Новое всегда приносит с собой эмоции. Но ожидаемы ли они, или не так: совпадают ли они с теми, которые вы ожидали получить? А если событие само случилось непредсказуемо? Теперь, когда я "оттаиваю" от пережитого стресса, приходит осознание, страхи... Непоколебимым остается только правильность принятого решения.
Я понимаю, что была не готова к резким переменам. Одно дело мечтать и думать, но совсем другое нести ответственность. Мы решаем эти нюансы вместе: разговаривая за круглым столом, узнавая друг друга. Для нас важно, чтобы девочка доверяла и доверилась, поняла и почувствовала, что она дома.
Также мне важно научить ее обычным процедурам: мыть голову не раз в неделю из-за экономии шампуня, а по мере загрязнения, пользоваться средствами гигиены и ухода за собой и т.д. На ней экономили. Не только в различном уходе и чистоте, но и в социально-эмоциональном плане.
Именно поэтому мне страшно испугать ее заботой, словом. Не посчитает ли она это давлением? Не почувствует ли себя таким же гадким утенком, лишней в нашей семье.
Это ответственность! Это труд!
Постоянно твержу, что Лида ни в чем не виновата, что ТА жизнь позади. Прошу доверять и обращаться по любому вопросу. Говорю, что поможем и поддержим в любой ситуации, в любом выборе.
Она умничка. Пытается привыкать, что не нужно работать за еду. Первые дни это было шоком: можно пить чай и есть, когда захочется, а не придерживаться четкого распорядка завтрак-обед-ужин. То есть мы собираемся за столом максимальным составом семьи трижды в день, а потом, по желанию каждый может выпить чай с вкусняшками, бутербродами или поесть. Кухня не замыкается. Правило "кто не работает, тот не ест" у нас не работает.
Лида всегда бежит мне на помощь. Не боится помочь в том, чего ни разу не делала — "ну, и что, научусь". В тоже время я не могу делегировать даже работу по дому. Стараюсь все выполнять сама. Какой-то стопор внутри. Понимаю, что это неправильно. Но все же так поступаю.
Хотя вот сегодня мы уже вместе творим на кухне. Лида сама приготовила пюре из картофеля, а я сварила компот и сделала подливу с мясом. Она приглядывается, замечает, запоминает что и как я делаю. Говорит это ей полезно и интересно. А мне приятно, что могу быть источником полезных знаний и навыков.
Сегодня еще пойдем на собеседование в "Пятерочку". Вчера девочки ходили за капустой и Лида спросила есть ли вакансии... У нее комплекс, будто она сидит на шее, поэтому стремится работать. Мы сказали, чтобы хотя бы полгодика адаптировалась спокойно, тем более, что осенью поступать в художку хочет. Но нет. Хорошо, поможем, чем сможем. На данном этаме, делая первые шаги в социуме, ей нужна поддержка, опора, защита. И я тут, как тут.
Как страшно, когда в 18 лет ребенок радуется первой покупке для себя! Когда в этом возрасте он только начинает "выходить" в мир. Искусственное ограждение упало и каково Лиде сейчас, знает лишь она сама. А мы догадываемся, что непросто.
Моя Олька от нее не отходит — рыба-прилипала. Настолько она рада, что есть еще одна девочка, старшая сестра. А Лида говорит, что всегда мечтала о большой дружной семье. Вчера детвора ее заобнимала вечером, видимо прилив нежности какой-то. А еще у младшего сынули начались игры в "Су-е -фа" на желание. И оно единое — поцелуй/обними кого-то из членов семьи. То есть на подсознательном уровне (наверное так) он тоже старается помочь Лиде влиться в нашу семью.
Таким образом, сейчас у нас ежедневные открытия, новые радости и новые заботы. Теперь план на день для себя я пишу с учетом интересов всех, включая Лиду.
Предпосылки к событию и оно само выбило меня из колеи. Это стресс! Это огромный стресс! И до сих пор он длится, потому что ТА семья боится, что девочка будет рассказывать о ТОЙ жизни. Звонки, СМС, попытки выгородить себя... Мне это не нужно. Живите по своим правилам, по своей совести. Оставьте нас в покое!
Из-за этого я начала много есть! Поправилась! Появились проблемы со здоровьем и снова оголились комплексы. Не могу выдвинуть себя на первые позиции, чтобы заботиться о себе, найти время сложить в голове мысли по полочкам. Пока действую на автомате.
Записалась к терапевту, чтобы через нее попасть к эндокринологу. Хочу сдать анализы и попросить помощь врача в восстановлении своего здоровья. Почему на себя всегда не хватает сил, времени, желания? Почему я "забиваю" на себя и "очухиваюсь" только на пике проблем? Осознаю, но не могу ничего сделать. Все потом... Не сейчас, вот закончится это и начну... Но начинается что-то другое и я снова на последнем плане в своем позиционировании.
Чем-то в этом мы с Лидой похожи. В откровенных девичьих разговорах она меня тоже поддерживает и толкает в поликлинику. "Вы нам всем нужна. Такой мамы у меня еще не было..." И такие слова греют сердце, согревают душу. Хочется жить.
Всем добра!