Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о теме взаимоотношений между мамой и сыном. Я думаю, что многие женщины сразу, задумались, потому что у всех у нас есть сыновья, а если у нас нет сыновей, то у нас есть мужья, которые являются чьими-то сыновьями, и даже если нет мужа, есть молодой человек. Все равно тема того, как мама может влиять на наши отношения, как мама нашего партнера может влиять на наши отношения, она всегда будет актуальной.
Я бы хотела рассказать о том, как на самом деле разные мамы, могут по-разному влиять на последующие взаимоотношения в вашей семье. То есть, то, как построенные отношения в диаде, диада простыми словами в паре мама и сын, будет очень чётко проявляться и очень чётко транслироваться в последующих отношениях этого мужчины, когда он будет выбирать себе партнерш. Не обязательно супруги, в принципе, женщин как партнерш.
Мамы все разные, и в первую очередь мама нужна для человека, чтобы она его защищала на первых этапах жизни, помогала. Если отношения хорошие, то ребёнок имеет возможность безопасно исследовать мир, чувствовать, что он в этом мире имеет на всё право, что его право быть, этим человеком. Именно мама, всегда его любит, принимает, и это, так называемая, безусловная любовь.
Но мы все живые люди, и как бы мы ни старались действовать по всем вот этим пунктикам, можно прочесть все книги, можно разобраться во всех кейсах, но всё равно мы в тот или иной момент совершаем ошибки, просто потому что человек так устроен. Невозможно вырастить ребёнка и не совершить ни одной ошибки.
Совершенство — это там, где нет жизни. И если попытаться разобраться, какие могут быть типы материнского поведения.
Один из типов это мамы, глубоко и надёжно влюблённые в своих сыновей. То есть мама, которая влюблена в своего сына, и она реально считает, что её сын — это воплощение всех на свете достоинств. Глядя на своего сына, мама буквально готова прослезиться, потому что он настолько прекрасен, что просто нет сил.
Конечно, мама имеет массу притязаний по поводу того, как этот сын должен реализоваться в жизни, потому что она настолько в него влюблена. Она бессознательно внушает ему, миссию, которую мальчик скорее всего, возьмет, чтобы осчастливить свою маму, стать таким, как его мама считает, что он и есть.
Представляете, какое колоссальное напряжение и какой риск развития нарциссизма, потому что мама совершенно не думает о том, какой её сын по-настоящему, она не встречается с его подлинностью, она влюблена в тот самый идеал, и либо она идеализирует сына, либо она, в принципе, игнорирует все те сигналы, которые она понимает.
Получается так, что молодой человек с детства привык к восхищению. И нарциссическое состояние у него будет присутствовать. Встречая другую женщину, он тоже хочет, чтобы она буквально, как мама идеализировала его. На первом этапе мы все готовы идеализировать партнера, мы с удовольствием выделяем в нем достоинства, кристаллизуем эти достоинства, а потом распространяем на всю личность. В психологии это называется галоэффектом.
В момент влюбленности, который, кстати говоря, сейчас занесен в список психических заболеваний, когда у нас это бредовое любовное расстройство и мы влюблены, мы видим только хорошее в партнёре, и восхищаться нам совсем несложно. Но проходит время, и всё становится на свои места, и вместо эндорфинового взрыва, вместо зашкаливающих эмоций, мы начинаем достаточно рационально видеть партнёра в чёрно-белых красках или в сереньких.
И вот тут, вместо того великолепного процесса идеализации, наступает совсем другой процесс, процесс, при котором мы начинаем замечать недостатки, и мы становимся порой даже резкие. Если у партнёра мама, вечно влюблённая в своего сына, и она ему внушила на 100%, что он идеален, и если даже что-то где-то не так, то это совершенно полная ерунда, и надо срочно прерывать эти отношения, потому что у тебя должно быть всё идеально, конечно, с таким мужчиной непросто.
То есть нужно давать столько же восхищения, сколько давала бы мама. Как только вы пытаетесь навести справедливость и пытаетесь донести до вашего мужчины, что на самом деле мама создала тебе невероятные ожидания от самого себя, и это может быть причиной твоего депрессивного состояния.
Когда вы попробуете донести до него правду, как вам кажется, вполне обоснованную, в этот момент мама вас победит. Именно в этот момент мама скажет в очередной раз ему, ну ты видишь, она просто тебя не оценила. Ты понимаешь, ты просто нашел совершенно не то, она тебя не стоит. И его нарциссическая часть, которая взрощена этой мамой, с ней согласится.
И очень часто мужчины, которые получили невероятное количество любви своей матери, именно любви как восхищения, им трудно быть в реальных отношениях, потому что он в партнерше постоянно хочет видеть того, кто будет давать это безусловное восхищение. Но в жизни так не бывает, в жизни мы сталкиваемся с трудностями, а у этого человека отношения к другим очень часто складываются потребительские, именно потому что его опыт с мамой такой.
Но если вы по характеру добрая, если вы чувствуете, что у вас не очень высокие притязания, и вы готовы делиться этим восхищением без остатка, то на самом деле этот партнер может быть очень даже хорошим. Такой партнер может менять женщину, если он не получает этого принятия.
Если он найдет женщину, которая будет давать ему это ощущение, что он прекрасен, и поладит с его мамой, что непросто, то эта женщина станет для него уникальной.
Ребята, вырастая, не хотят идти поступательно к своим целям. Они привыкли, вот мама всегда всё и сразу делала, бежала, как только он приходил домой, а она упрашивала его, чтобы он что-то съел, она без конца выспрашивала, какую рубашечку надеть, как нагладить, и такой человек привык, что весь мир под него, и когда он сталкивается с тем, что мир разный, ему трудно, он хочет сразу стать начальником отдела в Газпроме, или сразу стать известным тренером, он хочет сразу стать юристом, у которого огромная клиентская база.