Я сильно на ней зациклился. Чего делать нельзя. Я бросил все свои увлечения, перестал читать и развиваться. Она не достойна меня, я это знаю. Она порочна, эгоистична, голова ее забита постоянно какой то меркантильной чушью и суетой. Она не может думать о высоком и помышлять о горнем, она думает о деньгах, о продаже своего ширпотреба,косметики и о том как выполнить дневную норму на производстве. По вечерам у нее один маршрут, это супермаркет и Вайлдберриз. Обо мне она не думает вообще, либо редко вспоминает. Что со мной происходит? Почему я постоянно хочу к ней? Почему думаю о ней? За что мне все это? Я перестал жить своей жизнью, я одержим, не могу себя найти. Вспоминаю что было до знакомства с ней, как мне было хорошо и спокойно, я был счастлив. Сейчас схожу с ума. Я был бы рад ее не видеть и забыть совсем про неё, но сейчас жизнь так сложилась, что мы живём в одном общежитии, и мне приходится ее видеть каждый день. Она скрывает отовсех наши отношения. Мы не обнимаемся и не целуемся на людях. Зато трахаемся. Выходим из сауны рядом с общежитием и идём вместе типа мы друзья. Там в сауне я успокаиваюсь и забываю обо всем. Мне хорошо с ней, когда нет никого рядом. Но потом мы возвращаемся, и опять это состояние… Это не любовь, это страсть. Я никогда бы не женился на ней, я это знаю точно. У нее двое детей, которых я не смог бы даже видеть, не то что жить с ними под одной крышей. Да и сама она мне нужна как триппер. Жить с этим человеком было бы для меня невыносимой мукой. Она для меня чужая, она никогда даже не попытается познать мой внутренний мир. Мы несколько раз пытались поговорить на серьезные темы, и мне кажется, что моя кошка меня лучше понимает чем этот человек. Да она и не пытается понять, ей просто это не нужно. Да и мне не нужно чтобы она меня понимала. Как в Библии написано "не бросайте бисер перед свиньями и не давайте святыни псам". Так почему со мной это происходит? Зачем я думаю о ней? Зачем ищу ее взглядом? При том, что мне больно на нее смотреть. Может это какое-то колдовство или приворот? Как выйти из этого тумана, из этой липкой тягучей трясины? Это бред, это не может долго продолжаться, но все равно продолжается.
Завтра мы проведем вместе выходной, как нормальная пара как муж и жена. Будем ехать в обнимку в электричке, и на нас даже никто не обратит внимания, с виду самая обычная тривиальная пара. И только один Бог знает,что со мной происходит на самом деле. Я попал в капкан и выбраться из него нет сил.Весь день ей стараюсь не писать и не звонить, сижу у себя в комнате как в пещере. Но каждый раз лезу в ватсап, что бы посмотреть, а вдруг она что то написала. Психотропные препараты не помогают, а делают только хуже. На людях стараюсь быть весёлым и общительным, флиртую со всеми бабами, которых только вижу, что бы никто не мог заподозрить и понять, что на самом деле со мной происходит. Делаю вид, что мне на нее плевать. А она и сама не догадывается, что творится у меня в душе. Да и никогда она подобного не сможет понять и осознать, так как далека от таких вещей. Она способна понять только то, что касается ее личного комфорта. Ее поведение прагматично и логично, как она сама думает. Да оно и понятно, это существо стоит на низшей ступени эволюции. Мещанка.
Если есть на свете такая женщина, которая захотела бы проникнуть в мой внутренний мир и познать глубину моей бессмертной души. Встретив ее,я бы смог создать с ней пару и мы бы вместе познали вечность ещё при жизни. Я в состоянии создать такой союз, чувствую что дорос до этого. Все бы отдал за такую женщину. За год жизни с ней, я бы отдал весь остаток лет,моего жалкого существования. Она бы захотела прочитать все то, что я пишу, хотела бы выслушать меня, смогла бы понять. Такой союз-это тихая гавань, где мы будем отдыхать от вечных бурь и катаклизмов жизни. Представляю как хорошо нам с ней было бы сидеть по вечерам, курить кальян слегка прикасаясь друг к другу. Она кладет голову ко мне на плечо, я обнимаю ее и мы просто молчим, мне ничего не нужно, просто вот так сидеть, думать о чем то стороннем, зная что она сидит рядом и тоже о чем то думает. В таких отношениях обязательно будет ревность, но она ничего никогда не испортит, а наоборот, будет больше нас связывать. Мы будем всегда успокаивать друг друга, и убивать на корню все сомнения и беспокойства. Потому что дорожим тем, что у нас есть, потому что ценим друг друга, не хотим причинить боль, оскорбить и опорочить то что между нами.
Я вот думаю, что не так с людьми? Почему к такому никто не стремится?Почему никто не ищет таких отношений? Ведь это возможно, создать подобное. Не может быть, чтобы было невозможно. Не сможет эта прОклятая Богом планета существовать, без возможности создать это. Мир скатился бы в ад, если бы этого не существовало. Я найду. Точнее не так, я уже нашел, это живет у меня в голове.Я вижу и чувствую это. А если так, то оно уже существует. Все подобное не фантазии, а реальность.
Нас всех обманули. Заставили поверить в мираж, в иллюзию. Мы думаем, что вечная погоня за деньгами, статусом, карьерный рост и прочие блага цивилизации это важно. Нет не важно, это пыль. Сидеть с ней, курить кальян, чувствовать ее голову у себя на плече и думать не ощущая времени-это важно. И вот в этот момент решаются все социальные вопросы. Исчезает политика, войны, проблемы с деньгами. Для двух отдельных людей создается мини социум, в котором отсутствуют какие-либо проблемы. Мини утопия.
Вот и она попалась на эту удочку. Поверила в эту иллюзию. Думает, что все что она делает важно. И плевать ей на какие то там чувства, которые не приносят никакой выгоды. Это болезнь. Если осмотреться вокруг себя, отойти в сторону и как наблюдатель созерцать свою жизнь. Что мы увидим? Что она увидит? Вся в долгах, вечно уставшая, голова опущена в телефон. Я ни разу не видел, чтобы она была без телефона. Скоро и во время секса там будет залипать. А ей 32. Уже почти пол жизни прошло. Время летит стремительно. Сейчас ещё может кому то нравиться, кого-то привлекать, но женщины стареют рано. Через 10 лет, на нее никто не посмотрит, и жизнь прошла мимо. Нужны ей будут эти ее шмотки, телефоны и косметика. Где она собирается искать счастье, брать жизненную энергию, ту самую "прану" о которой говорят индусы? Нет, ей спокойно никогда не будет. Тихая гавань, это не для нее. Она не заслужила такого мира. Мятежный дух ее будет изнурять и бросать на битву с ветряными мельницами до конца ее дней. Даже беды и трагедии в ее жизни не заставят изменить что то и переосмыслить.
И вот после всего сказанного , я не могу никак понять, почему я думаю о ней постоянно?! Почему ищу встреч и общения? И как от этого избавиться? На какую планету мне от нее убежать. Как не вожделеть ее тела? Постоянно не думать о том, чтобы обнять и поцеловать или хотя бы прикоснуться. Как и когда я позволил себе завладегаваньть собой? Может есть люди кто в этом разбирается и поможет мне советом? А может чем черт не шутит, найдется такой человек, кто прочитав это, поймёт меня и вытащит из этого мрака, в мою тихую гавань. В нашу тихую...