Именно так я и считала, что все мужики козлы мальчишки дураки, но главной дурочкой оказалась Я!
Привет, я Стася! Мне 44 и этот блог - мой on-line дневник личных, не выдуманных историй. Здесь будут мысли, рассуждения, будни и заботы, а так же неугомонные тараканы в голове так себе тетеньки.
В этой статье хочу рассказать о том, что я не умею выбирать мужчин и почему я не умею их выбирать, я тоже догадываюсь.
В далёкой юности, это был 11 класс, у меня появился первый мальчик, Максим. Я не могу сейчас точно сказать, была ли это любовь, но мы друг другу признавались, что любим. Макс был заботлив, нежен и внимателен, дарил мне подарки и всячески заботился, конечно в силу своих возможностей. Тогда вообще время было не очень простое, 1997 год. Он настолько во мне растворялся, что мне иногда казалось, что меня вырвет от этого сиропа. Да, замечу, что интимных отношений с ним не было, я оставалась невинной.
Так мы встречались около двух лет, пока Максу не перешел дорогу 28-летний мужчина. Мне, 18-летней, он казался каким то запредельно крутым и взрослым. Вскружил мне голову и я тогда ощутила вот эти проклятые бабочки. В общем этот товарищ стал моим первым мужчиной. В итоге он оказался женат, у меня разбитое сердце, сопли слезы. Короче первый блин комом.
Почему бабочки проклятые? Да потому, что это была моя внутренняя антенна и сигнал, что вот он, тот самый))) но как известно, бабочки плохой признак, так наше тело бьёт в набат, посылая сигналы SOS, attention, alarm, ну короче - мы в опасности.
Все мужчины в моей жизни, которых я выбирала, оказывались нарциссами и абьюзерами. Я старалась угодить, быть лучше, думала, что если буду хорошей, то обязательно заслужу любовь.
Но нет, отношения разрывались, я находилась следующего и опять всё по новой. За одного я даже вышла замуж, но в 30 лет я уже развелась, не в силах продолжать эту битву титанов. Почему титанов, да потому что я тоже не подарок, и нарцисс и абьюзер, и во мне намешано всего.
После развода я была просто морально истощена и убита, я возненавидела всех мужчин, считала их козлами, а себя бесконечно жалела. Что такая вот я хорошая, а они все такие плохие. Вот у других как то же попались хорошие мужики, а мне почему не везёт)
И вы знаете, я только недавно начала осознавать, что это не мне козлы то попадались, это я не могу выбирать мужчин. Ну ошибиться можно раз, ну два, блин, ну три раза. Я же танцевала на граблях нон стоп, не понимая, что просто с грабель надо слезть.
Конечно, делали попытки и нормальные мужчины, но я их отвергала, не обращала на них внимания, считая скучными, пресными и занудными.
Возможно, всё это идёт из детства. Я росла в полной семье до 15 лет. Мама моя была нарциссом и абьюзером, и помыкала моим отцом. Отец же был без инициативным, унылом г, не мог слова ей поперёк сказать. Пока в итоге не ушёл из семьи к другой женщине и знать про нас ничего больше не захотел. Для моей грандиозной мамы это конечно был удар!
Во всём этом безумии мне не досталось никакой любви, я до сих пор не знаю, как это, когда мама тебя любит, в папа твой тыл и защитник. Я просто не понимала, что такое любовь, но очень её хотела. Я выросла в таких абьюзивных отношениях своих родителей, поэтому и абьюзеров опознавала, как своих.
Не знаю, можно ли что то уже во мне исправить и надо ли.
Перестала искать любовь, мужчин, в страхе опять получить граблями по лбу. Я слепая, и просто не вижу эти грабли.
Есть у меня конечно сердечный друг, вот уже на протяжении 14 лет встречаемся иногда для сладких моментов. Но там тоже, столько много вопросов и так мало ответов.
В общем итог для себя я вывела такой, что никто не виноват мне, дурочка тут только я.
Благодарю, что уделили мне своё время и прочитали до конца!