Зависимый человек всегда строит свою жизнь от других людей, от их настроений, эмоциональных состояний, от их идей и желаний, а не от своих желаний, потребностей, идей и эмоциональных состояний. Он отражает мир и реагирует на него не собственным способом, а так, как реагируют и отражают мир другие люди. Он так и говорит: «Ты злой, и я злая от этого. У тебя плохое настроение – и у меня испортилось. Ты не идёшь гулять – и я не иду».
Зависимый живет постоянно в эмоциональной связке с другими людьми. Эта связка его как раз злит и раздражает. Но он ничего не может сделать с этим, как ни пытается, потому что без нее с другими зависимый жить не может. Своего собственного опыта отражения реальности у него нет, только общий, коллективный, знакомый с детства. Он пользуется только тем, чему его научили с детства близкие люди – жить в связке с другими и делать то, что делают другие. Зависимый без других не ориентируется вообще, не понимает, что он сам бы делал и чем жил. Без других его жизнь замирает, он испытывает страх, оставаясь наедине с собой и своими чувствами.
Выйти и напрямую наедине со своими чувствами получать свой собственный опыт такой человек боится, страшно. «А вдруг не получится, а вдруг это не правильно, в вдруг.., а если.., а что если.., а как быть…» – любимые оправдания зависимого.
Зависимый очень боится физической и эмоциональной боли и боится совершить любую ошибку. Кстати, перфекционисты – самые зависимые люди. Эта зависимость быть лучше других и делать лучше других приводит их к тяжелейшим состояниям.
Незрелая личность, созависимый/зависимый человек привык жить рядом с кем-то, жить жизнью других людей, их интересами, ценностями, желаниями и т.д. Его жизнь проходит в слиянии. Он всегда чувствует себя частью чего-то, второй половинкой кого-то, частью группы, чьим-то мужем или женой, матерью сына или дочери, начальником или рабочим и принадлежит какой-то группе. Сам себе он не принадлежит.
Как только такой человек перестаёт принадлежать какой-то группе, его увольняют с работы, или он теряет работу, или уходит муж или жена, или дети вырастают, то такой человек не может найти себе места, он не знает, что делать с собой и со своей жизнью, у него активируется жуткий страх. У него начинается депрессия, он теряет ориентиры, начинает болеть и использовать болезнь для привлечения других людей, ему незачем жить, он не может найти смыслов для своей жизни, он не знает, что с собой делать, куда себя девать.
То же самое с чувствами. Зависимый человек не умеет находиться наедине со своими чувствами, эмоциями, наедине со своим телом, работа тела и психики расстраивается и начинает сбоить, он боится своих же реакций тела и отдельности своих чувств и психики. И бежит от них, пугается, подавляет, избегает, пытается переключиться и занять себя.
Он привык жить общими чувствами. Он привык переживать чувства других людей, жить их переживаниями, историями жизни. Другие все время запускают и активируют в нем определённые эмоциональные состояния. Его чувства зависят от других людей, он в связке, в условном рефлексе с другими. У близких людей хорошее настроение – и у зависимого точно такое же, другие люди злятся и раздражаются – и у незрелой личности точно такие же чувства. Свой личный отдельный опыт жить своими чувствами и жизнью у них находится в зачаточном состоянии, на уровне 3-4-хлетнего ребёнка. Все чувства запускаются чувствами, мыслями и идеями других людей, все как в детстве, когда ребёнок зависит от чувств и настроения мамы и родителей.
И поэтому зависимый человек не может ничего с этим сделать, он не может чувства, получаемые от других, изменить, заменить, так как запускной механизм его чувств находится снаружи. Он все время ждёт, что другие люди изменятся и начнут к нему чувствовать только «хорошие» чувства, и дадут ему любовь, заботу, безопасность. То есть другие изменят его чувства, наполнят его иными чувствами и эмоциями, а не теми, чем наполняют сейчас.
Но эти ожидания беспочвенные. Потому что рядом с ним находятся точно такие же люди, которые не берут ответственность за свои чувства и состояния и ждут, что изменения произведут другие. В жизни зависимого человека и его чувствах, неудачах и неуспехах виноват кто-то другой, кому он и отдает управление своей жизнью.
Оставшись наедине с собой, такой человек не умеет отдельно сам обращаться со своими чувствами, внутри него хаос. Пустота и незаполненность. Он не знает, как и чем заполнять себя и свою жизнь. И лишь когда он рядом с другими, жизнь других, их желания, мысли, действия придают зависимому какую-то систему. Хоть она даже может быть ненужной ему, болезненной, травматичной и т.д. Хоть его и пинают, и унижают, но это знакомая система, привычная. Зависимый оставить её не может, потому что системы, как жить по-другому у него нет.
Поэтому пьющий продолжает пить, страдающий продолжает страдать, выбирающий выбирает то же самое, бедный – беднеть, теряющий – терять. Зависимый что выбирал раньше – то и продолжает выбирать дальше. Замкнутый круг.
На курсе «Созависимые отношения, боль, страдания. Как из них выйти или перестроить в здоровые» рассказываю, почему, если человек убегает из одних таких отношений, то следующие создаст точно такие же или ещё хуже. Рассказываю, как изменить мышление зависимого, как выйти из этих невротических отношений или исправить их и создать нормальные, человеческие.
Первые 2 вебинара уже можно посмотреть в записи. И еще совсем не поздно присоединиться к курсу.
Все подробности о нем здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин