💁 Лучший ответ бухгалтера на любую просьбу в отчетный период: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».
__________
- Все понимаю, одного понять не могу, почему первые 90% отчетности занимают 10% времени, последние 10% – 90%?!
__________
- Когда читаешь новое требование ФНС, возникает лишь 2 вопроса:
1. «Что, опять?».
2. «А что хотят-то?».
__________
- У хорошего бухгалтера все на месте. Главное вспомнить – где это место.
__________
- – Аня, ты где?
– В аду.
– Выйдешь с работы – перезвони.
__________
- Я, конечно, люблю своих клиентов. Но вот есть такие – объясняешь им, объясняешь. У них своя железная логика, и бухучет в ней не помещается.
__________
- «Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 34 фирмы. Одновременно преподаю на бухгалтерских курсах и веду свой блог по налогообложению. При этом мне всегда хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре»
– Как видите – все возможно, когда человек врет.
__________
- На работе много паролей – всё записываю. Я – молодец. Только забываю, где записала 🙈
__________
- Государству грустно, когда ты ему не должен.
__________
- Бухгалтер, у которого нет сурового мужа и детсада, открытого только до 18:00, практически беззащитен перед боссом и переработками.
__________
- – Какая у вас самая тупая трата денег?
– У меня налоги.
__________
- Под конец отчетного периода ощущаю себя своим телефоном, который на 1%, но все еще держится.
__________
- Ты можешь тысячу раз быть Джеймсом Бондом, но какой в этом толк, если бухгалтерия не возмещает тебе деньги за такси без чека.
__________
- – Господи, дай мне еще мешочек нервных клеток. А то, что ты давал при рождении закончились, когда сдавала годовые...
__________
- Главное правило бухгалтера в отпуске – никому не говорить, что ты бухгалтер.
__________
- В клубе анонимных бухгалтеров:
– Здравствуйте, меня зову Катя, и я не хочу отвечать на требования...
__________
- Ходят легенды, что у некоторых бухгалтеров во время отчетности бывают отпуска.
__________
- Из навыков у меня хорошо развита многозадачность – могу работать и плакать одновременно.
__________
- На моем телефоне 5 будильников. Назвала их: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
__________
- Хочу, чтобы у нас в офисе ходили кошки. И такие, хоба, ложились на клавиатуру – мол, сегодня не работаем. А начальство с понимаем «Ну что тут сделаешь» и разводят руками.
__________
- – Сдадим отчеты – пойду в отпуск.
– Чем займешься?
– Первые три дня буду лежать в гамаке...
– А потом?
– Потом начну раскачиваться.
__________
Вас также может заинтересовать:
- «Бухгалтерский юмор. Отчет 22-й» (выпуск 04.2024).
_____________________________________
⚡ Подписывайтесь на канал или задавайте вопрос на сайте — постараемся помочь всеми техническими силами. Безопасной и производительной работы в Windows и 1С.
