История эта приключилась где-то в середине второго десятка 2000-х, точно, наверное, уже никто и не помнит. Одно известно наверняка - город это был Красноярск, район – Зеленая Роща, а вот адрес я вам не скажу, ишь хитренькие, все вам знать надо. Ну, в общем одним поздним осенним вечером приехал ко мне в гости друг, дружище. Зовут его Александр. По-простецки Саня, хотя он уже в таких годах, что давно уже, как минимум, Александр Викторович. Сидим мы, значит, общаемся, разговариваем. Заодно хорошо кушаем, да что там скрывать еще и выпиваем.
И так у нас наша содержательная беседа затянулась, что жидкость для разговора попросту кончилась, а вот закуска нет. Почесав в затылке и без лишних дискуссий по вопросу продолжения банкета и душещипательных бесед мы пришли к однозначному выводу идти в магазин. Время было не очень позднее, необходимая продукция еще продавалась. Собрались мы и дружно пошли. Идти было недалеко, потому что магазины с нужной нам продукцией располагались возле дома, за домом, сбоку от дома, и левее, и правее, в общем повсюду. Были бы деньги, а они у нас были. Выходим мы, значит, из подъезда и идем по двору вдоль дома. Мы все-таки решили сходить через дорогу, там, на целых десять рублей дешевле стоит одна бутылка. И не надо смеяться, копейка рубль бережет!
Идем мы по двору, идем, продолжая разговаривать на разные темы, включая темы любви к молодым женским организмам. Ну, а о чем еще могут разговаривать два подвыпивших мужика, конечно же, о любви и ласке, которой как всегда женатым людям очень прям не хватает. Ладно, лирика!
Пошли дальше. Пойдемте вместе с нами по темному двору.
Идете? Пошли, пошли, не отвлекайтесь. У кого-нибудь может возникнуть вопрос, почему по темному – объясняю. Дело происходило в наше время, не в советское, не в постперестроечное, а именно практически в сегодняшние наши дни, до боли знакомый нам всем период развития и становления российского демократического общества. Поэтому иллюминация в местах общего пользования дело дорогое, соответственно фонари во дворах, по мнению развитых не по годам и демократически подкованных коммунальщиков, просто рудимент. Никому не нужный пережиток, какого то там развитого социализма, в общем, полнейшая архаика. Короче! Во дворе было хоть глаз выколи. Или согласно известной поговорке как в одном месте афроамериканского представителя неназываемой в современном мире расы людей.
И вдруг, бац! Из темноты, как мотылек на свет, выплывает одинокая женская фигурка, и надо отметить, фигурка отменная. Саня, решив, что это наш шанс разбавить нашу скудную мужскую компанию, ринулся в бой. Он нагнал девчушку и давай с ней знакомится со всем своим мега обаянием. Я Сашку давненько таким не видел. Он очень словоохотливо начал рассказывать девушке всякие истории, завлекать ее с нами на посиделки, попутно предлагая позвать еще подругу для меня. Потом он придумал, что для начала можно покататься по ночному городу, предварительно затарившись всякими вкусными напитками типа «Советского шампанского» и шоколадом. Ну, что я вам рассказываю, кто хоть раз знакомился с девушками, знает, о чем речь. Если наглядно пояснять, то это выглядело так, как самец-павлин охаживает самочку.
Девушка, кстати, отвечала Сашке взаимностью и охотно отвечала на его предложения, смело двинувшись с нами в магазин покупать вкусные напитки и шоколадки. Я же шел позади этой мило воркующей парочки и уже даже предвкушал знакомство с молоденькой девушкой. Распыляя себя от мысли, какие мы с Саней красавцы и что ни одна не может устоять.
Наконец мы перешли через дорогу и подошли все вместе к магазину, готовые в скором времени всецело окунуться в мир грешных страстей и Бахуса. В этот момент, девушка оборачивается и говорит, обращаясь ко мне: «Ой! Здравствуйте, дядя Ваня!». Я машинально тоже поздоровался: «Да, привет Даша!».
Потом до меня дошло, что все это время Саня снимал мою несовершеннолетнюю соседку с первого этажа. Саня в это время замер, быстро пытаясь понять, что произошло и почему добыча так безжалостно сорвалась с крючка, потом до него тоже дошло, что происходит и мы, быстренько купив необходимых напитков для себя, ретировались в свою конуру, заливать свой позор. Дашка зараза потом еще моей жене эту историю рассказала. Это был полный фиаско двух любвеобильных ловеласов. Дядя! Ваня! Это же надо так было, а! Твою дивизию, вот где были мои глаза, чтобы этим экономным коммунальщикам, как говорят в Одессе, нехорошо было. Я просто представляю картинку как Купидон, уписываясь от гомерического хохота, убирает свои стрелы обратно в колчан и рассказывает своим коллегам по небесной канцелярии любви как он удачно пошутил давеча.
Да уж, седина в бороду, а бес в ребро. Народная мудрость, и не поспоришь.
Мораль – на коммунальщиков надейся, да сам не плошай.
Дорогие читатели пишите в комментариях свои отзывы, очень интересно знать ваше мнение. Подписывайтесь и до новых встреч на канале.
Ссылка тут: https://dzen.ru/id/64f67ded57f4d46624768de0