Любопытный кейс хочу разобрать.
Объясню контекст, а потом уже разберём на другом примере, так как любые примеры, включающие детей, обычно так сильно триггерят народ, что он теряет всякий здравый смысл и логику.
Мы с комментаторкой говорили о том, что я рассчитывала на помощь родителей с ребёнком, так как они эту помощь обещали, и о том, что, конечно, я никогда не стала бы никого рожать, чтобы тащить "в одну каску" безо всякой помощи. Я в целом не считаю отсутствие помощи с ребёнком каким-то видом нормы.
Мы не рассчитывали, что ребёнка полностью на себя кто-то возьмёт, мы рассчитывали всего лишь на помощь, хотя бы на 4 часа в день + выходные, что-то в этом роде.
Комментаторка считает, что это "дофига", однако, проценты есть проценты. Я открыла процентный калькулятор и всё посчитала. 4 часа в день + выходные - это либо 40% времени, если ребёнок ест смеси, либо всего 25%, если ребёнок ест грудное молоко.
25% - это ОЧЕНЬ мало. Объективно это меньше половины, это всего четверть. Однако, даже эта малость очень помогла бы любой молодой матери.
"Сбагрить" - удалить, отклонить, сплавить кого/что-н., отделаться от кого/чего-н. На английском это понятнее - это "shake off", "get away from", "rocover from". Если на пальцах, то сбагрить в плане ребёнка - это значит отдать на удочерение без каких-либо финансовых и иных последствий для себя. На 100%, без финнасов, без общения, вообще совсем полностью. Не уверена, что даже женщины, оставившие детей в роддомах, именно на 100% "recover from". По-настоящему сбагривать детей у нас в обществе умеют только их отцы.
Точка зрения может быть любой, но с фактами спорить как бы, ну, неразумно.
Теперь к примеру
Ребёнка я хотела конкретно несколько месяцев, с того момента, как влюбилась в будущего мужа. Мы встречались с 31 августа (первый поцелуй) до 22 января (свадьба), а 5-6-го февраля у меня уже был яркий полосатый тест. Дальше до 14 октября мне уже было ни до чего из-за ужасного самочувствия, я не мечтала даже о том, чтобы выжить, все мои планы заканчивались на том, чтобы делать выдох и новый вдох и по возможности как-то отвлечься от тошноты и боли.
До влюблённости в будущего мужа я вообще не думала о детях никогда. Вернее, это были какие-то максимально наивные по моим нынешним меркам моменты. Увидела потрясающую картину в музее, подумала, что приведу сюда моего ребёнка когда-то там в другой жизни. Получила порцию непонимания от родителей по поводу интернета, например, и твёрдо решила, что со своими детьми так не буду разговаривать и поступать. На этом всё. И я считаю это абсолютно нормальным, ведь вся моя жизнь до беременности по сути была детством.
А вот вернуться в Питер я хотела... Ну, примерно лет 15 осознанно, а неосознанно все 20. Вначале я по-детски мечтала и видела во снах, что Севастополь и Питер вдруг оказались одним и тем же городом, районами друг друга, просыпалась и ещё несколько мгновений верила, что это правда, а потом приходила в себя и плакала.
Хотела реализовать такую штуку в фотопроекте. Может быть, сделаю.)
Я регулярно смотрела видео с веб-камер, смотрела фотографии, особенно если где-то находила фотографии именно моего района. Это сейчас в интернете Питера много, раньше такого не было.
Бывало, что после дождя я чувствовала какой-то знакомый запах из детства и снова не могла ни о чём другом думать, кроме Питера.
Свет как-то особенно упал на асфальт. Блик на воде. Кусочек гранита. Всё запускало во мне томительную тянущую болезненную ностальгию все 20 лет.
Мне многие говорили, что я вернусь и разочаруюсь, потому что всё так изменилось! А всё правда изменилось, но я настолько далека от разочарования, насколько только можно быть. Я в непроходящем восторге и любви уже 3,5 года.
Ну так вот, к примеру. Вернуться в Питер я желала именно что неистово и всем своим существом. До трясучки. Гулять по улицам, дышать им, нюхать метро, и ничего больше не надо.
А давайте представим, что меня заставят гулять и фотографировать 24/7?
Проходить в сутки по 50 тысяч шагов, несмотря на невыносимую боль в ногах и слёзы (я ЗНАЮ, что такое слёзы от боли в ногах после 40 тысяч шагов, это тот случай, когда в транспорте садишься на грязный пол, потому что уже всё равно, кто что подумает). Не опускать камеру ни на минуту, несмотря на отказывающие запястья и не слушающиеся пальцы. Спать только на лавочке на улице не дольше 30-40 минут. В любую погоду, в любом состоянии здоровья, с температурой, с мигренью, без выходных и больничных. Таскать на себе и штатив, и пять объективов, и свет без возможности хоть ненадолго опустить ношу на землю.
Как думаете, через сколько времени я возненавидела бы и любимый город, и саму жизнь, и вообще всё? Сколько прожила бы?
Да-да, кто о чём, а Инга снова об очевидных вещах.)