Когда мне было шестнадцать лет, казалось, что в мире никто не понимает моей боли. Я встречала так много людей и каждый казался мне плоским, плотским в мире утех. Я не могла найти друга в таком поприще одиноких душ. А в мае я встретила подругу, которая увидела со мной мир в тех же очертаниях. И мы часами сидели на балконе и говорили обо всем и ни о чем. С каждым годом, с прибавлением цифры в моей биографии, понимала, что люди вокруг проживают свои проблемы, которые либо такие же как мои, либо схожие. (А может совсем иные, но это не обесценивает их существование).
Когда мне было восемнадцать лет, я хотела быть особенной. Повторяла на каждом шагу: "Я не такая, как она! Я другая!", а со временем осознавала, что нет, мы очень похожи. И в этом столько хорошего.
Когда мне было девятнадцать лет, я впервые полюбила. Встретила человека, посмотрела на него и подумала: "Ну этот человек мой последний и единственный выбор. Только с ним я проведу остаток своей жизни!". Но со временем, спустя три года, мы потерялись и связь разорвалась. После расставания я думала: "Я больше никогда не полюблю никого!", спустя полгода почти вышла замуж.
Когда мои долгие отношения, длиной в три года, закончились, я не понимала жестокость и грубость бывшего партнера. А сейчас, осознаю, все это является последствием нанесенных мною ран. В этом мире ничего не может быть без причины, а наши действия влекут за собой последствия.
Когда в пятнадцать лет я столкнулась с изнасилованием и моя семья никак не поддержала меня, я была так обижена и обозлена на всевышнего, что хотела свести со счетами жизнь. А сейчас я понимаю, все во Благо. Мы притягиваем к себе события, людей, наше поведение является основополагающей всех причин и действий извне. Если бы тогда это не случилось со мной, я бы не ценила каждый свой день, как последний, потому что именно в тот июль я решила, что изменю все, чтобы быть сильнее. И я стала сильнее.
Когда я потеряла ребенка, а мой почти муж ушел, даже не попытавшись поддержать и дать любовь, я спрашивала у мира: "Ну как же может быть так, что самый близкий становится до боли чужим?". Мне было сложно принять, что можно легко оставлять близких в самые трудные времена. А сейчас, оборачиваясь назад, я признаю, что сделала также. Все действия людей зеркалят мое поведение.
С нами случаются разные неслучайности, чтобы мы видели свои уроки и понимали: "Ага, здесь я поступил плохо. Как я могу стать лучше?".
Я вообще воспринимаю мир как большой урок. Где-то, после сложных задач, наступает перемена и можно выдохнуть, но после снова звонок на урок.
В школе я совсем не любила учиться, а сейчас в двадцать два года я понимаю, что учеба - это жизнь. Мы движемся, открываем новый мир. Сталкиваемся с безразличием - своим и чужим. Находим новые трудности, теряемся среди людей. Ищем заново смыслы, чтобы радоваться дню. Разочаровываемся и опускаем руки.
В двадцать лет мне поставили Биполярное аффективное расстройство. Это расстройство, которое характеризуется периодическими сменными эпизодами. В простонародье - постоянные качели. И это открытие - изменило мою жизнь.
Но сейчас я сижу и думаю, что и у здорового человека жизнь - постоянные качели. Наше отличие лишь в том, как мы реагируем на изменения.
Вот меня уволили с работы. И я лежу на кровати и не знаю, как жить дальше. У меня заканчивается воздух, я открываю окно и делаю глубокий вдох. А потом захожу на сайт с вакансиями и ищу решение. Так делает здоровый человек?
Вот мой любимый партнер сообщил мне, что никогда не любил и не выбирает меня. Я собираю свои вещи, благодарю за все и уезжаю. Так делает здоровый человек? Вот я поправляюсь на десять килограмм после выкидыша, планирую путь своего спортивного становления и начинаю работать над весом. Так делает здоровый человек?
Вот я сижу, совсем не зная, как жить свою жизнь, а после беру ручку и тетрадь и планирую цели на год. Так делает здоровый человек?
Если честно, я считаю себя здоровым человеком, но у которого действительно есть особенность в работе мозга. Ура! Моя шестнадцатилетняя натура добилась этого!
Я не умею отдыхать и мне сложно останавливать себя в порыве дел. Либо я на месяц выпадаю из рутины, лежу на полу, ненавидя себя за это.
Я уже два года живу с диагнозом, на который все охают и ахают, а некоторые даже используют его в качестве оскорбления: "Да у тебя бипеолярОчка!"
Но я хочу сказать всем этим, что
Ни один диагноз не определяет тебя как личность. Может быть, это как раз и НОРМАЛЬНО жить с диагнозом. Может быть не существует Здоровых людей. Мы становимся ими, не рождаемся. Учимся изначально ходить со сломанными, кривыми ногами, а после нам показывают, что можно ровно, без боли идти. И это абсолютно нормально.
Нормально испытывать одиночество. Нормально в подростковое время хотеть исчезнуть. Нормально думать, что полюбишь лишь раз. Нормально делать больно кому-то, потому что потерялся=или еще не нашелся. Нормально не принимать свою семью и ненавидеть время, проведенными с ними. Нормально сталкиваться с буллингом. Нормально поправляться и быть не в своем весе. Нормально не знать, чего ты хочешь в будущем. Нормально пробовать и ошибаться.
Мы не роботы. Нам никто не показывал, как надо именно нам жить. Мы приходим в этот мир и учимся. Нормально увлеченно думать, что именно так правильно. Действительно правильно - для тебя. Но проходит время и правильность меняется, это нормально.
Я хочу попросить тебя - не забывай помнить, что ты абсолютно нормальный.
И здоровый.
Просто особенный)