".. Я бухаю. Как не в себя. Как будто у меня впереди миллион лет жизни.
Что случилось в моей жизни?
Похоже, что я в депрессии со дня рождения , и есть ощущение, что мне никогда из нее не выбраться.
Плохие родители? Замечательные. Трое сестер и братьев. Жизнь в многоквартирном доме, который в двух шагах от дачи. И в 10 метрах от речки с пляжем.
Детство Замечательное. Но мне всегда было плохо. Родных люблю, они меня, но у меня заскок.
Меня сбила машина когда мне было 4 года. Была травма черепа. В 4 года! Мне так сказали
Я считаю, что я не живу. А как будто играю в мультик
Меня показывали психиатру. Я лечился к клинике. Пью таблетки. Вернее пил. Три года не пью.
Мне чуть больше тридцати лет. И я постоянно чувствую себя очень плохо ― и физически, и психологически. Я много пью алкоголь.
Что он мне даёт? Сон. Я напиваюсь и засыпаю. Деньги у меня есть. Я зарабатываю 250.000 р в месяц. Да, такое бывает.
Понимаю, что это нездорово и уже похоже на зависимость, но не могу остановиться, или не хочу, потому что алкоголь работает как обезболивающее. С алкоголем я не чувствую всю эту боль, которая плещется внутри меня, как черный океан. Бездонный океан.
Мне больно жить в этом мире, в этой жизни. Здесь всем нужны от тебя только деньги или любая другая выгода, а мне людям предложить нечего.
Я довольно начитанный, эрудированный, много всего знаю, но излагать свои мысли толком не умею, поэтому плохо схожусь с людьми. Хотя я математик и логик.
Контролирую исполнителей по работе
Мне очень нужна эмоциональная поддержка, я очень хочу, чтобы кто-то сказал, что любит меня, что я ― самый лучший, самый сильный и со всем справлюсь, но таких людей нет.
Разве только за деньги (я про помогающих специалистов разных), но ведь это другое, понимаете? Это просто деньги, без денег никто бы не стал с тобой общаться, никто бы на тебя даже не посмотрел.
Я много сплю, чтобы поменьше времени проводить в реальности.
Ощущаю себя сумасшедшим, потому что внутри так много мыслей и чувств, которые нельзя думать и чувствовать. Например, я очень сентиментальный. Когда читаю в Интернете что-то плохое и грустное ― мне делается очень тяжело на душе, а если вижу что-то трогательное и доброе, то могу даже заплакать.
Я нытик, наверное. Нормальные люди не такие сентиментальные.
Нормальные люди как-то живут эту жизнь, и у них все хорошо. Они не задумываются постоянно о том, какой мир вокруг странный, нелогичный, как мало в нем искренности и любви друг к другу.
А я почему-то задумываюсь. Часто обвиняю себя за это: развожу тут сопли, как баба, кому вообще нужны мои проблемы, что я тут разнылся!
Однажды одна девушка, с которой я общался, сказала мне вещь, которая меня глубоко потрясла. Я ей сказал, что я нытик и постоянно себя жалею.
А она ответила: нет, ты наоборот к себе очень жестокий. И меня это прямо потрясло, потому что действительно, в моей голове как будто стоит кто-то с кнутом и постоянно на меня орет:
твои проблемы никому не нужны! Твои проблемы ― это только твои проблемы! Ты во всем сам виноват! На тебя всем плевать!
Но, может, эта девушка неправа была, и я действительно просто утопающий в жалости к себе нытик и лицемер, потому что перед другими людьми постоянно делаю вид, что все нормально.
Я же мужчина, я не должен так себя чувствовать, верно? Вот и надеваю маску, даже перед самыми близкими людьми, перед моими родителями, семьей. Вот и получается ― лицемерие.
Я понимаю большинство своих проблем очень хорошо.
Многое завязано на физическом самочувствии. Мне станет лучше, если я начну заниматься спортом, брошу пить, начну почаще гулять на улице, общаться с людьми.
Но для этого нужна мотивация и душевные силы. А душевных сил и мотивации нет. А нет их в том числе из-за физического самочувствия. А чтобы получить помощь (любую: медицинскую, психологическую, даже пойти куда-то, на какое-то мероприятие, и там с кем-то познакомиться, завести друзей) ― нужны деньги. Денег есть, но я их пропиваю. Один.
Чтобы заработать больше ― должно быть лучшее физическое и эмоциональное состояние…
Что меня кормит? Я хорошо разбираюсь в программировании. Работаю на удаленке. Меня ценят и я работаю без дедлайнов. Ценят за то, что грамотно ставлю задачи программистам и создаю алгоритмы
Мое ― одиночество. Только мимолетные знакомства, не более того. Близкие ― это только семья. И ещё один человек
У меня даже отношений не было особо, и я понимаю, почему: я зануда, меланхолик, кому приятно будет находиться рядом с таким человеком?
А я хочу, чтобы меня приняли таким, какой я есть. Чтобы со мной рядом кто-то был. Чье-то теплое плечо и поддержка. Родня любит, но не про них же речь
Знаете кто у меня друг? Проститутка. Сейчас я живу не с родителями. Мне от бабушки досталась квартира. Двушка. Братья и сестры отказались от неё в мою пользу. Они же знают какой я с детства.
Она работает за стенкой. Однажды мы шли из магазина вместе и я ей сказал, что все слышу. Она рассмеялась. И напросилась ко мне в гости.
У неё были эти дни и она отдыхала. Она пришла ко мне утром, и мы провели с ней время. Говорили, она пекла пирожки. Она приезжая из посёлка. Ей 33 года. Квартира её тётки. Тётка знает как она зарабатывает.
В тот день я не пил.
Я чувствую себя как в замкнутом круге, и я все больше и больше утопаю в нем, утопаю в алкоголе и в своих мыслях, настолько, что уже не хочется жить.
Сима, так её зовут, сказала мне, что я себя загнобил.
Она единственный человек, которого я жду. Она первая моя женщина и друг.
Я пишу не вполне трезавый. Работаю. Устал и решил написать вам.
Сима обещала завтра прийти в гости.. "
----
Комментарий УХ: иногда надо быть снисходительным к себе.
*Водка это самый дешёвый источник энергии.
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно.