Начну с позитива: будущее точно есть, и оно может быть вполне счастливым и радужным. Если вдруг захотите узнать, как это возможно, можете спросить у меня. Мой супруг моложе меня на 11 лет. И вот уже 11 лет мы вместе. Кстати, сегодня как раз годовщина нашего знакомства. Ей и посвящаю эту серьезную, с не всегда серьезными вкраплениями, статью.
(на фото: я с супругом, чтобы ни у кого не было сомнений)
Наверняка, вы не раз слышали слово мезальянс, то есть противоестественный союз с человеком более низкого социального положения, как бы несовместимый, нежизнеспособный. Порой его применяют к отношениям, где женщина просто старше мужчины. Но точно не наоборот. То есть в одну сторону – это норма, а в другую – «не комильфо» , что в переводе с французского «не как должно, не как следует».
Представим себе ситуацию, когда вы заканчиваете школу, звенит последний звонок, вы взрослые и красивые девушки, вам по 17, а напротив вас в линеечку стоят малыши, которым по 7, и у которых еще все впереди. И вот вы разбираете эти малышей, и давай на них жениться. Смешная картинка, противоестественная, правда.
Но совсем другое дело, когда вам 30+, и вы еще очень красивая, ухоженная, знающая себе цену, уже успешная, вполне самостоятельная, возможно даже разведенная, с ребенком лет 8-10, который и жить-то уже не мешает. И он, молодой, мужественный, сильный спортивный умный (набор качеств за вами), но ему 25+. Это тот самый чудесный возраст, когда малолетки еще не интересуют, а ровесницы уже не интересуют, и хочется чего-то неожиданного. И вот это неожиданное – именно вы. Опытная, спокойная, рассудительная, не выедающая мозг чайной ложкой. Ну и что, что он немножко похож на того первоклассника в коротких штанишках, он давно подрос, возмужал и похорошел. И знаете, что интересно, женщина в 35+, пока не посмотреть в ее паспорт, выглядит вполне себе на 28-29 при правильном уходе и образе жизни. Тем более, что пока дойдет до паспорта, роман уже зацветает бурным цветом.
Следующий, не менее интересный, сюжет: ему 40+, вам 50+. Он уже или намаялся в прежней семье, или до сих пор не был женат, потому что все его в жизни устраивало и без этих самых жен. Самый «трудный» вариант – если он по каким-то причинам все еще живет с мамой, но его уже это порядком задолбало. И вот вы появляетесь друг у друга на горизонте. Вы все еще прекрасная, статная, уверенная и состоявшаяся, возможно после пары удачных браков и разводов, с парочкой взрослых детей, но пока без внуков (или с внуками, это уже не так важно). Он такой, какой есть, но пока без «пояса спасателя» над ремнем от брюк, без подагры, без проблем с потенцией, и пока еще с хорошими перспективами. Малолетки ему уже надоели или он их побаивается, а ровесницы почти все замужем или разведены, но пока не в поиске, отдыхают от «бывших».
Можно еще про 50+ на 60+ красиво описать, но там просто совместная пенсия, а это мир, покой и благополучие. Но ведь что важно: этим двум вышеописанным парам, чтобы дожить до пенсии надо будет пройти «огонь, воду и медные трубы». Потому что на пути у них будут встречаться такие препятствия, перед которыми цифры в паспорте просто меркнут.
Могу вам сейчас расписать длинно и умно, почему мужчины и женщины делают такой выбор. Рассказать о реализации ролевых потребностей: мужчина ищет жену с ролью матери, а женщина ищет мужа с ролью сына. В браке они восполняют эти роли. А еще нереализованный материнский паттерн, поиск «мамочки» и детская травма, инфантильность и безопасность, где совпадают нежелание иметь детей у мужчины и отсутствии детородных гормонов у женщины. И еще примерно 3 листа серьезных психологических проблем, которые вам лучше всего объяснит ваш психолог, если ваш замечательный «мезальянс» вдруг затрещал по швам. Но я этого здесь делать не буду.
Я расскажу вам лишь о некоторых препятствиях, через которые вы будете пробираться, чтобы прийти к вожделенному пенсионному покою, когда уже никого не интересует, сколько вам лет, если вы вместе до него дошли. Итак, сквозь что вам придется продираться.
Первое, это конечно, родители которые не поймут вас ни с той, ни с другой стороны. И если вы по каким-то причинам от них эмоционально не сепарированы, придется совмещать два этих процесса: новую жизнь с «неправильным» по возрасту супругом и процесс сепарации. Мамы обычно в этой ситуации складывают себя с сердечным приступом и всячески манипулируют здоровьем, а папы молча скрипят зубами и начинают рассказывать небылицы из своей жизни, где все было совсем не как у вас. Здесь ваша задача – четко определить границы ваших контактов, куда вы пускаете родителей, а куда нет. И определенно, без экивоков, ртом сказать им об этом.
Второе, это конечно, друзья с обеих сторон. Они начинают капать на мозг и растаскивать вас в разные стороны, потому что интересы-то у вас на старте точно разные. Кому-то еще в клуб и на вечеринки, а кому-то посмотреть умный фильм и почитать интересный фолиант. Или кому-то еще катнуться на мотоцикле или на горных лыжах, а у кого-то уже угроза остеопороза, и лучше без риска. Друзей лучше наработать себе общих, ну или перетащить каких-то старых в свое новое окружение. И с интересами, и по друзьям придется договариваться, слышать друг друга, принимать, понимать, поддерживать жалеть, возможно даже сожалеть, но оставаться рядом. Поиск компромиссов - это ваше все, впрочем, это важный фактор в любом браке.
Еще один фактор риска. Можно запросто свалиться в материнскую гиперопеку. Какое-то время молодой избранник в это поиграет, и ему это даже будет нравиться. Но вот тут важно не перегибать палку и не контролировать каждый его шаг. Мужчина, даже если он младше, не любит такого обращения. Он быстро вспомнит свою реальную «мамочку» и начнет сопротивляться как в детстве. Разумный подход - если вы это замечаете, и это рушит ваш союз - «выключить» мать самостоятельно или пойти в терапию.
Ваши «необщие» дети. Это большая и серьезная тема. О ней можно почитать здесь Почему страдает семья с «необщим» ребенком. (b17.ru)
Ревность. Это страшный и коварный враг, когда вы старше, на 10 лет, и когда от вашей фертильности остались лишь воспоминания. Но мужчина выбрал ВАС, и это важно помнить. Ему ценно то, что есть в вас, те преимущества, перед которыми меркнут любые соперницы. Ваша задача - не дать ревности сожрать вас, знать свои сильные стороны, укреплять их, практиковать их (да-да, именно так). Захотите узнать "как", расскажу лично))
Ваш персональный климакс, который реально становится общим, когда на эту тему и на это «новое» состояние женщины оба партнера закрывают глаза. Одно дело, когда пара одновозрастная, и все процессы в организме у обоих супругов идут плюс-минус одинаково. И совсем другое, когда вы к своим 50 уже чувствуете на своей шкурке его горячее дыхание, а ваш суженый еще скачет конем в прямом и в переносном смысле. Здесь вам в помощь хороший гинеколог-эндокринолог и честность в разговорах с мужем. Как с ним об этом поговорить, и всегда ли это надо делать, лучше узнать у психолога.
Так есть ли будущее в отношениях, когда мужчина младше на 10 лет?
Да, есть. Главное — быть готовым к сложностям, понимать разницу в интересах и уважать выбор партнера. Если вы оба готовы к компромиссам и поддержке друг друга, отношения могут быть счастливыми и долгосрочными. И еще! Не забывать, что каждая пара уникальна, и важно следовать своему сердцу и интуиции. Хотя разновозрастные отношения могут иметь свои сложности, они точно будут успешными, если оба партнера работают над своим союзом.
Автор: Славина Марина Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru