Когда-то я смотрела шведский сериал о сложных семейных отношениях. Там было все: бывшие жены и мужья, дети от прошлых браков, новорожденные, сложные подростки. А еще – двое мальчишек пока еще не переходного возраста. Им было лет 10–11, ровно столько, сколько сейчас моей дочери.
Тогда они казались мне довольно взрослыми, ведь по сравнению с дочкой так и выглядели. И как же меня удивляло поведение этих «больших» мальчиков и отношение к ним родителей. Именно в этом возрасте папа и мама решили начать привлекать детей к работе по дому. Подумать только, начинать в 11 лет. Да я в этом возрасте…
Мне помнилось, что я а этому моменту была уже полностью самостоятельным человеком – готовила, убирала, ходила в магазин и следила за младшим братом. Как и все мои ровесники в то время. А значит, и свою дочь я воспитаю так же. В этом у меня не было ни малейших сомнений.
Прошли годы. Мы с десятилетней дочкой приехали навестить бабушку с дедушкой. Не виделись давно, все очень соскучились, нас окружили невероятной заботой. Как, впрочем, и всегда. Дочка нежится во всеобщем внимании, ласке и тепле. И это замечательно.
Но мои родители уже не молоды. У мамы болит спина, у папы высокое давление. И как бы приятно ни было, когда вокруг тебя хлопочут, совершенно понятно, что быть просто гостями никак нельзя. Ведь с нашим приездом работы стало больше, а значит: пора брать дело в свои руки. Но как оказалось, очевидно это было только мне.
Дочка чувствовала себя вполне комфортно и на помощь не спешила.
– Вымоешь посуду после ужина? – спросила я.
– Нет, – неожиданно твердо ответила дочь,
– Почему же?
– Не хочу, – ответила она с удивлением.
Этот диалог дает понять, что идеальная мать идеальной дочери уже давно осталась в прошлом. Я распрощалась с иллюзиями, как легко и просто воспитаю ребенка не в пример сериальным мальчикам. Конечно, кое-чему я дочь научила, но как видите, помощь по дому она воспринимает не иначе как помощь, а значит, дело исключительно добровольное.
И хотя я это прекрасно знаю, в тот момент во мне почему-то поднялась волна возмущения.
– Знаешь, дорогуша, я ведь тоже не всегда делаю то, что хочется. А здесь слуг нет, бабушке с дедушкой надо помогать. И делать мы это будем по очереди. Вставай и иди мыть посуду, пожалуйста.
Дочка тут же насупилась, из глаз потекли слезы. Строгий тон ее очень ранит, к тому же, она явно рассматривала мое решение как несправедливое. Она отправилась на кухню и открыла кран, при этом бухтела под нос:
– Теперь ты меня заставишь каждый день мыть посуду!
– Да нет же, не заставит, только сегодня. – бабушка не выдержала и решила вмешаться.
– Еще как заставит. Ты ее не знаешь, давно с ней не живешь! – возмущенно прокричала дочь из кухни.
На этом накал страстей спал, взрослые расхохотались. Я отправилась на помощь дочке, минут за пять мы вымыли и вытерли всю посуду.
– Ты сама-то видишь, как это быстро и просто? – спросила я.
Дочка просто молча обняла меня и уткнулась в живот. Я гладила ее по спине и думала о том, как трудно расти. Как сложно пытаться понять устройство этого мира, адаптироваться к разным ситуациям. Почему дома можно одно, а у бабушки другое. Почему здесь можно не делать, а тут – надо обязательно. Что я должна? Чего от меня ждут? Где проходит граница, за которую родители не позволят выйти?
А одновременно со всем этим приходится бороться со своими эмоциями. И собственное тело, мозг, незрелая еще нервная система совсем не помогают. Взрыв эмоций может случиться на пустом месте. Просто очень не хотелось вставать и мыть посуду, хотя это и занимает всего 5 минут. В тот момент казалось, что это просто непосильный труд. А по окончании стало немного стыдно и понятно, как нелепо все это было. И хочется просто обнять маму и спрятаться ненадолго от мира.
И в эту минуту пришло осознание, мне удалось не просто понимать в теории, но как-то почувствовать, что не бывает правильного или неправильного воспитания. Что нет возраста, в котором нужно уметь или делать то или это.
Жизнь такая сложная и такая разная. Кому-то приходится начинать работать в 6 лет, кто-то идет до школы пешком 5 километров, кто-то не умеет чистить картошку до 20. Всякое бывает. Наверное, важнее всего – доверительные отношения, любовь, уважение.
Не заставить силой уважать бабушку и помогать ей, а мягко донести, почему это правильно. Дать право возмутиться, дать возможность почувствовать эмоции, прожить их. Объяснить, где придется преодолеть себя и сделать. Сделать это с любовью и терпением.
Помнить об этом всегда. Не стыдиться своего ребенка и себя. Не пытаться быть похожими или отличаться от героев сериала, книги, соседей или себя самих в детстве. Просто жить с ребенком, просто вести его по этой дорожке. Просто быть рядом.