Есть такой хороший советский мультик "Про Сидорова Вову" Призвали его служить в ряды вооруженных сил, а он не один явился - все семейство привел и говорит:
-Это -я, а это - мама моя. Служить я буду вместе с нею, я один - ничего не умею.
Ну а почему я посвящаю этот рассказ маме Вовы Сидорова вы поймете чуть позже))))
Живет на нашей улице парень. не сказать чтоб очень молодой, и давно уже холостой по причине собственной дури. Изменил он как то раз жене и так преисполнился гордостью от этого факта, что взял, да и рассказал ей, каков у нее муж - востребованный жеребчик. Она за мужа порадовалась, но хвастаться не стала, а нашла себе мужчину и тихо ушла. Жена ушла, а та, с которой он самому себе резвым жеребцом показался, то ли не пришла, то ли к себе не позвала, только остался наш парень холостым мужичком в половине собственного дома. И. кажется, завидный жених? Но, видимо, тот еще м...к, раз ни одна королева на его пол королевства в приданное не позарилась. И жил наш герой, поживал и как мог себя развлекал некоторыми пагубными привычками. Ну а что еще делать такому завидному холостяку долгими вечерами?
И как то так получилось что начиная с Нового года и до самого Первомая с легкими перерывами понесло нашего героя по американским горкам. То машина у него не заводится на морозе, замерз, бедный, то еще какая напасть, а то и скука откровенная.
-Зачем тебе пиво? - увещевали мы его всем коллективом, - Возьми пироженку и попей чаю - вот и согреешься. С пива снова загуляешь.
-Да вы что? - возмущался клиент, - Вы что, за алкоголика меня держите?
Мы??? Мы никого ни за что не держим. В конце концов, замужние дамы, как можно? Только на то, что ты, дорогуша, за добавкой не причешешь и ломанного гроша не поставим.
И следом за баночкой крепкого пива неизменно шло погружение в нирвану. Иногда деньги кончались раньше, чем герой успевал вернуться в реальность и тогда, "летящей" походкой, пытаясь не встретить носом в асфальт, он целенаправленно шагал в наш магазинчик и начиналось:
-Дай! Ну дай, что тебе?
Диалоги эти, честное слово, всегда и со всеми одинаковые. Стоит перед тобой клиент, дошедший до кондиции: сам слегка подергивается и ручки потрясываются. К нам пришла в гости Трясогузка. И выбор у тебя невелик: не дашь- выслушаешь о себе такое, что ни один астролог и хиромант не предскажет, а дашь - все то же самое выскажет в твой адрес родня клиента.
Эх, не тот вопрос задал Шекспир. Какое там "Быть или не быть?"
"Дать или не дать? Водочки в долг" - вот в чем вопрос... А уж потом будем решать, чего там: пациент скорее жив или скорее мертв, потому что смотришь иногда на такое трясущееся чудо и понимаешь - если ему сейчас водочки не плеснуть, то поминки в качестве основного события недели - обеспечены.
Но наш клиент под категорию "Дать!" не попадал даже когда трясся не хуже африканцев в ритуальном танце, ибо при погружении в нирвану начинал страдать забывчивостью и маниакальной уверенностью, что все это ему "приписали враги!" После нескольких таких концертов (мы не банк, с нами - не прокатит. Гони бабки))))) По торговому учреждению был издан царский Уриказ: "Данному персонажу без денег даже пробку нюхать - не давать!". А за свой счет - Лейся- пейся)))) Кто ж ему откажет? Не имеем права....
