У меня есть претензия к сыну. Так начался очередной разбор ситуации. Он замечательный парень, умеет готовить, может посидеть с младшим братом, на него можно положиться, но, несмотря на это, я не могу себя переубедить и перестать осуждать. Мысли все равно притягиваются к негативу.
Что тебе не нравится в его поведении?
То, что он не может сделать выбор, пасует в этот момент. Говорит мне «всё равно» и как бы отдает выбор другому. Он часто не дает ответ на вопрос, просто говорит «не знаю» или молчит. И у меня в этот момент появляется раздражение. Я хочу разобраться, почему я так на это реагирую.
Ты сейчас говоришь о непринятии?
Наверное, да. Я вообще боюсь, когда ему хотя бы малейшее замечание мы делаем, потому что он молчит, и я не знаю, что у него внутри. Мне страшно, а вдруг он не справится со своими эмоциями. У меня даже были страхи. Я, когда подъезжала к дому, часто смотрела на балкон, когда сын был дома один. Я думала, а вдруг что-то случится. И этот страх долго не отпускал меня. Сразу вспоминается случай из детства. Меня, видимо, наругали, а я сижу и думаю: вот если бы меня не стало, вы бы вспомнили, наверное, что любите меня. Поразмышляв сейчас о том, зачем я так думала, я себе ответила, что мне хотелось, чтобы родители поменяли свое мнение, приняли меня и мое поведение. Видимо, я боюсь, когда меня не принимают.
Тебе не кажется, что на сына ты переносишь и проецируешь какую-то свою историю? С ним, как ты видишь, всё окей. Это только в твоей голове мысли о том, что что-то может случиться. Откуда эти мысли?
Когда я оставалась одна, я имею в виду, морально одна, без поддержки, когда родители, как мне казалось, отвернулись во время наказания, я думала о том, что я не одиночка и мне нужна поддержка. Если я одна, то ощущала, что не справлюсь. Вернее я хочу справиться, но у меня не хватает сил.
Справиться с чем?
С мнением другого человека. Оно меня как будто продавливает, и я не могу идти дальше к своей цели.
В такие моменты ты совсем останавливаешься в движении к цели?
Нет, я продолжаю идти, но в более узком диапазоне и мне это не нравится. Например, я считаю свое поведение нормальным, вдруг приходят родители и, наказанием продавливают свою точку зрения, как бы говоря, что со мной что-то не так. И меня за это наказывают. Подобное много где в жизни проявляется, и в простом, и в сложном. Я хочу приготовить торт семье, решила это сделать, воодушевилась этой идеей. Заходит муж и говорит: «Торт? Это же так долго, лучше время как-то совместно провести, а торт можно купить и в магазине». И мое воодушевление куда-то пропадает, внутри задор от идеи потухает. Говорю: «Ладно, давайте проведем время, как вы хотите». Получается, мое мнение как бы продавили. Но не сегодня, так завтра я иду и готовлю этот торт, как ранее и сказала, я не отказываюсь от своей цели, продолжаю к ней идти, но уже в более узком диапазоне. В данном случае не тогда, когда мне этого хотелось и не тогда, когда все дома. Как следствие, появляется желание остаться одной. Или другой случай я определилась, что люблю и уважаю близкого человека, но случается ситуация, в которой его поведение начинает мешать мне его любить. Как будто бы я настроилась определенным образом относиться к человеку, а мое намерение взяли и сдвинули плохим отношением ко мне.
Анализируя жизнь, понимаю, что как побочное явление появилось желание и потребность искать в окружении людей, которые за одно со мной. Если они за одно, то не продавливают мое мнение. Появляется зона комфорта.
Конечно же, все эти процессы подсознательно происходят во мне. В моменте я это не осознаю. Замечаю лишь боль от давления, если что-то сбивает меня с пути. Мне понадобилось 9 часов плотной работы над собой, чтобы это осознать. И не один день, а также помощник.
Заметили? Всё, на что я реагировала в сыне, как оказалось, было во мне. Он не может сделать выбор, при этом я тоже не выбираю, а просто пасую и отдаю выбор другому. Я не принимаю его какие-то стороны, как оказалась сама боюсь непринятия. Именно бессознательно я обращала внимание на схожие в нас вещи. Мое тело давало мне подсказку в виде раздражения, которое намекало «посмотри сюда, обрати внимание». И я обратила.
Вспоминается момент: мама сидит за швейным столом в зале у окна, папа в другой части комнаты на зеленом диване, и посередине стою я. Смотрю то на одного, то на другого, пока они ссорятся. Папа говорит о том, что я не похожа на него, и он нас выгоняет из дома. В тот момент видимо у той маленькой меня сформировалась мысль в голове, о том что: меня не принимают.
Что ты хочешь сейчас? Я хочу не реагировать на мнение других, на их претензии и не пропускать это в себя.
Не реагировать и не пропускать — это для тебя одно и то же?
Нет, не пропускать — это значит я наконец-то одна. Я как броня. И вдруг я выдохнула с облегчением, почувствовав внутри легкость.
А не реагировать — это всё равно что обманывать себя. Всё равно среагирую.
Что ты чувствуешь когда тебя не принимают?
Боль внутри в районе солнечного сплетения, где-то в душе.
Боль — это следствие. А что было до нее?
До нее? — удивляюсь я. До нее в моей голове есть идея, потом кто-то приходит со своей идеей и задвигает мою. Если визуально представить, то я стою, ноги расставлены широко, упор в пол, приходит кто-то и начинает сдвигать и занимать главенствующее место. После этого больно. Получается, я не одна в этот момент.
Ты с таким выдохом и облегчением сказала: «Наконец-то я одна». Значит, ты хочешь быть одной?
Да, точно, именно в своей голове я хочу быть одна, твердо стоять на своей идее. Я сама, того не замечая, постоянно была с кем-то.
Так как же тебе не пропускать и стать той броней?
Как только почувствую дискомфорт, вытолкнуть из головы мысль другого и оставить только свою. В этот момент мне не будет больно, а значит, я не буду уходить в защиту. Я смогу спокойно выслушать оппонента и его точку зрения, не оценивая его слова как давление на меня. Я мысленно вернулась в ту историю, где родители ссорились, и проиграла ее иначе, со счастливым концом! Как я это сделала расскажу в следующей статье.
Милые мои родители, если вы читаете эту статью, знайте, я вас безмерно люблю, и все ситуации, которые мы прожили вместе, для меня огромный клад, золото, бриллиант. Нет в мире идеальных людей, я сама не совершенство. Я восхищаюсь вами, как вы, не имея инструментов для понимания себя проживали все жизненные ситуации. Вы мои герои. Предположу, что вы просто всё копили в себе, и то, что из уст что-то вдруг когда-то вылетало, это такая мелочь. Спасибо, что вы у меня есть, и спасибо, что вы до сих пор со мной. Я вас люблю!
P.S: в статье «Почему не получается молчать» говорилось о том, что замена убеждения с позиции «это не враг» на позицию «это человек» не стала конечной. Так случилось, потому что, разбирая прошлую ситуацию, я пошла с конца. Был найден ключевой момент, который автоматически запускал во мне защитную реакцию. Заменив его, я смогла спокойно разговаривать с оппонентом. Но почувствовала, что остается внутри боль, осадок. А от чего боль, с чем она связана, предстояло разобраться. И сегодняшняя статья является результатом этого понимания.
