Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней...
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть «Сладкоежка на диете».
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела. Меня не обманешь!
***
Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.
***
Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
***
У меня появилась кстати любимая продавщица в супермаркете. Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой.
Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь? Я говорю - да, что-то вроде того. Она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю. Так и не отдала! Сижу, ем творог с йогуртом… Благодарность ей написать, что ли...
***
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
***
Не прелюбодеяние, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
Кстати, гастролатрия - греч., от gaster - брюхо, и latreno - обожаю). Чревоугодие.
***
— Сижу на лечебном голодании. Тело такое легкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. — И о чем же? — О еде.
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
***
Моя диета состоит из мо-о-ря продуктов.
***
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
Сергей пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Какие похожие фразы, но такие разные судьбы!
***
Священник спрашивает прихожанина: А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена хорошо готовит.
Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
***
— Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья. — Вася, успокойся, моя тоже готовить не умеет!
***
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы — еда, минусы — приготовление.
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна.
***
— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур! — У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
***
Хозяева гостям: — На улице такой дождь, оставайтесь на ужин? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Спасибо, дождь не такой уж и сильный.
Нет лучшего бодрящего средства с утра, чем крепкий сладкий чай, пролитый на клавиатуру включенного рабочего компьютера.
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но всего две бутылки шампанского возвращают ее в детство.
***
Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбэк на категорию «Рестораны».
***
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
Познакомился тут с молодым индусом, который уже лет пять живет в Европе. Он рассказал, что пару лет назад, когда он жил в Швейцарии, у него была подруга-украинка, которая "подсадила" его на гречку. Они давно расстались, но он сам теперь (живет один) минимум два раза в неделю готовит себе гречку - варит ее, а потом обжаривает с помидорами, цуккини, и карри. Вот такая у него открылась любовь к нетрадиционной для индуса пище...
(не знаю как вы, а я после таких анекдотов хочу попробовать приготовить новое блюдо))))
Начинающим блогерам на заметку:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.
***
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
***
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
***
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой...
***
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...
***
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
***
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
***
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
Мы вместе весело провели время за чтением этих анекдотов и кто-то возможно сейчас смеялся над собой. Если для вас вопрос переедания и слабый контроль за потреблением углеводов является актуальным, то стоит подумать о том, какую тревогу вы заедаете именно сегодня. Вы осознаете, что переедание это ваша проблема, тогда попробуйте применить такой прием: как только вам захочется что-то скушать - выпейте маленькими глотками стакан воды (без газа), засеките 15 минут и после этого кушайте любую пищу до ощущения сытости, но не переедания. Кушать можно все, но только по формуле: желание съесть чего-нибудь (от яблочка, конфетки или гамбургера до посещения шведского стола)- стакан воды - 15 минут ожидания - можно кушать до момента насыщения. И больше не будет рисков раздавить свои весы))).
Если вам понравилось в нашей компании, не забудьте подписаться на канал "С психологом под зонтиком", ставьте лайки и расскажите приходилось ли вам когда-нибудь бороться с лишним весом.
А еще на канале есть интересные статьи о самопознании https://dzen.ru/a/ZcNwXUIDw2fWDWdo?share_to=link и об отношениях между мужчинами и женщинами https://dzen.ru/a/ZcTOdJS_RTurEbHh?share_to=link