Значит всё дело в том, как мы к этому относимся.
Я повторяла эту фразу мильён раз всем вокруг, а не могу до сих пор применить её к себе.
замечено, что в попытках похудеть и отношению к этому процессу как к ограничениям, как к чему-то по сути своей негативному, всё приводило и приводит к срывам и даже более того, приводит к отказу от попыток похудеть.
и что? а ничего.
Пора полюбить себя. Очень интересная фраза звучала в прочитанной мной книге: уважение к телу. Что не надо относится к телу как к оболочке.
А всё откуда? естественно из детства, когда родители говорят, что внешность не главное во время пубертата. Когда всё окружение говорит о том что главное - это внутренний мир. Ну вот есть теперь у меня богатый внутренний мир. Сидим-пердим.
Получается в момент пубертата было важным помочь научиться любиться своё тело, научится за ним ухаживать.
С другой стороны это похоже(в моей парадигме) на отношение к вещам.
К вещам меня опять же всё детство учили обращаться бережно, ценить их.
А к себе?
Да всем пофиг было. Голодная? Мы купили тебе склад дошиков и бигбонов, сделай сама любой, хоть говяжий, хоть говняжий! А когда в машине ехали и я ноги задирала на торпеду, то мне говорили: убери ноги, машину сломаешь. Никто не объяснял что я сама могу при аварии сдохнуть. Ну значит такое отношение, значит я для родителей не вещь какая-нибудь!
Недолюбленная мать и перелюбленный отец - лучшая паста в мире!
А сейчас мне 30+ и я пытаюсь разобраться почему я толстая и толстею. Меня это тревожит, мне неприятна моя оболочка, но я ничего не делаю чтобы это изменить. А если и делаю, то диеты приводят к срывам и ещё большему привесу. Я просто устала уже от этого. От постоянного недовольства своим внешним видом с 14ти лет.
Знаете, это как с прыщами тоже было. Пошли прыщи и я начала тырить мамину косметику, чтобы их замазать. А замазывая я только создавала идеальные условия для развития новый и новых прыщей. В итоге же я просто перестала красится в таких объёмах, как это было. Нашла способы для быстрого лечения, а не скрытия недостатка. Выяснила причину возникновения прыщей и стараюсь её уже много лет предотвращать. Оказалось что прыщи у меня из-за проблем с иммунитетом. Но родители до сих пор, а им уже 65+ пытаются мне сказать что из-за кишечника и суют народные способы лечения хотя прыщей у меня не бывает практически. Получается что я выяснила причину, сказала родителям, пропиваю по весне и осени витамины для укрепления иммунитета и стараюсь покупать больше киви и апельсинов, а они продолжают меня не слышать. Как и тогда в пубертате, когда я первый раз заметила изменения своего тела. Но кто-то был в тот период, кажется на пасху с родственниками встречались или просто были у бабушки в гостях и кто-то сказал мол - не переживай, это временно и скоро всё пройдёт. Возможно намекая на начало месячных. Но разговора о них у меня ни с кем не было кроме интернета. Да и всё моё образование - это интернет. И родителей мне заменил компьютер. Люблю комп, он мне отвечает на возникающие вопросы, а ещё можно выговориться вот так.
Я эту статейку планировала несколько месяцев, у меня была острая потребность выговориться и поразмышлять. Платить деньги психологу - увольте. Это бесполезно. Я уверена что человек сам может разобраться со своими проблемами, а если не может, то это естественный отбор.
А продолжая размышления тему, я уже понимаю что мне нужно научится любить себя и перестать воспринимать уход за собой, как уход за вещью. Это нормально, любить себя и заботиться о себе. Но эти бойни в моей голове, которые не дают перешагнуть и разграничить понятия заботы о себе и заботы о вещах порядочно надоели.
В итоге во мне сейчас 90 кг, за эти 4 месяца года мой самый низкий вес был 83кг в феврале. Блять. 7 кг за 1,5 месяца? Да ебанутсься! Что происходит то.. Тревожно ли мне? Да. Нормально ли то что мне тревожно? Конечно! Готова ли я худеть? Нет. Готова ли я начать перестраивать своё отношение к себе? Однозначно.
Говорят, что первый шаг самый сложный. Он может не получиться или быть недостаточно большим. Но это вопрос наших ожиданий. Я не ожидаю великих похудений здесь и сейчас, я хочу просто полюбить себя и чувствовать себя в своей тарелке. А не этим шматком сала. У меня полетело колено, я не могу заниматься спортом на том уровне, на которому могу. Я чувствую что текущее тело меня ограничивает в возможностях и это меня расстраивает больше, чем пот между складок на животе.
Любовь к себе. Хочу перечитать Фромма. Снова.
