В некотором царстве, сувенирном государстве на планете «D» системы Тау Кита к власти пришёл забавный клоун зленский. Громадяне облегчённо вздохнули: вместо бестолковых и вороватых скоморохов теперь начальствует истинный слуга народа. Из-за его великолепных качеств с ним дружат выдающиеся заграничные политики и общественные деятели. Ой, мировой масштаб! Чтобы тренировать свой политический нюх клоун невинно шалит...
Вот как-то насыпает зленский на стол кокаин двумя дорожками, для каждой ноздри, только потянул одной, а тут телефонный звонок от подружки урсулки фон дер бляен. Комик снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
Потом клоун вспоминает, что во время последнего кокаинового «расслабления» к нему пришли женщина-кошка, баба-яга и чёрная-чёрная вдова. Они рассказали, что фон дер бляен в школе звали Крокодилом. Но не за то, что некрасивая, а за то, что собаку схватила зубами, затащила в реку и там сожрала…
Ну, ничего, у всех свои особенности…
Хотя он смел и бодр, особенно после дозы, однако зленский иногда стесняется и пеняет чувихе фон дер бляен:
- урсулка, с чего ты вдруг стала утверждать, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того. Приезжай в гости в Кикиев…
- Ладно, бимбомчик, - пообещала урсулка, а сама вспомнила эпизод прошлой поездки.
- Ой, старость – не радость, - забыла… - тогда скривилась урсулка и спросила селёдку, жену зленского (народ её ласково называет рыбкой - благородной сельдью):
— Напомни, как называется мужчина, который хочет, но не может?
— Марафетчик-кокаинист…
А ещё к зленскому приезжал макарон-микрон.
зленский после дорожки объясняет микрону-макарону:
- Если взять макаронину и умело дунуть в дырочку, то она засвистит.
- Так в политике я этим и занимаюсь…
клоун размышляет:
- Уверен макарону в макороны и борщ который год жена сыпет кокаин. А тот никак понять не может, чем баба за душу взяла? А, может, макарон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать?
Преданные друзья часто приезжают к клоуну, чтоб поддержать, самим прикольнуться…
Сидят зленский и чучело бориска после дозы.
- Володимир, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил... А, кстати, у тебя есть план?
Нет. У меня кокаин…
Но больше всего зленский задружился с ливерной колбасой (точнее зельцем)... зленский, рассказывая о нехорошей Святоруссии зельцу (ливерной колбасе), для полноты картины, бросал ему на голову землю.
А ещё он делится с ливерной колбасой:
- Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с нашей кукухой то же самое.
Я, мичман Криворучко, беспокоюсь. А что же дальше?! На окраине, в бандерлогии, страшные события. Началась война! Чем закончится?! Мне, мичману Криворучко, многое непонятно на планете «D», пока… В нашей секретной лаборатории есть ещё более засекреченный отдел сношений с Тем (Иным) Миром… Там для разъяснения обратился к Трусу, Балбесу и Бывалому (Вицину, Никулину, Моргунову), они ни бум-бум о Тау Кита – доедая шашлык, пожимали плечами. Как и Дедка из сказки со своей репкой… Я, ничтоже сумняшеся, обратился к святителю Николаю-Угоднику Мирликийскому Чудотворцу. Он улыбнулся, покачал головой (мол, узнаешь скоро) и перекрестил меня на прощанье.
А вот Василиса-Премудрая объяснила, что подрывная западная работа несколько десятков лет принесла злые плоды. Бандерлоги забыли, что они святоруссы, скакали-скакали и злорадно кричали, что убьют тех, кто при развале родной страны остались в Святоруссии. Но при этом у себя в сувенирном государстве поубивали людей без кукухи и организовали гражданскую войну. Гибли женщины, дети. А потом закономерная Война с милой Святоруссией… Всё это обеспечили западные агенты. Это лощёные друзья клоуна их легко нашли, подкупили, превратили в предателей-плохишей. Провели их к власти, как клоуна зленского; ох, использовали свидомых западенцев-нациков.
Я, мичман Криворучко, говорю Василисе-Премудрой:
- Я это знаю. Что делать? Как победить? Что дальше?
Тут подошла ещё одна наша сотрудница, тоже Василиса, но уже Прекрасная. Я прикинул: обе и красивые, и мудрые. Кто их не знает, перепутает их говорящие фамилии; обе – само совершенство, восхитительные русские женщины.
Василиса Прекрасная тоже с аналитическим и синтетическим разумом. Объясняет:
- Пока Святоруссия военным путём не остановит беспредел в бандерлогии, мира там не будет! А ещё важно: во всех бедах виноваты аморликанцы-гегемоны; они рулят всей западной бандой… Поэтому пока святоруссы их не успокоят, остальные их марионетки-клоуны будут вредить.
- А как их испугать?
- Пусть святоруссы нацелятся на них своими особыми ракетами. И всё! Война закончится! Как славно! Миру мир!
Мораль сей сказки такова: не надо дружить с бандитами, пусть они выказывают себя гламурными и щедрыми...
На этом сказка про импортных друзей клоуна заканчивается. Давайте будем на здоровой основе осторожны. Мы, конечно, успокоим американских агентов и дураков, пока для прикола и тренировки разойдёмся по одному. Если что, мы геологи…