Допустим, сидите вы в дружеской компании или в кругу родственников - неважно; а важно то, что в том или другом случае есть импульсивный человек, с которым вы очень хорошо общаетесь и он может в любое время сказать что-нибудь резкое, неприятное и некультурное в ваш адрес при всём честном народе.
Вы ужасно дискомфортно себя чувствуете в эти моменты, но, внезапно, вы давным-давно решили, что нужно делать вид, что вас это ни разу не обидело, не напрягло и не разозлило. Ну чтобы не портить всем вечер и не устраивать разборки при всех, но в глубине души вы обещаете себе непременно поговорить с вашим постоянным обидчиком о важности, а самое главное, нерушимости ваших границ. Но время идёт и данного судьбоносного разговора не происходит и вы продолжаете терпеть и сглаживать.
Посиделки заканчиваются и в следущий день вы уже стараетесь убежать от чувств и мыслей, вызванных вчерашним неприятным инцидентом. Нет, вы конечно помните, что надо поговорить и всё такое, но в вашем предоставлении начало данного диалога видится как неизбежное столкновение с его агрессией. Это пугает вас и ваши мысли путаются до состояния невозможности сформулировать тот смысл, который хотели донести. Вы смущаетесь, вы стыдитесь, вы чувствуете себя обремененным виной. В конце концов, вам становится настолько неприятно от собственных мыслей и чувств, что вы решаете... терпеть дальше.
Это то, что происходит с вашим сознанием. Теперь посмотрим, что происходит в действительности. Есть человек, который время от времени позволяет себе не совсем тактичное взаимодействие с вами. Более того, общение с ним становится для вас стрессовой нагрузкой, которая портит всё впечатление от проведенного в компании времени. Не этот человек вас пугает, а те эмоции, которых вы ожидаете в тот момент, когда начнёте делать ему замечание. Вспоминаем: вы боитесь столкнуться с его агрессией, вы боитесь испортить вечер всем, потому что, якобы, "подняли шум из-за ерунды". Боитесь обидеть кого-то. Боитесь, что будете выглядеть смешным в этот момент.
Эмоционально зрелый человек поступает в соответствии со своей ценностной картиной мира. Благодаря ей он понимает - какие поступки допустимы по отношению к нему, а какие он будет стараться пресекать. Он не будет отказываться от правильных, на его взгляд, поступков только потому, что побоится пережить сложные эмоции. Тем более, эти эмоции, по большей части являются предполагаемым развитием ситуации. И он понимает гипотетическую природу этих вероятностей. Он понимает, что основная часть наших страхов так и остаются у нас в голове. Для него важно здесь и сейчас показать - с ним так нельзя! А с эмоциями он разберётся по мере их поступления проживания.
Конфликта не будет, пока вы не будете защищать своё психологическое пространство, но тогда конфликт станет внутренним, где вы будете страдать ещё больше, чем при защите своих границ. Вы защищаете себя - это нормально. Но, нормально ли, когда вы боитесь и позволяете регулярно нарушать вашу психологическую автономию?
Берегите себя.
Сабиров Салават.
Мой Телеграм канал: #Ваш_личный_психолог
Автор: Сабиров Салават Шамгунович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru