Всем привет, дорогие друзья! 🙋♀️
И вот уже шестая часть забавных историй про любителей прекрасного напитка, такого как квас! 👍 В этой статье Вас ждёт 7 космических и межгалактических отзывов людей, которые решили приготовить его сами и выпили пару кружечек этого освежающего напитка. Кто ещё не видел первые пять частей советую начать с них 😉
Начнём с первой истории…
- Добрый день, спасибо за рецепт. За сельским туалетом дуб стоял, ещё прадед садил, так после кваса настоявшегося 5 дней, бежал в туалет понимая что не успею, предсральным пердежом снесло штаны с трусами, напор дал такой, что размыло все корни дубу, и дуб рухнул на соседскую баню, там бабка мылась, при виде фантанирующего меня, начала громко орать и креститься, собака у них раньше постоянно лаяла, раздражала, теперь не может лаять вообще, после того, как баню помогал мужикам ставить, принёс кваску глотнуть, теперь в общем трактора не нанимаем, землю вспахиваем с помощью вашего рецепта, спасибо огромное. 👍🤣😁
- Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой, домашний. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, скажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам (изначально они были белые) Квас 10/10, РЖД 0/10 😅🤣🤣
- Спасибо большое Автору, второй день пью квас, когда бегаю в парке с собакой. Странное дело, раньше много людей было в парке, теперь бегаю только я и собака. Зато из-за того что мощно поддаю результаты в беге улучшились, одно плохо на заднице дырки стали образовываться на штанах и сру как лошадь. А так квас суперский. 👍😉
- Большое спасибо за рецепт этого чудесного напитка! Навоз нынче дорог, поэтому мы с женой перед тем как ехать на дачу выпиваем по литру кваса, приготовленного по Вашему рецепту, а когда приезжаем сразу бежим на грядки срать! Теперь у нас замечательный урожай и хорошие помидоры! Правда, соседи здороваться перестали, и своих козлов на наш огород больше не пускают, а так всё нормально, квас вкусный!! 😁🙃👍
- Орудие и правда мощное, и газов было будь здоров. Сутки бродил квас, потом еще двое суток бродил я…😂😂😂
- После кваса, открылся второй завод по изготовлению Нутэллы, стрелял в туалете как на войне, одиночными шоколадками, жопа рычала как старый трактор, в ушах звенело от громких пердежных выстрелов а в конце жопа запела как расстроенная скрипка. За рецепт кваса огромное спасибо! 👍👍😉
- В интернете нашел Ваш рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас с легким алкохольным оттЭнком. Про алкогольность градусов умолчал. Купил всё, что надо по инструкции гуру, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовалась супруга,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо… Холодненький, ценный, тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошёл, начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме… Даже жужулик и бубенцы втянулись. Слышу, супругу не отпускает. К залповой конанаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя. Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочит родить ежа .Аццкий выссрер рядом. Виу,Виу DANGER. Ситуация накаляетсяяяя. Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, сначала я её даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галлюцинация - которая уже поселилась в моем разуме. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь проползает в ванну. Может алкогольный сильно квасок получился ,подумал я долю секунды, а может пол секунды, но думать более чем о встрече с белым братом мой мозг более ни о чем уже не мог. Я хотел унитаз как пошлое животное. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны в процессе подлёта к белому брату последнее из того, что помню это крепкое объятие бочка унитаза. Срал как конь Ильи Муромца. думал жопу разорвет. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате. Да что там дети - пол квартала притихло в ожидании аппокалипсиса. Такой волны *омна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало, что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы" откладывания личинок по старинке. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. В процессе того как - Я унита-белый конь он же брат и часть пола приподнялось в процессе продува моих коричневых труб и того же цвета коричневого глаза, я увидел своего соседа с нижнего этажа. Поздоровавшись с ним и пожелав ему КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ я исчез, по-новому протоптоному пути. При второй волне идя в изведанном мне направлении, я повторно хотел объяснить соседу, что это возможно скоро прекратится, но кроме стоящей мумии с открытым ртом, говорить было не с кем. Вернулся на землю хоть и с неким эффЭктом прострации или просрации. Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. Очнувшись утром я подумал, что при приготовлении чудо напитка, я что то нарушил в технологии приготовления. Трясущимися руками решил ещё раз замутить сие зелье, с доскональным и трепетным отношением к рецепту. Я изготовил со всей душой напиток, думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть (так в прочем и оказалось, но немного в другой плоскости). В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз остановки маршрутки я, мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле. Все моё существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона испепеляющего все на своем пути (только это было не пламя и не из головы) Мне уже было нассссрать абсолютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге я полз как партизан до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интересно в жизни кроме мысли о том, только бы как покакать и как оказывается я умею отлично, можно сказать виртуозно какать, лучше всех на этой планете. Я познал коричневую Нирвану. Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле. Иногда меня накрывали мысли, что я адская ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур. А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ! 👍🤣🤣
Для тех кто пропустил первые 5 частей незабываемых приключений и историй, то они здесь: 😉
Если Вы хотите продолжение этих забавных историй, ставьте лайк 👍 и дайте знать об этом в комментариях 📝
Желаю Вам хорошего дня и отличного настроения 💛