Это событие стало для меня одним из знаковых – позволяющих очень остро понять, прочувствовать, что наша жизнь, по сути, висит на волоске и может в любой момент… Что где-то есть мой ангел-хранитель (неустанно благодарю тебя, душа моя, спаситель мой). И еще, что я сильная женщина (после смерти мужа меня нередко так называли, а я удивлялась: неужели это обо мне?).
Был обычный августовский вечер. Даже дату помню – 18е. Как говорится, ничего не предвещало… Около 10 вечера я приняла душ и – утомлённая будничными заботами – наконец-то смогла лечь в кровать, чтобы почитать на сон грядущий что-то из русской классической литературы ( шучу, залипнуть в телефоне). В ногах уютно устроилась дремать моя кошЬ. Примерно через час я заметила, что кошЬ не спит, а, повернув голову в сторону двери, как будто прислушивается к чему-то. В квартире, как мне сначала показалось, была тишина, однако потом я тоже начала различать еле уловимое тихое «тюпанье», доносившееся из коридора. Я встала, включила свет в коридоре и … О, не-е-е-е-т!!!! С потолка на линолеум «тюпали» увесистые капли! И – самое ужасное – отдельные капли стали буквально на глазах превращаться сначала в тоненькую струйку, а потом в приличный такой поток!!! Пока я бегала за тряпкой и тазиком (подставить под светильник – из него (включенного!) тоже уже лилось вовсю), ручьи зажурчали на кухне. Вода лилась очень тёплая, я была уже наполовину промокшая, вспомнился Ипполит с его новогодней помывкой под душем)). Пришла в голову логичная мысль: а не сходить ли к соседям наверх, узнать, как они поживают, может, спать легли и забыли кран закрыть?
Когда на мой звонок открыли дверь, заготовленная матерная гневная речь как-то сама собой улетучилась из головы: увиденное потрясло… Соседская квартира была залита почти кипятком (во всяком случае, это была очень горячая вода!) выше, чем по щиколотку, соседка в резиновых сапогах и с распухшим от пара и слёз лицом пыталась типа как бы вычерпывать всё прибывающую воду… Короче, это был не просто пушной зверёк, это был очень полный (прям жыыыырный такой) пушной зверище, заглянувший в ту ночь к нам на огонёк. Причиной всего этого апокалИпсиса (протекло с 5го до 2 этажа, причем, нормально так) стал срыв какого-то внутреннего крана на трубе с горячей водой (соседка потом судилась с теми, кто устанавливал, с управляющей компанией, результат мне неизвестен, я к тому времени продала квартиру и уехала оттуда).
Что делают люди в подобной ситуации? Правильно: звонят в аварийную службу! Что делает аварийная служба? Ответ как бы очевиден: быстро приезжает на вызов и перекрывает воду, ну как минимум, ибо Ниагарский водопад наблюдать красиво в его естественных условиях (в крайнем случае, в какой-нибудь телепередаче), но не у себя на кухне или в спальне. Что сделала наша аварийная служба? На минуточку, дело происходило в ЦАО г. Москвы. Примерно через полчаса – не торопясь (и правильно, чего спешить-то?) – пришел таджик-сантехник, не нашёл, где можно перекрыть стояк и ушёл. Всё это время жители подъезда (те, у кого в квартирах уже были водопады или только намечалось их появление) били во все колокола: звонили в общегородскую диспетчерскую, в службу спасения, полицию. В общегородской диспетчерской меня «обрадовали», сказав, что моя заявка принята и будет рассмотрена в течение… нескольких часов… Шта?!!! С*ка… ***ть… ***ю ***ть!!!! Да, да, я знаю, что все разговоры записываются, можете передать наш разговор без купюр дорогому градоначальнику. Извините, мне некогда с вами болтать, пойду на кухне тазики менять. И всё-таки дурной разговор с диспетчерской, как оказалось, был во благо: не задержись я перед тем, как войти в кухню, всё могло бы закончится намного печальнее. Просто могло бы закончится.
Стоило рухнуть моему потолку, как начали слетаться – словно мухи на мёд)) – спасатели и спасители: МЧС, пожарные, полиция, газовая служба. Короче, все, кроме сантехников)). Справедливости ради скажу, что какой-то добрый человек всё же перекрыл стояк (аллилуйя!), «Ниагара» стала потихоньку иссякать, внося нотку радости и позитива во весь этот Марлезонский балет.
В мою дверь постучали. Я открыла и обомлела: на пороге – в чешуе, как жар горя, тридцать три богатыря, а с ними дядька Черномор. Во всяком случае именно в таком образе передо мной предстали трое красавцев-пожарных (в обмундировании, которое любого хилого мужчину делает широкоплечим, мужественным и ооочень эротичным) и их начальник – реальный Черномор))) – небольшого роста коренастик с длинной чёрной бородой! Черномор прошел на кухню и обследовал газовую трубу на предмет повреждения. Богатыри вежливо поинтересовались, не нужна ли мне помощь. Я (мысленно) прокричала: «Конечно, нужна! Ребята, унесите меня куда-нибудь из этого ада! И давайте вместе напьёмся!!!» Но вежливо ответила, что всё в порядке. Черномор и богатыри велели, ежели что, не стесняться, звонить. Ага. Ок. Я захлопнула за ними входную дверь и направилась в спальню (тазики менять). И тут опять раздался грохот.
Через секунду дверь распахнулась, Черномор с квадратными глазами только и смог спросить: «Вы живы?» А один из богатырей даже любезно предложил эвакуироваться. От предложения я отказалась. У меня в тот момент почему-то наступило какое-то успокоение. Прошла паника. Отступил страх. Я позвонила моему другу и он тут же примчался, отругав меня, что я не сделала этого раньше. Привез из круглосуточного магазина кофе, свежую выпечку, велел отдыхать, а сам принялся за уборку.
Возможно, мои слова могут показаться странными, но в тот момент я ощущала нечто очень близкое к понятию «счастье».
Потом были и тяжелые «откаты»: жить в наполовину разрушенной сырой квартире – то еще удовольствие, порой вплоть до депрессивных мыслей. Но я смогла преодолеть и это. Просушила (благо, было лето), подмарафетила (сделала натяжные потолки, мне очень повезло – нашла весьма недорогой вариант) и потом удачно продала эту квартиру.