Почему одни мужчины готовы взять на себя обязательства сразу же... а другие навсегда остаются "холостяками-плейбоями"?
Как определить, собирается ли мужчина, с которым вы встречаетесь, взять на себя обязательства?
Есть ли способ "заставить" мужчину взять на себя обязательства?
Обязательства - это огромный вопрос, который так или иначе затрагивает каждого из нас.
Поэтому сегодня я расскажу о четырех вещах, которые необходимы каждому мужчине, прежде чем он сможет (или захочет) взять на себя обязательства перед вами.
Существует очевидная разница между "влюбленностью" и настоящей ЛЮБОВЬЮ.
Каждый человек способен "влюбиться" в кого-то - испытать ту пьянящую комбинацию химических веществ и адреналина, которая возникает, когда мы встречаем кого-то и устанавливаем с ним эмоциональную связь. Они заставляют нас чувствовать себя хорошо, поэтому мы "влюбляемся" в них.
На самом деле ЛЮБОВЬ к человеку, в отличие от влюбленности, подразумевает более глубокую и зрелую эмоциональную связь. Когда вы по-настоящему любите кого-то, вы способны на альтруизм: вы можете поставить его потребности выше своих.
Вы заботитесь об их благополучии и счастье. Фокус отношений становится менее сосредоточенным на вас и на том, как вы себя чувствуете с другим человеком. Вместо этого вы больше заботитесь о том, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо.
Все люди способны в любой момент "влюбиться" в кого-нибудь.
Влюбленность требует лишь небольших эмоциональных обязательств: легко наслаждаться обществом человека и получать удовольствие от того, как он себя чувствует.
Когда же речь идет о том, чтобы быть ВЛЮБЛЕННЫМ в кого-то, все обстоит иначе. Хотя "влюбиться" легко, не все мужчины способны в любой момент времени быть ВЛЮБЛЕННЫМИ в кого-то.
Существуют определенные требования, которые должны быть выполнены большинством мужчин, прежде чем они смогут или захотят посвятить себя женщине.
Сегодня я расскажу вам о 4 главных требованиях к обязательствам: о 4 вещах, которые необходимы каждому мужчине, прежде чем он сможет (или захочет) посвятить себя вам.
1. Правильное время
Для среднестатистической женщины любовь к кому-либо заключается в том, кого она "любит". Она встречает подходящего мужчину, влюбляется в него и не расстается с ним.
С мужчинами дело обстоит иначе. Для мужчины, желающего посвятить себя женщине, важнее, КОГДА это произойдет, а не с КЕМ это произойдет.
Томас Дэвид Кехо, автор чрезвычайно познавательной книги "Сердца и умы: Как наш мозг приспособлен к отношениям", говорит нам, что мужчины смотрят на свою жизнь в хронологическом порядке.
Когда он чувствует, что время пришло, он решает посвятить себя тому, с кем находится в этот момент.
Для большинства мужчин не столько важно, КТО это будет, сколько КОГДА это будет.
Для мужчины обязательства распределены по "жизненным кускам": периоды его жизни, когда обязательства необходимы, и периоды, когда они не нужны.
Вот пример того, как могут выглядеть эти "жизненные куски":
- Часть 1. Детство и младенчество. Полностью зависит от семьи; обязательства не являются проблемой, поскольку он полностью зависит от других в вопросах выживания.
- Часть 2. Ранняя взрослая жизнь: независимость, сексуальная и эмоциональная свобода. Экспериментирует с разрывом семейных уз; уезжает из дома в университет и/или в путешествие. Впервые в жизни способен определить приоритеты своих потребностей и желаний. Полная свобода без каких-либо обязательств перед кем-либо.
- Часть 3. Начинается профессиональная жизнь. Обязанность посвятить себя работе и профессиональному успеху. Мало свободы для личных экспериментов и роста, разве что в очень контролируемой и ограниченной среде.
- Часть 4. Брак. Крайняя степень самоотдачи; обязанность оставаться на "безопасной" работе, чтобы обеспечить жену и детей.
- Часть 5. Выход на пенсию. Резкое ограничение личной свободы из-за физических ограничений, накладываемых возрастом, и отсутствия средств, которыми можно было бы это компенсировать.
Из этой хронологической последовательности ясно одно: ранняя взрослость - самое "веселое" время жизни для мужчины. Это возможность быть эгоистом, делать то, что хочется, и не прислушиваться ни к чьим-либо словам и мнениям, кроме своего собственного.
Это не значит, что другие периоды его жизни не приносят такого же удовольствия в разных смыслах; скорее, мужчина должен почувствовать, что с него достаточно "без обязательств", прежде чем он будет готов всем сердцем принять отношения с обязательствами и связанную с ними ответственность.
Интересно, что последовательность "жизненных этапов" мужчины также не имеет временных ограничений. Его переход от одной стадии к другой не зависит от физического возраста или времени, это скорее личное взросление.
Для кого-то стадия "ранней взрослости" может начаться в 18 и закончиться в 22 года, а может растянуться до 30-40 лет или даже дальше. Все зависит от его достижений в этот период и от того, считает ли он, что достиг своих целей.
Как правило, мужчины не готовы переходить на следующий этап жизни, пока не достигнут своих личных целей на предыдущем.
Переход мужчины на следующий этап жизни полностью зависит от того, чувствует ли он, что "уже был там и сделал это".
Это может означать путешествие по миру, встречи и свидания со всеми женщинами, с которыми он только может, или открытие собственного бизнеса - что угодно.
Речь идет о том, чтобы расправить крылья и быть свободным, чтобы играть, как ему нравится: когда от него никто не зависит, он может удовлетворять свои собственные желания и независимые потребности, а не чувствовать себя скованным обязательствами или обязанностями перед кем-то еще.
Кехо говорит нам, что фаза ранней взрослости - очень плохое время для того, чтобы пытаться заставить мужчину взять на себя обязательства. Если он не готов остепениться, то и не будет этого делать.
Вы вполне можете быть "той самой" для него во всех отношениях - но если он не готов распрощаться с последними остатками холостяцкой (той самой ребяческой и веселой) жизни, то все эмоциональные связи в мире не убедят его в обратном.
Если ваш мужчина все ещё наслаждается стадией "ранней взрослости" (помните, что это определяется не возрастом, а тем, считает ли он, что уже достаточно покорил мир), то вам нужно либо: - либо двигаться дальше и найти кого-то, кто уже успел поработать крыльями; либо - убедить своего мужчину, что обязательства перед вами не ограничат его личную свободу и независимость.
Требование № 1: Он должен быть ГОТОВ к обязательствам. Помните, что главное - КОГДА, а не КТО.
2. Вы не представляете ограничений
На каком бы этапе жизни ни находился мужчина, он все равно остается личностью со своими потребностями и желаниями.
То, что он перешагнул этап "ранней взрослости", не означает, что ему не нужна свобода и право на собственное волеизъявление. Он должен знать, что вы не собираетесь становиться для него "шариком и цепью".
Вы должны стать ЦЕННОСТЬЮ в его жизни, а не помехой или ограничением.
Это правда, что мужчин больше привлекают "дерзкие" женщины, у которых есть собственное мнение и взгляды на мир и жизнь в целом.
Но при этом необходимо найти баланс между тем, чтобы быть независимой женщиной и быть просто сложной.
Например, столкнувшись с партнером, который хочет, скажем, взять 4 недели, чтобы отправиться в тур на мотоцикле, умная и энергичная женщина
- выразит свое восхищение его чувством приключений
- скажет ему, что будет скучать по нему, и
- отправит его в путь, улыбнувшись и обняв.
Затем, когда он вернется, она может предложить ему отдых или занятие, которое понравилось бы ЕЙ, и которое они могли бы провести вместе. Это укрепит их связь в двух направлениях:
1. Это показывает ему, что она заботится о его счастье и, следовательно, является хорошим кандидатом для долгосрочных обязательств.
2. Наслаждение совместным времяпрепровождением после его возвращения подчеркнет то хорошее время, которое они проводят вместе: это покажет ему, каким образом их отношения делают его счастливым, в отличие от того, как одинокое “независимое времяпрепровождение” делает его счастливым.
Чтобы заставить мужчину захотеть посвятить себя вам, нужно сделать очевидным, насколько лучше вы сделаете его жизнь. Ему должно быть ясно, что ваше присутствие рядом намного, намного лучше, чем альтернатива.
Именно здесь на помощь приходят компромисс и здравый смысл. Статистика показывает нам, что женщины, состоящие в успешных отношениях, владеют искусством компромисса: у них есть свои идеалистические представления об "идеальном мужчине", но они не позволяют этому стремлению к эфемерному совершенству встать на пути хороших отношений.
Это означает, что вам нужно быть гибкой и понимающей подругой. Вы должны быть готовы иногда ставить его благополучие на первое место, так же как вы ожидаете, что он будет делать то же самое для вас.
Приберегите любые требования для тех случаев, когда вам действительно нужно их предъявить, а в остальное время позволяйте ему проявлять независимость с благосклонностью.
Требование № 2: наличие женщины, которая наслаждается и восхищается его жаждой жизни, а не осуждает его за это.
3. Вы оба находитесь на одной волне
Наличие общих целей - чрезвычайно важный компонент прочных отношений.
Можно ожидать, что эти цели будут несколько различаться, но только до определенного момента. Базовая цель должна быть примерно одинаковой для вас обоих, иначе, скорее всего, назревают проблемы.
Вот пример того, что я имею в виду: допустим, он хочет отправиться в Перу в ближайшие 5 лет, а вы мечтаете о Золотом побережье Австралии.
Скорее всего, вы сможете договориться без ущерба для отношений. Почему? Потому что одна и та же "базовая цель" является приоритетной для каждого из вас.
Суть в том, что вы оба хотите путешествовать.
Теперь давайте рассмотрим другую ситуацию. Допустим, он хочет отправиться в Перу на ближайшие 5 лет, в то время как ваша жизнь больше сосредоточена на получении докторской степени по лингвистике.
Или подняться по карьерной лестнице. Или остепениться и завести семью.
В такой ситуации очень мало возможностей для взаимного удовлетворения: ваши "базовые цели" совершенно разные.
Хотя в приведенном выше примере вы можете придумать ситуацию, при которой вы оба останетесь вместе - например, путем компромисса или корректировки целей, - такой компромисс или корректировка, скорее всего, потребуют от одного человека либо отложить, либо отменить свои индивидуальные планы.
В этом случае человек будет чувствовать себя обделенным и, возможно, обиженным.
Обсуждение ваших целей с партнером - важный аспект определения ваших ожиданий на будущее.
Если вы хотите понять, насколько легко ему будет посвятить себя вашим отношениям и сохранить их, поговорите о том, чего бы вы оба хотели достичь в обозримом будущем.
Конкретика на данном этапе не обязательна ("Через пять лет я хочу иметь дом в этом районе, а к 33 годам у меня будет двое детей и собака породы колли").
Расплывчатость вполне допустима ("Ну, не знаю... Я всегда хотел увидеть ашрамы в Майсуре, Индия, наверное").
Все, что вам здесь надо, - это понять, совпадают ли ваши желания, а если нет, то насколько велика возможность гибкости в каждой из ваших целей.
РЕКОМЕНДАЦИЯ № 3: Его цели и желания должны хотя бы в общих чертах совпадать с вашими.
4. Он принимает ваши отрицательные черты, а не только положительные
После того как первоначальный восторг от "влюбленности" пройдет, вы оба начнете оценивать положительные и отрицательные черты друг друга в более реалистичном свете.
Именно в это время большинство пар либо принимают недостатки друг друга и остаются вместе надолго, либо расстаются и ищут кого-то более подходящего.
Во многом это сводится к тому, насколько он готов к обязательствам (см. "Требование к обязательствам 1"). На интеллектуальном уровне мы все знаем, что "идеального партнера" не существует: у каждого из нас бывают неудачные дни и раздражающие идиосинкразии.
Но нужен опыт и определенная степень эмоциональной зрелости, чтобы понять этот факт на инстинктивном уровне, который обычно требуется для того, чтобы применить его на практике.
Другими словами, мужчины могут понять, что "идеального партнера" в буквальном смысле слова не существует, и все же они не готовы прекратить поиски этого идеального человека.
Им нужен жизненный опыт, прежде чем они смогут приспособиться к лучшему, что может предложить им реальность, не чувствуя при этом, что они "оседают".
Мужчина, который все еще находится в поиске "Мисс Совершенство", пока не готов к обязательствам - ни перед кем. Пройдет некоторое время, прежде чем он поймет на уровне интуиции, что не существует "идеальных отношений" или "идеальной женщины".
Только после того, как он достигнет этого понимания, он сможет отбросить в сторону тревожное чувство, что где-то есть лучший вариант для него, и стать по-настоящему способным к длительным обязательствам.
РЕКОМЕНДАЦИЯ № 4: Он знает, что у вас - как и у всех остальных - есть недостатки, но все равно любит вас.
Надеюсь, вам понравилось и вы получили большую пользу от сегодняшней статьи. Буду рад услышать ваши комментарии и предложения.
До следующего раза! Тони)