Знаете, какое странное ощущение у меня от существования меня в этом мире. Вообще, о том, что вокруг. Чувствую себя как рыба в пустом аквариуме, который стоит на дне моря. В моем аквариуме все тихо, пусто, беззвучно, а вокруг море, жизнь, движение. И ты вроде видишь все это вокруг и как-то даже взаимодействуешь, но при этом как в колбе находишься.
Сын ушел два года назад и все изменилось. Сначала все было вокруг просто черное, серое, ощущение тяжелого неба над головой даже летом. Потом вокруг стало какое-то странное пространство и как будто оторвали кусок меня и моей "коробки" под названием жизнь. Не знаю как метафорично объяснить.
Иногда мне не верится, что у меня вообще был сын, еще ребенок. Как будто я жила все время только с дочерью. Но в этот же момент я вспоминаю о нем, вспоминаю тот вечер, все вспышками. Реже только вспоминаю о том как я по телефону сообщила своей маме о том, что внука её больше нет. Хорошо, что она тогда была не одна.
Потом вспоминаю как сообщила об этом своему брату, на следующий день.
А вот сообщить на работу я смогла только в вечер перед похоронами. Я не могла говорить об этом вслух. Почему-то все время думала, а вдруг это не правда? А вдруг он вернётся, а мы его мёртвым называем и хоронить собираемся.
И вот какая-то странная жизнь. Она как будто застыла. У всех вокруг жизнь идет, что-то меняется, а у меня - нет. Какая-то пустота всегда рядом со мной. Это какая-то круговерть однообразного быта. Именно поэтому я хочу уезжать надолго в Крым. Там круговерть немного меняется. Хотя по сути то же самое - заботы и быт с дочерью, который будет вот таким, какой он есть.
Раньше я хоть с сыном могла поговорить среди дня. А сейчас я с утра до вечера одна с дочкой. Разговоры как со стенкой, сами понимаете. И эту пустоту ничем не заполнить. Какая-то оторванность, что ли, даже не знаю как объяснить.
Да, я стала лучше себя чувствовать эмоционально. Меня уже не тянет раз в неделю на кладбище. Или, если вдруг тянет, то я сама себе говорю, что не нужно этого так часто делать.
Иногда мне не верится, что я была матерью такого замечательного мальчика, красавчика, доброго, наивного и такого внушаемого. Мне всегда хотелось держать его у себя под крылом, ограждать от любого несчастья, от любого злодеяния со стороны других людей. Как будто я все время боялась его потерять. И вот потеряла.
Сколько в сердцах было сказано ему слов, ругала, отчитывала, и пыталась доносить спокойно. Что-то было сделано не так с нашей стороны. Не смогли пробиться. Поэтому я сейчас так остро отношусь, когда вижу, что ребенка отчитывают или кричат на него, или еще что-то. Конечно, задним-то умом мы все умные. Мы все допускаем ошибки, мы все не роботы.
Нет, себя я не виню. Просто думаю иногда, а, может, если бы я вела себя по-другому, то многое сложилось бы иначе? но этого я уже не узнаю никогда.
