Знал бы где упаду, подстелил соломку.
Сегодня мне открыли когда и при каких обстоятельствах я умру. Забавно. И грустно.
И вот я грущу. И что делаю? Да то же, что и год, и два, и даже три назад: слушаю музыку, работаю и пишу. Почему не включить что-то из старого: рок-н-ролл, блюз или соул. Нет, круче: прошлый поп-рок. Пишу здесь как итог. Но физический труд сильно стимулирует. Я почти забросила свой небольшой заработок. Посвятила себя полностью детям, мужу, домашним делам, огороду. Весной обычное дело - сад, огород и цветники мои любимые. Мне не очень медитируется что-то. Да и что для меня сейчас медитация? Вот сегодня, например, расчищала клумбу и разговаривала со всеми. С Кураторами, с силами, которые за нами и мной присматривают. С Отцом. С Ноосферными. С последними очень жестко мы поговорили. Зато они не скрывали, что они сделают в той ситуации, которую я описала, сразу сказали, что они поступят правильно с их точки зрения (да и моей), только это будет мне не на пользу.
Что вы сделаете, узная, что умрете? И даже зная время. Ничего в тот же момент. Но начинаешь смотреть на всё по-другому. После отчаяния, себяжаления и печали о столь скоротечной жизни. Что забавно, я всё время предвидела это - время свой смерти. Как и многие моменты. Даже не развиваясь. Но, запустив процесс развития, я, автоматически, подписала контракт о длительности свой жизни. Есть ли сожаления? Ни капли! Это того стоило! Уверяю.
Сегодня было переосмысление, которое не каждый сделает, зная, что у него еще времени состав, а не вагон. А если вагон? Или вагончик без тележки.
Я вот думала, мне даже завещание не надо составлять. У меня ничего нет из ценностей. Есть то, что нельзя купить: любовь, дети, наслаждение ежедневное всем. Вот сегодня - до жути замерзла, обрабатывая клумбу. Но и кайфовала... От того, что дует ветер, что вылез червяк, с которым я поговорила, конечно. От летящей мухи в такой ветер. От того, что растения живы и начали просыпаться. Что пора выкинуть эту гортензию. У нее нет шансов на улице. Или пересадить ее в горшок...
Всё стало четче и яснее. Цели ближе и их стало больше, но и меньше одновременно. Шелуха отпала. Но зато период стал намного короче)) Ну, а что, зато знаю. Это очень ценно. Расставить приоритеты.
Важное.
1. Я уверенна в муже, как мужчине, как опоре, как в самой большой любви в моей жизни. Однажды очень мудрая женщина мне сказала, что сначала идет муж и жена, как семья и любовь, а дети - продолжение этого. Если основа крепкая, всё остальное будет полным всего самого хорошего. И у нас это есть! А это дар и работа. Каждодневная, приятная и классная!!! В следующем году будет 15 лет, как мы вместе! И я не ощущаю их как время. Надеюсь, что каждый так живет, счастливо, не считая дни, не жалея об этом. Но. Начало у меня с ним было трудным. Очень даже. А теперь я уверена, что он вырастит наших детей достойными мужчинами, такими как он. Но надеюсь в них будет и много моего. Я знаю, что и моих родителей он не оставит. Будет за ними приглядывать, не так как я, но всё же. И это еще ценнее.
2. Всё будет по воле Отца. Только Он знает всё и везде. И если так надо, я говорю - готова. Значит, это лучший выход из всего. Отец Первосоздатель своих не оставляет никогда. И всегда выбирает лучшую дорогу. Это все говорят. Но трудно понять истину, находящуюся на виду. И еще труднее прочувствовать глубину ее.
3. Пора перестать делать то, что мне не нравится или кажется бесполезным. Вот как. Да. Я, например, не вижу смысла в закрутках на зиму. Но из года в год их делаю. Часть неудачно очень))) А часть, удачную (надеюсь), раздаю весною всем. И немного оставляю на следующий год... Вдруг... Вот нафига мне это всё??? Теперь я ограничусь. Засажу клубникой)))) И немного овощей на лето.
4. Стоит еще больше наслаждаться жизнью. Не ждать завтра. Год, два. Два года назад я поняла, что я достаточно взрослая, самостоятельная, и безрассудная. Чтобы открыть карту нашей области и поехать по грибы за 200 км. В 6 утра одной. Чтобы ходить по северным районам без связи, компаса, средств личной обороны. Чтобы найти те грибы, которые я Хочу. Причем в одиночестве, не считая где-то там волков, медведей и кабанов. А вот лис, зайцев и разных птиц я видела достаточно. И стаи атакующих оводов и громадных комаров и пауков)))) И испытывая полное наслаждение этим. А переодевалась я в машине, на ходу, заезжая в город)))) Разве не в этом жизнь?
Просто постоять под дождем, когда тебе хочется. Или пройтись босиком, а потом вытаскивать колючки из ног))) Я романтик? Ни капли. Обожаю природу.
Перестать есть то, что не нравится. И есть качественное. Я из тех, кто не будет есть сыр, если он не нравится, даже если дорогой. И не буду пить кофе, если он - оно. Хотя, у меня ломка, обычно, если я не выпью кофе. А про алкоголь у меня еще строже всё. Зачем пить то, что тебе не вкусно или сделано из *овна? Лучше вообще не пить и не есть это, чем плохое.
Та же позиция к занятиям любовью и кексикам в целом. Если я знаю, что сейчас не то настроение или я просто не хочу, то я это делать не буду. Такое правда бывает не часто, но бывает. А если делать, то качественно. Иначе зачем вообще?
Не упущенные возможности.
Вдруг, как-то всё стало четче. Здесь я напишу лишь часть их. Не по важности, а как примеры.
Я наконец сяду на продольный шпагат. Я перестала испытывать ту надежду, что у меня получится поперечный))) Но вот эти гадские 15 остальных см. до продольного, я преодолею все же. И кубики. Я так хочу кубики на животе. Но для этого надо сушиться и есть правильно: мясо и овощи. А теперь я, наконец, осмелюсь на это. Не зря же я так пресс качаю, так пусть будут и кубики)))
Надо чаще ходить танцевать куда-нибудь. Хотя бы раз в 2 месяца. Просто потанцевать в компании подруги. Да и вообще, чаще встречаться с подругой.
А может и с теми, с кем я стала общаться реже. Может, стоит попробовать чуть чаще. Да и с соседями чаще надо. Устроить пикник, например, или пожарить шашлыков во дворе. Разок)))
Я хотела научиться играть на пианино. Я умею на аккордеоне. Умела. Но это как на велике))) Почему не научиться на пианино? Просто что-то выучить. Пару песен. Или взять частные уроки.
Я бросила писать стихи. Стоит больше писать стихов. Раньше, я в них рассуждала о смысле бытия и бренности жизни))) Теперь тоже есть над чем порассуждать. Или круче, написать роман на космическую тему)) Этих сюжетов у меня из моих жизней полно...
Короче. Я не унываю. Зато цели в развитии стали еще четче.
Как сказал мой Друг: смертного пугать смертью... ))))