Наше отношение формируется с раннего детства. Корни лежат в принятой в семье модели воспитания. Рассмотрим вариант, когда родители всегда исходят из утверждений «Я лучше знаю», «Я – главный», «Кто ты такой?», «Я сказал», «Я здесь буду решать» и тп. В таком варианте знание, опыт, авторитет смещают качели баланса, родитель - вверху, ребенок - внизу. И если такая модель в воспитании доминирует, то по аналогии человек ищет похожее взаимодействие и в последующих отношениях. Это важный баланс, который формируется и в дальнейшем перекладывается на будущую модель поведения.
Заложив такую модель, родители воспитывают бездеятельного, часто инфантильного, не умеющего взять на себя ответственность, а значит и принимать важные решения человека. Такие дети зачастую либо остаются с родителями, не желая уходить, либо, убегая, попадают в зависимые отношения, создавая их и проецируя свое восприятие. И пока человек не осознает и не поменяет в себе эту модель, она будет проявлять соответствующие отношения раз за разом. Это просматривается в следующих взаимодействиях на примерах молодых инфантильных девочек и мальчиков, которые ищут для себя властных партнеров или в забитых женах деспотичных мужей, или мужей «подкаблучников».
В противовес этому рассмотрим модель, когда родители уделяют избыточное внимание своему чаду и исключают другие интересы и сферы деятельности, делая их менее значимыми. Тогда они создают преимущества в пользу ребенка, которые образуют своего рода зависимость от всех сфер, связанных с ним. В свою очередь, такая модель делает из ребенка эгоиста, который, привыкая с детства к повышенному вниманию и повышенной заботе, не имеет опыт встречи с трудностями. При встрече с обстоятельствами, где необходимо проявить решительность, благородство, смелость, самопожертвование, заботу и тому подобные качества у ребенка отсутствует понимание, как это сделать, потому что родители исключали ситуации для приобретения подобного опыта. Поэтому, в жизни он будет преследовать свой интерес и искать выгоду. И это неуклонно приведет в дальнейшем к тому, что такой человек будет больше требовать для себя, чем давать. Так как нет заложенных качеств, которые могли бы стать основой для понимания другого человека, его нужд, потребностей и ценностей. Отрешение родителей от иных интересов в пользу ребенка играет, зачастую, злую шутку для всех сторон.
Необходимо увидеть для себя, какой тип поддерживаете вы в данный момент жизни, выстраивая свои отношения. Поняв это, у вас появится возможность скорректировать их, сделав паритетными.
Какой вид отношений можно назвать паритетным?
Когда участники выстраивают взаимодействие, исходя из принятого внутреннего равенства. Когда нет превосходства и нет унижения достоинств и потребностей друг друга. Когда ценятся желания и принимаются во внимание важные обстоятельства. Когда каждый из партнеров может услышать доводы и объяснить собственные взгляды и точку зрения по вопросу, вызывающему напряжение. Когда учитываются интересы и находится компромисс, исходя из здравого смысла и желания найти решение из позиции «выиграл - выиграл», а не за чей-либо счет.
Это всегда баланс. Уступить, приняв чью-либо точку зрения, или взять инициативу в свои руки, больше раскрывая смысл своего предложения. Это ведет к взаимным двусторонним отношениям, при которых принимаются во внимание интересы каждого и формируется общий. И здесь неважно — это отношения между родителями и ребенком или взрослыми людьми.
В любом возрасте желания формируют потребности, которые в свою очередь создают эмоции, влияющие на проявление человека в действиях. Когда они ставятся под запрет и невозможность их осуществить, то возникает искушение скрыть действия, которые в конечном итоге приводят к тайной реализации, а значит - обману. Поэтому, проявляя интерес к желаниям партнера, вы имеете возможность их понять и удовлетворить. А игнорируя их, получить внутреннее напряжение оппонента, которое, проявляясь в тех иных действиях, отразится на вас. Обсудив желание, всегда можно прийти к совместному решению о его состоятельности или нет. Выстраивая баланс во взаимодействии, появляется большая вероятность построить в жизни идеальные отношения.
Отношения — это взаимные действия двух человек (единиц творения). Отношения – это выстраиваемая система последовательных восприятий через себя партнера. Отношения- э это то, насколько мы полным образом можем воспринимать себя и окружающий нас мир, осознавая с точки зрения законов мироздания, объяснив это тем или иным образом для себя. Через это восприятие каждый строит отношения, опираясь на собственное отношение ко всем внутренним процессам и ко всему происходящему. Необходимо уметь выстраивать сбалансированные, понятные, честные отношения, исключив иллюзии партнеров, опираясь на внутреннее понимание себя и желание понять с такой же глубины другого. И вот здесь очень важно иметь верное представление о совместном пути, в котором существуют варианты: на встречу друг к другу, движение вместе или следование за партнером.
Если векторы движения людей направлены друг на друга, то время делает их ближе. На встречу — значит демонстрировать открыто и честно свои чувства и наблюдать реакцию партнера. Чем внимательнее мы вглядываемся в его проявления, тем больше можем узнать, а значит понять другого человека. Чем ближе люди становятся, тем легче задавать прямые вопросы и получать честные ответы, при условии, что партнеры, не отворачиваясь друг от друга, продолжают встречное движение. В какой-то момент появляется вероятность создать единое пространство восприятия, сохранив целостность каждого из партнеров, и начать движение вместе, поддерживая друг друга, к достижению общей цели.
Есть еще варианты движения в пути. Один из партнеров следует за другим, поддерживая и вдохновляя его, или, создавая определенные обстоятельства и пребывая в них, один из партнеров встает в позицию ведущего/ведомого.
Выстраивая отношения, каждый для себя идеализирует представление о себе, о партнёре или партнерстве, исходя из собственного уникального восприятия, видения, ощущения, неповторимого пройденного пути, сформированных ценностей, накопленного личного опыта, анализа его и сделанных выводов, которыми руководствуется человек. Принимая это все во внимание, необходимо начинать разбираться в себе, чтобы увидеть собственные опоры или краеугольные камни, о которые мы можем спотыкаться, сами того не замечая. И чем больше мы осознаем себя, причины собственных реакций и проявлений в жизни, видим их истоки, тем выше шанс понять другого и выстроить идеальные партнерские отношения в паре, необходимые для взаимодействия в социуме, создания деловых отношений, семьи и воспитания детей. При создании идеальных отношений необходимо учитывать многие факторы и понятия, влияющие на это. Наш курс «Твой внутренний взгляд на отношения» призван помочь вам осознать и поменять свое отношение, уменьшить проявление отрицательных качеств, вызывающих напряжение, понять, что лежит в основе отношений, увидеть лучший алгоритм действий и, реализовывая его, создавать отношения своей мечты.