- А тут у нас коньячный завод! - сказал мне таксист, указывая на светящееся здание на холме.
Я слышала это уж не знаю сколько раз, потому что каждый таксист в Ереване еще и немного историк, гид, бренд-амбассадор, ментор, лоцман и кормчий, так что экскурсия обычно входит в цену поездки, даже если вы просто хотите молча смотреть в окно или сидеть угашенным сычом с закрытыми глазами.
Не помогает даже то, что я всегда сажусь на заднее сиденье.
- Да-да, спасибо, мне уже сообщили, - ответила я, не поднимая головы от телефона.
- Ты любишь коньяк? - не сдавался таксист
- Нет.
- А что ты пьешь? Водку?
- Нет, я не пью водку (это начинает напоминать учебник русского языка для китайцев из приграничных районов).
- Какая же ты русская, что не пьешь водку! - разочарованно протянул таксист голосом ребенка, которому только что поведали, что Деда Мороза не существует.
Я решила не реагировать на пассаж о корреляции русской идентичности и водки, не говоря уже о беспочвенности этой гипотезы в отношении меня, и снова уткнулась в телефон. Только бы про политику не начал!
С Вартаном - так звали таксиста - мы с мамой познакомились в наш прошлый приезд в Ереван. У него хорошая чистая машина, он пунктуален, не нарушает ПДД (что крайне ценно, потому что большинство ездит так, что мне периодически казалось: вот сейчас у меня оторвется голова и покатится, как у Берлиоза), и не громит ценами, как это заведено у ереванских таксистов в отношении русских релокантов. Я сохранила его телефон с прошлого раза и накануне вечером договорилась о поездке в аэропорт и обратно, чтобы не искать такси среди ночи.
- А что ты пьешь? - не сдавался таксист, грушеобразный лысеющий дядечка предпенсионного возраста, одетый в черный кожаный пиджак и модные рыжие туфли-казаки.
- Вино.
- Хочешь, завтра свожу тебя в одно место, называется сыроварня, там превосходное вино - словарный запас и правильность речи ереванцев старшего поколения просто изумляют, но даже это не смягчило моего ледяного сердца.
- Нет, благодарю вас, - предельно церемонно ответила я.
- Ах, какой же я дуррак! - неожиданно воскликнул он, и так сильно хлопнул себя ладонью по лбу, будто бы там у него обосновалась целая стая комаров.
- Ты не представляешь, какой я идиот! Сглупил, так сглупил!
Я по-прежнему хранила молчание.
Дело было в три часа ночи, я ехала в аэропорт встречать любимого мужчину, который летел ко мне в Ереван с Сицилии через Афины с тем, чтобы мы проводили мою маму в Россию и двинули дальше.
После очередного звонкого хлопка по лбу я начала опасаться, что он себе отобьет ладонь, расшибет лоб или достучится до сотрясения мозга, и осторожно спросила:
- А что случилось?
- Да вот когда вы мне позвонили, в 8 часов, надо было вас ко мне домой пригласить!
- Эээ? Что, простите?!
- Ну, вы ехали из Эчмиадзина и проезжали мимо, а я живу около аэропорта! Мы могли бы посидеть у меня до самолета!
- А это зачем? - с искренним недоумением спросила я.
- Ну чтобы мне за вами не ехать в центр Еревана и потом обратно в аэропорт! Эхх, какой же я дуррак!
Это, конечно, была блестящая идея. Любой клиент таксиста с радостью согласится отложить все свои дела, чтобы провести вечер в гостях у оного, дабы тому не пришлось утруждать себя совершенно лишней поездкой за этим самым клиентом. И ничего, что между звонком и самолетом было целых 7 часов - можно, например, играть в нарды или там смотреть фотографии родственников. Ну, или водку пить на худой конец.
Я так и не нашлась, что ему ответить.
Мы приехали в аэропорт, я наконец обняла любимого мужчину, вернулись мы вместе в обнимку. Вартан сник и всю обратную дорогу хранил гробовое молчание - Видимо, французский мужчина в его парадигму не пьющих водку русских релокантов совсем не вписывался.
И он, наконец, осознал, что сглупил не тогда, когда не пригласил нас с мамой посидеть до прилета самолета у него дома, а в тот момент, когда об этом сказал.
__