«Хорошие люди всегда помогают другим!», «Если будешь думать только о себе - станешь эгоистом, и тебя не будут любить!», «Ты должен(а) помочь!».
Знакомые фразы? Чувствуете истинную радость от предвкушения, что сейчас будете нужны?
Когда просят, помогать - дело хорошее. Но можно увлечься и поддаться синдрому спасателя, «причиняя добро» всем вокруг.
Что такое синдром Спасателя? Какие признаки? Как он влияет на качество жизни?
Синдром спасателя – это такое поведение, при котором человек добровольно берется решать чужие проблемы, даже те, о решении которых его совершенно не просят.
Человек с синдромом Спасателя испытывает острую потребность быть нужным. Причем, нередко эта потребность человеком не осознается и не признается. И этому есть веские причины. Одна из них - боль, а вторая - страх, что опять это повторится.
В 60-е годы прошлого века психотерапевт Стивен Карпман ввел понятие драматического треугольника, где описал роли агрессора, жертвы и спасателя.
Спасатель, на первый взгляд, кажется хорошим персонажем. Однако, это не совсем так.
Его истинные цели:
- быть принятым окружающими,
- получить одобрение,
- почувствовать себя значимым.
Жертве же спасатель оказывает «медвежью услугу», поощряя ее беспомощность.
Почему модель спасателя становится доминирующей в поведении?
- Человек вырос в семье, где ему как ребенку приходилось брать на себя эту роль (например, защищать маму от папы или наоборот папу от мамы)
- Кто-то из родителей или значимых взрослых вел жизнь спасателя, не заботясь о себе, забывая о своих потребностях и желаниях, а ребенок перенял эту жизненную стратегию
- Травмирующий опыт из прошлого, который создал иррациональную вину.
Чем чаще человека посещает ощущение ненужности, тем активнее он начинает искать того, кому бы помочь, а иногда и навязать свою помощь.
«Хорошо» семейная жизнь у спасателя складывается до тех пор, пока партнера нужно спасать.
Нередко встречаются ситуации, когда женщина-спасатель встречает мужчину, у которого «вагон и пара тележек» разнообразных проблем. Если мужчина так и «не сможет» выбраться из них, то отношения с высокой долей вероятности будут продолжаться.
При этом женщины нередко склонны оправдывать деструктивное поведение своих возлюбленных, полагая, что те не могут ничего поделать ни с собой ни с обстоятельствами.
А вот если муж с ее помощью решит свои проблемы, то женщина-спасатель начнет ощущать свою ненужность. Ей как будто не будет места в нормализовавшейся жизни супруга. В итоге она либо «исцелится» от синдрома спасателя, либо мужчина уйдет, оставив ее с мыслями, что она ему помогла, а он такой неблагодарный бросил ее.
С мужчинами-спасателями происходит ровно такая же история.
Хотите проверить, живет ли в вас Спасатель?
Примерьте на себя следующие утверждения:
- я часто жертвую своими интересами в пользу другого человека
- я склонен / склонна брать на себя роль учителя
- мне часто кажется, что окружающие неблагодарны
- я всегда знаете, как будет лучше для другого
- мне трудно быть без отношений и ощущения, что нужен / нужна
- я верю, что смогу помочь партнеру измениться в лучшую сторону
- мне сложно позволить себе отдых, так как всегда есть, что нужно сделать для других
- я чувствую временами, что другие меня используют в своих интересах
- мне сложно сказать «нет», даже когда это необходимо
- в глубине души я чувствую пустоту
- я бывает сложно понять, что же я по-настоящему хочу и что мне действительно нужно
- мое внимание постоянно сосредоточено на окружающих людях
- мне сложно признаться в том, что мне самой / самому нужна поддержка, любовь и забота
- мне сложно попросить о помощи, поэтому часто остаюсь один на один со своими проблемами
Роль Спасателя – это тяжелая и сложная позиция в отношениях. Бесконечная забота о других при почти полном игнорировании себя приводит в итоге к разочарованиям и обидам.
Спасатель часто оказывается в созависимых отношениях или способствует их созданию.
Если поняли, что вы - спасатель
Если вы заметили у себя симптомы синдрома спасателя и решили, что пришло время что-то с этим делать, то первым делом нужно понять, как именно вы это делаете.
Отслеживайте свои попытки начать спасать:
- Записывайте свои чувства и мысли, которые приходят, когда вас охватывает желание включиться в спасение и в моменты, когда вы будете себя останавливать. Спустя какое-то время, прочитав эти записи, вы сможете осознать свои истинные мотивы, которые можно будет поставить под сомнение и аннулировать.
- Учитесь обращать внимание на себя. Чаще задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Пробуйте понять свои потребности и желания и начинайте их удовлетворять.
- Напоминайте себе каждый день, что ваши отношения – это не только ваша обязанность. Каждый участник несет ответственность за то, как они складываются.
- Если речь про семейные отношения, то попробуйте поделиться с партнером тем, какими вы видите сейчас отношения, и какими хотите видеть в будущем. Отдайте партнеру его часть работы и ответственности.
Если у вас получится хотя бы что-то сделать из всего вышеописанного, то вы сможете немного выйти из этой роли.
Это дорога, по которой вы начнете возвращаться к себе. По ней лучше идти в сопровождении специалиста, который поможет преодолеть начальное сопротивление, так как с привычкой спасать вы жили долго и она сильна, а, значит, будет пытаться вернуть вас обратно.
Как только силы Спасателя иссякнут, в истории вашей жизни откроется новая глава, в которой вы делаете что-то для себя, а не только для других.
Задать мне вопрос или записаться на консультацию можно через сообщение в Telegram или Whats'App по номеру +7 966 876 2020
#психологияотношений#треугольниккарпмана#жертва#спасатель#агрессор