Доброго времени суток, друзья!
Я долго думала над первой статьей на своем канале дзен и не решалась начать. Хотя тем, конечно же, великое множество. Но прежде чем взяться за разбор какой-то из них должно прийти вдохновение. Именно на эту тему. Возможно попадется фильм по волнующему вопросу. А может в жизни произойдет событие, которое можно взять за основу и проанализировать. Вселенная – удивительная, подкидывает нам именно то, что нужно в данный конкретный момент и нам самим и окружающим, для которых мы стараемся воплотить что-либо в жизнь.
Не отходя далеко от кассы приступим к теме, которая обозначена в заголовке статьи. Уже на протяжении недели смотрю один зарубежный сериал, который сейчас как раз в процессе выхода. Меня впечатлило насколько режиссер, актеры и все остальные участники смогли показать семейные будни с горестями и радостями, с внутренними конфликтами и напряженными отношениями между членами семьи. Уверена, что у каждого отзовется что-то внутри при его просмотре. Как минимум, комментарии говорят о том, насколько он цепляет за живое многих людей и показывает наши внутренние переживания.
А теперь плавно от сериала перейдем к нашей жизни. Еще учась в школе для меня была непонятна фраза «Отцы и дети» и почему взрослые так много мусолили эти отношения. Ну есть родители, есть дети, живут себе и живут. Но чем старше становилась, чем с большим числом разных ситуаций сталкивалась, тем больше проникалась сутью данного высказывания и болью, которая в ней заложена.
Давайте начнем с того, что каждый человек – это желание. Внутри каждого из нас сосредоточено множество «хотелок», которые мы стараемся удовлетворить. Порой даже не осознаем, что все наши действия сводятся к самонаполнению. С детства нас растят и говорят, что плохо жадничать, надо делиться. Рассказывают, как родители тяжело трудятся, чтобы дети имели то-то и то-то, пытаясь взрастить в новом поколении благодарность к своим трудам. И эта мысль передается потомкам. Мы же с вами все хорошие и нам важно не ударить в грязь лицом перед обществом, поэтому эстафета передается дальше. Передавалась в предыдущих поколениях и передается теперь. А именно – желание быть хорошими в глазах окружающих и попытка, при всем этом усердии, реализовать свои собственные намерения. Зачастую эти два действия трудно сочетаются между собой и приводят сначала к внутреннему конфликту, а потом и к внешнему, что мы с вами называем «проблемой отцов и детей».
На самом деле не имеет значения идет ли речь об отношениях детей и родителей или любых других людей. Мы все друг с другом связаны и проходим каждый свой опыт в этих отношениях. Однако благодаря этой связи внутри семьи, на которой все делают большой акцент, разделяя мир на своих и чужих, мы склонны придавать ей избыточное значение. Каждый из нас пришел в этот мир один и уйдет один. Он пришел в семью, где каким-то чудесным образом сосредоточены самые сложные для него отработки. На самом-то деле для кого-то другого они не представляют проблемы, но если человек еще не прошел какой-то опыт, ему дается возможность через семью его освоить и принять как есть.
Вернемся к желанию. Родители хотят самого лучшего для своих детей и прикладывают немало усилий для этого. И все хорошо, когда имеет разумность. Но в своей жизни я ее практически нигде не встречала. Не потому что кто-то плохой или хороший. Нет. Деление на плохих и хороших – вообще отдельная тема для разговора. Навязанные нам стереотипы, которые мешают наслаждаться жизнью и заставляют постоянно находиться в напряжении, чтобы соответствовать нормам и не стать плохим в глазах окружающих. Нет такого! Нет плохих и хороших. Есть человек и есть опыт, который он проживает для того, чтобы в один прекрасный момент понять, как можно сделать свою жизнь и жизнь окружающих более качественной, счастливой и наполненной. А пока мы просто учимся. И дальнейший разговор идет именно в этом ключе – обучение.
Возьмем к примеру, такое желание родителей, как благодарность от детей. Вкладывая в детей много сил и ресурсов, естественным образом родитель ожидает от ребенка благодарность сейчас и ответную заботу в будущем. В принципе, благодарность за заботу – это норма, это внутренняя потребность любого здорового человека. Но.. Как всегда, есть одно «но», иначе бы не существовало «проблемы отцов и детей». Родители, при таком раскладе, делая что-то хорошее для детей ждут в ответ подобного отношения. И вот тут самая большая сложность. Так уж устроено во Вселенной, что если мы отдаем не с открытой душой, от чистого сердца, не ожидая ничего взамен, начинаются трудности. Это уже становится похоже на рынок, а не на отношения. Я тебе дал то-то и то-то, а ты мне должен теперь дать что-то взамен. Не менее хорошее и желательно то, что хочу я и так, как этого хочу я. Заметили? Желание. Оно есть везде.
Чем свободнее человек отдает, тем больше и легче ему приходит ресурсов и быстрее исполняются его желания. В отношениях отцов и детей – это большая проблема. Родители, так как они произвели ребенка на свет, считают его своей собственностью. Но тут есть и обратная сторона медали. Дети тоже считают родителей своей собственностью иначе никакой «проблемы отцов и детей» и в помине бы не было. И происходят в этих отношениях качели. Мне понравилась фраза, которую я услышала вчера в сериале, о котором писала выше и которая сподвигла меня на статью: «Родители ждут благодарности, а дети извинений». Заметили? Все чего-то ждут от другого. Лишая себя возможности проживать жизнь и радоваться ей. Ведь нам отведено совсем немного на этой планете, а мы тратим время на вражду, доказательства, обиды…
Но давайте попробуем понять, можно ли жить иначе? На самом деле, в любой момент и родители могут остановиться и задать себе вопрос: «Стоп, зачем я пытаюсь контролировать жизнь своего ребенка? Ведь вокруг столько всего! Я могу показать ему своим примером, как можно счастливо проживать эту жизнь, вместо того, чтобы пытаться словами убедить, примером демонстрируя противоположное». Ведь на самом деле, посмотрите, почему дети обижаются на родителей, почему держат дистанцию? Родители слышали и знают много, но применяют ли они это на своей собственной практике? Иногда я встречала таких людей и искренне восхищаюсь мудростью таких людей. Но по большей части воспитание с самого детства идет в приказном формате. Родитель говорит как надо, а ребенок должен исполнять. При этом, зачастую, родитель не тратит особо время, чтобы научить ребенка тому, что от него требует. А ребенок откуда знает, как надо? Вот честное слово, если уделять ребенку время с самого рождения, с пониманием относиться к его процессу познания и мягко направлять, поддерживать и делать вместе, вы достигнете намного больших результатов. У нас же вечно нет времени и надо много всего успеть. Куда уж там что-то вместе делать? Пусть сам учится.
Часто вижу такой эпизод у разных людей, когда женщина (у мужчин такого не наблюдала) говорит ребенку, что ему надо сделать, например подмести полы, вынести мусор, или решить какую-то другую задачу, но при этом сама может сидеть в телефоне. Честно говоря, я не знаю, чем они руководствуются, когда так делают, но могу точно сказать, что это одна из причин конфликтов. Если ребенок видит, что мама отдает распоряжения, а сама не принимает участие в работе, у него возникает возмущение. Сами понимаете почему. Думаю, вы сталкивались с подобными моментами в своей жизни. Не только в семье, но и на работе. Я сейчас не говорю о тех, кто реально вкалывает, постоянно работает, дети это видят и уже спокойно принимают просьбу что-то сделать. Речь идет о тех, кто просто ленится и хочет переложить ответственность на детей за какую-то работу. А потом, если те сделали неверно, еще и поругать. Такое часто бывает.
Это можно проследить не только в отношениях с детьми, но и с мужем. Кстати, вот еще один важный момент, формирующий отношения в семье. Если женщина с уважением относится к своему мужу, слушает его, заботится о нем, во-первых, муж себя с ней ведет совсем иначе, чем мы привыкли видеть в нашем обществе, он становится для нее той самой «надежной стеной», за которой не страшно переждать любую непогоду в мире. Во-вторых, дети, видя пример того, что мама слушает папу, сами берут с нее пример и слушают ее. Невозможно воспитать уважение, послушание и благодарность в детях, не проявляя их самим. Вот к чему эта длинная речь. Если мы хотим что-то изменить в отношениях, надо менять себя. И только себя. Другие изменятся в ответ на наши изменения. Но опять же, этого не надо ожидать. Как мы уже с вами знаем, ожидания только отдаляют реализацию наших желаний.
Так же работает и в обратном направлении. Долгое время, изучая психологию, я сталкивалась с популярной темой – все наши травмы из детства и все их заложили нам родители. Окей, это так. Но есть одно «но». Мы уже давно совершеннолетние и имеем право брать ответственность за свою жизнь в свои руки. Можно всю жизнь оправдывать свои неудачи детскими травмами и перекладывать ответственность на родителей. Однако это не показатель того, что вы стали взрослым. Быть взрослым – значит осознавать, что твоя жизнь в твоих руках и только от тебя зависит ее качество, наполненность и то, сколько счастья ты испытаешь и подаришь другим. Потому что очень быстро наступает момент, когда ребенок вырастает и сам становится родителем, неся следующему поколению те же самые паттерны поведения, которые усвоил в родительской семье. Зачастую ребенок, став родителем, не подвергает анализу сложившуюся систему воспитания и просто идет по накатанной, как привык. Это и приводит к тому, что он оказывается зажатым меж двух огней. С одной стороны, родительская семья давит, с другой уже своя. И человек не знает куда бежать и как спрятаться от потока проблем, с которыми он сталкивается.
Однако все решаемо. Наша задача, какую бы роль мы не выполняли в этом формате «отцов и детей» принять мир таким, какой он есть. Убрать наши ожидания от окружающих и внимательнее слушать себя самих. Пока мы пытаемся выстраивать наши отношениях на принципе долженствования, будут сложности. Да, родители тебя привели в этот мир, вырастили. Воспитали так, как могли. Раз не воспитали по-другому, значит у них самих не было достаточно мудрости, чтобы сделать твою жизнь более спокойной и счастливой. Они ее набирают сейчас, в процессе своей жизни. Но у тебя есть жизнь, и ты ее хозяин. Только ты сейчас решаешь какой ее сделать и как строить отношения с родителями и окружающими людьми. Хочешь жить в обидах – тебе Вселенная предоставит возможность и ситуации. Хочешь изменить вектор эмоций и начать наполнять свою жизнь и жизнь близких радостью – и это тебе Вселенная даст. Тут все зависит от запроса и желания человека. Помните же, что мы все – это желание. Даже альтруизм – это удовлетворение нашего желания. Мы хотим быть хорошими и сделать что-то хорошее для других. Это альтруизм, но это наше желание)). Не расстраивайтесь сильно, от своей природы не убежать. Но мы можем грамотно ее использовать и управлять своими желаниями.
То же и будучи в роли родителя. Здорово, что у родителей есть возможность отдавать своим детям. И когда мы снимаем свои ожидания в отношении детей, давая им право идти по своему пути, набирать свой опыт, делать свои ошибки мы даем свободу этим отношениям и возможность быть на равных. Естественно, если ребенок обращается за помощью, родитель помогает. Но если не просит, насильно не навяжешь, как бы не старался. Сами проходили, знаете. Если вас что-то заставляют сделать, вы может и сделаете, но толку от этого будет мало и возникнут напряжения в отношениях с тем, кто навязывал свою точку зрения. Самая чудесная позиция – это позиция наблюдателя. Когда ты наблюдаешь за своей жизнью, делаешь что от тебя требуется и не вмешиваешься в поток жизни другого человека, помогая ему по запросу. Обратились, тогда пожалуйста.
Научившись в семейных отношениях выстраивать общение, взаимодействие и давать свободу выбора, мы и в «большом мире» сможем создавать более качественные отношения выстраивать. Меняешь себя – меняешь мир вокруг. И неважно идет ли речь о детях и родителях, или об отношениях с другими людьми. Все внутри нас. В какую сторону мы захотим изменить свою жизнь, в ту Вселенная и поможет изменить. Мы – это желание. Немного усердия, работы над собой и ответственности за свою жизнь и все получится)).
Спасибо за внимание.
Ваша Ledi-Yastreb.