Короче. Энергии от недели приёма витаминов мне хватило ровно на один понедельник. Во вторник я снова сдулась, и ко мне вернулось ощущение, что уже пятница, и всё это время я пахала на рудниках.
А план на вечер в части лечь пораньше и выспаться провалился.
Я погуляла с собакевной, вернулась, налила себе бокальчик белого сухого, оставшегося с субботы, и включила Охотник с Уолл-стрит.
В общем, вечер прошёл вполне себе не дурно. Но выспаться снова была не судьба.
К тому же ближе к ночи меня опять потянуло на размышления.
Не подумайте, статья рождена не белым сухим, она начиналась гораздо раньше. Но я никак не могла её закончить.
Вообще, статьи у меня рождаются по-разному. Иногда я могу быстро что-то написать по дороге на работу или с работы. А иногда она может лежать не дописанная в черновиках несколько дней, а то и недель.
Часто, если я не закончила статью вовремя, она идёт на удаление, потому что по прошествии времени может потерять актуальность, или вообще начинает казаться какой-то чухней.
Поэтому я стараюсь не затягивать процесс. Так вот пока я не затянула, вот вам очередные мои измышления.
У меня дурацкое ощущение, что жизнь разделилась на "до" и "после". И разделение это произошло в феврале 2022.
По факту тогда в моей жизни не произошло ничего такого, что могло бы как-то это объяснить. Но с февраля что-то изменилось.
И в этой новой жизни я вообще не понимаю, что такое хорошо, а что такое плохое, кто я, где я, что мне надо, а чего не надо.
Знаете, я даже когда думаю, куда поехать, часто ловлю себя на мысли, что пытаюсь вспомнить, что я люблю и что мне нравится, а не выбрать то, что хочется сейчас.
Потому что в новой жизни я часто просто не знаю, чего хочется.
Иногда кажется, что всё нормально, всё как обычно. А потом опять вот это - как-будто зависла где-то между чем-то и чем-то.
Куда-то хожу, что-то делаю, но куда и зачем не понятно. И что я чувствую и думаю по всему этому поводу тоже не понятно.
Не хочу сказать, что раньше я была сильно целеустремленая, оптимистичная или жизнерадостная, но однозначно как-то живее и уверенее в своих хочу. Даже в своих заблуждениях я была увереннее.
А работа несмотря на все мои стоны даёт некую иллюзию стабильности. Знаете вроде кочки в пустыне зыбучих песков. Такой островок предсказуемости - я знаю, куда я завтра приду, кого увижу, чего ждать от этих людей, что я буду делать.
И я боюсь, что если эту кочку убрать, то всё просто рухнет, и я рухну. В зыбучие пески. А что там, в этих песках?
Не знаю, понял ли кто-нибудь, что я хотела этим сказать, и удалось ли мне передать свои ощущения, но я рассказала.
На сегодня снова в плане лечь пораньше и выспаться. А ещё предпринять очередную попытку закапать капли в глаза. Купить-то я их купила, а вот закапать не могу😅
Это, интересно, только у меня такая проблема? Вот прям не могу держать глаза открыми, у них начинается паника и они зажмуриваются😂
Как вы? Всех со средой - маленькой пятницей! Не уверена, что на этой неделе она может носить этот гордый статус, но пусть будет.