«Я ненавижу когда у меня спрашивают когда дети. Алло, мне 24! Какие дети, Боже мой!!!! Такое ощущение, что после 22 лет, ты становишься не личностью, а инкубатором для вынашивания младенцев, которые никому кроме тебя не нужны. Но каждый считает своим долгом упомянуть, как это важно».
Когда замуж? Когда детей планируете? Когда пойдете за вторым? Так и будешь всю жизнь простым менеджером работать? Вы все на съёме живете, когда думаете приобретать свою жилплощадь?
Наверняка каждому приходилось слышать в свой адрес подобные вопросы. Многих они ставят в тупик: не понятно как на них реагировать. С одной стороны, эти вопросы сами по себе не очень приятны, потому что касаются личной жизни, и как правило, со всеми подряд такие беседы вести желание не возникает, а вот задавать такие вопросы все подряд очень любят. А с другой стороны, интересуется человек, с которым имеются неплохие, по крайней мере, не враждебные отношения. Поэтому грубить повода нет, да вроде и не хамил никто, чтобы ставить наглеца на место, а почему-то очень хочется.
А происходит так потому, что у каждого человека есть свое представление как должно быть. В одной общности, как правило, оно примерно одинаковое у всех ее членов. Плюс минус, какие-то свои индивидуальные предпочтения.
А дальше, человек свое представление «как должно быть» транслирует на всех. Он совершенно искренне считает, что счастье – это в 23 года выти замуж, в 24 родить первого ребенка, в 27 второго, чтобы большой разницы в возрасте не было. Потом пойти работать экономистом, а к 35 стать старшим экономистом. И чтобы до 32 вы уже купили свое жилье. И так далее…И в этом нет ничего плохого. Наоборот – это очень хорошо, когда человек знает чего хочет. Просто замечательно! Плохо – когда пытается навязать свои нормы и стандарты счастья другим людям.
Поэтому очень раздражают такие вопросы, ведь за ними всегда выплывает целая логическая цепочка, почему все «уже», а ты «нет еще»: «Ты еще не замужем? А пора уже, так и останешься в девках». «Квартиру уже купили? Так и живете на съёме? Вам лет-то сколько?».
Совет, который не просили – это всегда насилие, потому что таким образом (неосознанно) человек пытается самоутвердиться за счет другого. Учит кто? Учитель - глупого ученика или эксперт, того кто совсем не разбирается в вопросе. Поэтому совет без запроса всегда вызывает агрессию и желание защититься.
Тем более, что человек и сам без всяких намеков обычно знает, где и чего у него не так. И если на эту тему он слышит вопрос в 1001 раз, конечно, он воспримет это болезненно.
Но любители неудобных вопросов, почему-то, все время недоумевают: «А четакова? Я же просто спросил». Они настолько привыкают совать нос в чужие дела, что если перестанут это делать, им просто будет не о чем спросить собеседника, ведь по-другому общаться они давно разучились. Самое интересное, что по отношению к себе, они неудобные вопросы не любят.
«Одно время долго не могла найти работу. Очень переживала по этому поводу. И когда позвонила знакомая и в очередной раз спросила: «Ну что, на работу уже наконец устроилась или так и сидишь дома?». Я признаюсь, не без раздражения ответила: «С какой целью интересуешься, чем-то помочь хочешь или так, праздное любопытство?» Больше она мне этот вопрос не задавала».
Поэтому хочу описать несколько приемов, которые применяют дипломаты и политики. Поверьте, им еще чаще, чем вам, приходится отвечать на неудобные вопросы разного рода.
Переключение. Этот прием заключается в том, что когда человека спрашивают об одном, его внимание переключают на другое. Например:
- Кать, ну вы когда уже ребеночка-то планируете, мать твоя внуков ведь понянчить хочет, а вы все никак!
- (задумчиво) Внуки… Внуки – это хорошо. У нас во дворе постоянно гуляет одна бабушка с внуками. Такие они все милые. А бабушка носит ярко розовый плащ. Думаю, где она такой купила? А потом в одном магазине увидела похожий. А еще в этом магазине мне очень юбка понравилась. Зеленая такая. Я даже чуть было ее не купила. А потом подумала: «На кой черт мне зеленая юбка»? Я ведь и юбки не ношу. И зеленый цвет мне не идет. К моему цветотипу не подходит. А вы знаете, что такое цветотип? Нет? Я сейчас вам подробно расскажу!
Так можно увести тему, настолько далеко от предмета вопроса, что через пять минут о чем никто и не вспомнит. Посмотрите повнимательней интервью политиков, они этим приемом часто пользуются.
Прямой отказ от вопроса. Из названия, думаю, уже понятно, что метод заключается в том, что бы не отвечать на вопрос. При этом совсем не обязательно грубить соседке Зине и кричать, выпучив глаза, что это не ее собачье дело, пущай лучше своими займется. Можно просто спокойно и вежливо ответить: «Я предпочитаю не говорить на эту тему», «В данный момент я не готова это обсуждать». Вот и все. Тема закрыта, соседка Зина осталась не у дел. Этот прием тоже очень часто используют политики.
Однажды моей знакомой, работавшей офис-менеджером, собственница квартиры, которую она снимала, задала очень бестактный вопрос: «Ты всю жизнь собираешься бумажки перебирать или работу согласно образованию найдешь?» Та не растерялась и ответила: «Я думала, что в этой квартире моя задача только платить за нее». Арендодательница поняла, что влезла не в свое дело и больше подобные вопросы не задавала.
Игнорирование вопроса. Просто игнорируете вопрос, от слова совсем. «А что, так можно»? Спросите вы меня. И я вам отвечу: «Можно. Многие это успешно практикуют». Просто не отвечают на вопрос. Никак. Вообще. Той стороной дураком выглядеть тоже не хочется, поэтому спросив пару раз и не получив ответа, человек просто перестает спрашивать. Но если вашу соседку Зину так просто не возьмешь, есть другой способ…
Отвечать вопросом на вопрос. Говорят, что евреи любят так делать. Не знаю, откуда взялось такое мнение, но способ действительно хорош своей простотой и эффективностью.
- Ты когда замуж выйдешь?
- А ты когда разведешься?
- В смысле? Зачем мне разводиться?
- А мне зачем замуж?
Отшутиться. Так можно ответить, если вопрос задает человек, к которому вы хорошо относитесь и грубить, хоть и завуалированно вы ему, ну совсем не хотите. Или если у вас хорошее настроение и не пошутить сегодня – просто грех.
- Лен, ну ты замуж когда выйдешь?
- Я выйду замуж только при условии, что ты будешь ведущей у меня на свадьбе. Программу придумала?
- Нет…
- Вот как придумаешь, тогда я подумаю о свадьбе, не раньше.
***
- Вы детей заводить собираетесь?
- Пока нам больше нравится заводить друг друга.
Если вам этот вопрос не приятен или вы считаете, что вам задали слишком личный вопрос, всегда можно об этом сказать прямо, без всяких обеняков. В конце концов, интересующийся человек может этого не понимать. Ведь никто лучше вас, не может почувствовать ваши границы. И если товарищ не совсем отмороженный, он поймет, что это больная мазоль, на которую лучше не наступать.
Вам часто задают бестактные вопросы? Как отвечаете на них? Сами любите задавать подобные вопросы?