Квас - это один из самых популярных напитков в России. Он обладает освежающим вкусом, приятной сладостью и неповторимым ароматом. Домашний квас можно приготовить из самых простых ингредиентов - хлеба, сахара, воды и дрожжей. Важно следовать определенным правилам и рецепту, чтобы получить настоящий вкусный и ароматный напиток.
Но всегда что-то идёт не так и получается вот это. Далее будут очень смешные истории и комментарии людей на счёт этого прекрасного напитка… 😉
Давайте начнем по порядку и начнём с первой истории…🙃
- Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про его алкогольность умолчал. Купил всё, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Обрадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо… Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ!!! Враг с тылу ломится!!!! Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами, пошатываясь и спотыкаясь бредёт в ванну. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал. Фильм мы дальше не смотрели! Сидели в разных углах комнаты периодически «перепёрдываясь». Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. А остатки кваса, этого биологического оружия, мы вылили в раковину.....НУ НАХЕР!!!! 🤣
- Мой муж инвалид. Но после того, как выпил вашего квасу, встал с коляски и побежал к унитазу. Спасибо! 😅
- Решил устроить жене сюрприз и впервые приготовил квас по вашему замечательному рецепту! Как пришла с работы, сразу угостил полной кружкой. Этой ночью спал один. Следующей тоже. Жену после того, как ушла в туалет больше не видел. Получил заявление на развод через госуслуги. Спасибо Вам, я теперь снова холостой! 😂
- Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лёг на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую! 👍
- Я как врач проктолог могу сказать одно, что теперь перед колоноскопией я назначаю этот квас. Эффект 100%, процедура проходит гладко. 😁
- Ёкнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно в домашних условиях. Зашёл на Дзен и нашёл Ваш рецепт. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Всё сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клёв не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клёв. Когда поплавок пошёл на дно, я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необратимым последствиям... Как только я начал вставать, у меня закрутил живот, словно там рождаются новые вселенные. Вокруг всё равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющаяся лавина. Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую. 🤣👍
- Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса! 😁
- Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел этот рецепт, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто сохранил его и на следующий день по приезду решил приготовить. Ещё на следующий день, это варево дошло и уже охлаждалось в холодильнике. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади, как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. С*ка начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердёж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20-ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял, что в туалете воздух как будто изменил цвет и я, как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился в глубокий сон.. 👌🤣
И это только малая часть всех историй и комментариев людей, а если Вы хотите продолжение, ставьте лайк 👍 и дайте знать об этом в комментариях 📝
А Вы любите квас? 🍺