлыми шутками товарищей - это средний палец всей окружающей безнадёге и рутине.
Юмор на заводе довольно специфический, и его поймёт далеко не каждый нормальный человек. Зачастую бывает такое, что объектами заводских приколов становятся молодые и неопытные новички, которые недавно устроились на предприятие, и когда над ними шутят, им самим порой бывает не до смеха. Я сам был таким, надо мной тоже стебались взрослые мужики. Так же я был свидетелем того, как стебались над другими ребятами. На данный момент я работаю на заводе уже 10 лет, и сейчас я вам поведаю какие приколы бывают в дружных производственных коллективах.
1. Менструальное масло.
Однажды к нам в коллектив пришёл молодой парнишка лет 19-20. Звали этого парнишку Артём, он был наивен простоват и недалёк, что сразу же приметили наши волки. Однажды, бригадир сказал Артёму:
- Слышь молодой, тебе спец-пи***ц задание: иди в подсобку к уборщицам, там у тёти Марины спросишь ведро с менструальным маслом, возьмёшь его и принесёшь сюда. (для тех кто не знает: менструальное масло - это женские выделения во время месячных).
Мужики фыркнули и стали сдерживать смех.
- А что это такое? - робко спросил Артём.
- Она знает, просто спроси она даст, я тебе потом объясню.
Мужики сидели пунцовые, еле сдерживались что бы не заржать раньше времени.
- Это для смазки вентагрегата? - наивно попытался предположить Артём.
- Да, для него, давай быстрее.
Артём подорвался со своего места и побежал выполнять поручение. Как только он покинул кондейку, мужики все дружно взорвались от хохота. Я всего лишь хмыкнул, ибо ничего смешного в этом не находил. Когда то и меня хотели так же развести, но к своему счастью я уже знал этот прикол.
Артём не подозревая подвоха пошёл в подсобку, где обычно сидели женщины. Тётя Марина была боевая женщина, которая никогда не лезла за словом в карман. Однако при своём суровом характере тётя Марина была добрая и понимающая женщина. Уборщицы сидели у себя в подсобке и пили чай на перерыве. Артём зашёл, поздоровался со всеми и произнёс:
- Тёть Марин, а дайте мне пожалуйста ведро менструального масла!
Женщины сначала ошалели от такой просьбы, переглянулись круглыми от шока глазами, а потом все хором вспрыснули в звонком хохоте. Артём начал понимать, что попал впросак, и стал пунцовый от стыда. Не до смеха было и самой тёте Марине, которая всё поняла.
- Сынок, а кто тебя за этим маслом послал?
- Дядя Лёша бригадир наш - промычал Артём.
- Ну ка пойдём, щас я ему покажу менструальное масло.
Через 5 минут в кондейку заходит Артём, а следом за ним тётя Марина, которая ураганом набросилась на бригадира дядю Лёшу:
- Ты что же это поганец такой мальчишку молодого развращаешь?! Щас я тебе дам менструального масла!
Дальше пошла отборная триада самого крепкого русского мата, которым тётя Марина крыла бригадира Лёху, сопровождая всё это затрещинами, от которых Лёха только успевал отбиваться. Вот здесь я уже ржал от души в голос, как и все остальные мужики.
2. Вазелин перед походом к начальнику.
Однажды на утренней планёрке наша бригада собралась в кабинете у мастера. Мимо его кабинета проходил начальник цеха. Он остановился и сказал нашему мастеру, что бы тот через десять минут зашёл к нему в кабинет. Судя по выражению лица начальника цеха, он собрался делать с нашим мастером то, после чего обязан будет на нём жениться. Наш бригадир это сразу же это понял, положил на стол мастера тюбик с вазелином и сказал:
- На вот Валерьич возьми, пригодится, подчинённые должны заботится о комфорте своего руководителя.
Мы все заржали. Мастер выдал несколько матерных фраз в адрес бригадира и ушёл на ковёр к начальнику. Кстати только бригадир мог над ним так шутить, так как был значительно старше и авторитетнее мастера. Если бы над мастером так пошутил к примеру я, то уже через час писал бы заявление на увольнение.
3. Объяснительная мастеру.
Всё тот же бригадир из предыдущей истории однажды пришёл на работу в нетрезвом виде, мастер это заметил и потребовал написать объяснительную. Наш бригадир написал объяснительную, которая содержала примерно следующее: “Я, такой то, такой то, сегодня пришёл на работу трезвым, потому что пьяным я работать не могу”. Именно так и было написано. Эта объяснительная потом попала к начальнику цеха, он долго ржал над ней. Нашего бригадира никто за это не уволил, ибо он был ценный специалист, и довольно авторитетный человек. Начальник цеха лишь немного пожурил его и пригрозил пальцем, мол не дай бог ещё раз и так далее.
4. Зарабатывание лайков.
Есть у нас один фрезеровщик, который работает на своём станке когда мы уже на обед собираемся. В это время мимо его станка проходит начальник нашего участка, который тоже спешит на обед так же как и все.
Когда мы спрашиваем фрезеровщика: “зачем ты так делаешь?” Он отвечает: “я лайки зарабатываю”. То есть специально попадается на глаза начальнику работающим, когда все остальные идут на обед.
Однажды в рабочее время он вместе с нами пошёл пить чай. К нам заходит тот самый наш начальник участка, вваливает всем нагоняй за несвоевременные посиделки и обращается персонально к нашему фрезеровщику со словами: “какого лешего ты расселся? У тебя там деталь лежит, ты её ещё вчера должен был её сделать, а ну бегом работать!”
Мы потом над ним смеялись: “накручивал лайки, за это и заработал страйк, в следующий раз вообще попадёшь в бан”. Больше перед обедом за станком его никто не видел.
5. Шутки над крановщиком.
Над крановщиком каждый может пошутить, жаль что не каждый успевает извиниться (шучу, на самом деле каждый, я всем даю шанс). В силу моей профессии машиниста мостового крана, бывает такое, что ребята станочники ставят с помощью крана какую либо деталь на токарный или карусельный станок.
Для этого они стабильно всегда обращаются к моему величеству. Далее я завожу кран, они цепляют данную деталь, я её поднимаю, перемещаю и опускаю на станок. Затем жду в кабине пока они её выставят. Этот процесс может длится до одного часа, иногда ещё больше.
На что станочники иногда мне говорят: “ну ты возьми с собой горшок, а то если приспичит, то с крана слезть не получится”. На что я обычно отвечаю: “я лучше рогатку с собой возьму, если медленно будете работать - я буду в меткости практиковаться”.
Общее.
Приколов на заводе множество, сама манера общения между заводчанами состоит из юмора. Например человек слышит как кто то в цеху орёт его фамилию, и в ответ кричит сам про себя “нет его!”.
Или один сверлит деталь, и просит другого взять воду и полить сверло, что бы не перегревалось. Тот кого попросили “полить”, вместо того что бы взять бутылку с водой, делает вид что расстёгивает ширинку что бы “полить”. Оба смеются, потом напарник всё таки берёт нормальную воду и поливает сверло.
Бывает и такое, что мастер заглядывает к нам в курилку, окидывает нас многозначительным взглядом, и как бы между прочим произносит: “а в этом месяце у нас как раз квартальная премия рассчитывается”. Тем самым как бы в прикол намекает нам на то, что все, кого он увидел в курилке на эту премию могут не рассчитывать.
Какие приколы бывают у вас на работе? Пишите в комментариях, будет интересно почитать.