Начался новый период в жизни...

Я чувствую что у меня сново начинается депрессия. В моей жизни уже был такой период, из этого я выбиралась пол года и тогда помог курс успокоительных и кардинальная смена жизни. После того раза я уже думала что такой ситуации больше не повторится, надеялась на то что стала сильнее и больше не допущу никому доводить себя до такого состояния. Но к сожалению это были лишь мысли и надежда. В этот раз обстоятельства берут вверх... 

Началось все с начала декабря 23 года, беда пришло в дом откуда ее совсем не ждали и продолжается по сей день. Когда закончится? Никто не знает, все надеемся на лучшее. Про это я не хочу подробно говорить но надо о ней сказать что бы понять откуда пошло начало. В те дни я была настолько разбита что не понимала как жить дальше, в добавок я уже была беременна вторым малышом. Гормоны пытались меня добить, всюду разговоры и сплетни. Каждый день слышать информацию от которой хочется бежать... Людям порой не обьяснить что ты не хочешь о чем то разговаривать, они считают что они должны быть услышаными абсолютно каждым собеседником не смотря на его желания. А порой и правда хочется сбежать! Закрыться, спрятаться что бы никто никто тебя не нашел. Закрыть уши как ребенок чтобы ничего не слышать, но так наврятли получится.

До всей этой ситуации, буквально за пару месяц мы хороним друга семьи. Это стало большой утратой потому что он был мне как родной дядя. Позже в течении 3х месяцев траур приходит в дом еще три раза. Мой дядя, близкий друг семьи со стороны мужа и сетра моей второй мамы. В такие моменты правда начинаешь верить и в проклятье и в сглаз. В периодах между трауром происходят мелкие пакости жизни. Несколько раз чуть не взорвалась качегарка, небольшой пожар в кухонной комнате, постоянно лежишь в больнице(то угроза выкидыша, то пневмания, то ложные схватки) Больницы конечно понятно что на фоне нервов, но я явно не расчитывала на то что это может быть настолько серьезно.

Постоянная нехватка денег не смотря на пассивный доход, деньги как будто просто испаряются в неизвестном направлении. Порой не успеваешь купить продукты! И причем помимо ты не тратишь, но денег все равно нет. Самое страшное сказать об этом сыну, в моменты когда он что то просит купить и у тебя останавливается сердце. Ты понимаешь что если сейчас это купишь то ближайшую неделю вы можете остаться тупо без хлеба((( И как обьяснить это ребенку? Да никак, он даже если сделает вид что он понял, то обиды у него все равно останутся. 

И помимо этого постоянно происходит что то еще, как будто жизнь и правда пытается тебя добить. Уже страшно что будет дальше. В таком потерянном состоянии тебе кажется что тебя все не  понимают. Ощущения что тебя тупо не слышат, не хотят слышать... Добивает вечная тревога и недосыпы, и уже не медитации, ни музыка, ни-че-го не помогает.

Если раньше я могла все кардинально поменять то сейчас уже не та ситуация. Не то положения чтобы резко начать все сначала, как вспоминаешь как это тяжело дак голова кругом. Сейчас даже не начать сново курс таблеток, я же в положении. Единственное что мне посоветовали дак это валерьянка. А как она мне поможет если я почти полностью уже не контролирую свои эмоции??? Порой становится страшно от того в кого я превратилась за последние годы благодаря жизненным ситуациям, но последние пол года просто убили светлого и доброго человека внутри меня. 

Я чувствую что я стала очень злой, агрессивной и бестактной. Это на самом деле мерзко если ты помнишь другую версию себя. Я никогда не хотела стать настолько другой. 

И самое наверное мерзкое что часто приходится надевать улыбку или маску безразличия. Ты ведь сильная, нельзя никому показывать насколько тебе хреного. Да и смысла нет это показывать, других не интересует что у тебя на душе. Все привыкли видеть тебя клоуном, дак будь добр, соответствуй. Но хочешь ли ты этого?

Вообщем страшно представить уже что будет завтра, паника от этого состояния никуда не уходит. Сейчас остается только ждать и пичкать себя валерианкой хотя бы пока малыш не появится на свет. Дальше уже дело за психологами и терапией. Я знаю что без этого будет трудно из этого выбраться. Но мне не стыдно! Я знаю что это вопрос моего здоровья и последующей жизни моей семьи в целом. Так что если даже кто то меня за это осудит, я посчитаю это просто глупой мыслей в мою сторону.