Итак Дамы и Господа! Каждому по его заслугам. Именно так, классический принцип справедливости в древнем Риме. Не короткое "Каждому свое" упрощенное немцами и написанное на вратах Бухенвальде, а Каждому по его заслугам. Два года назад, ранней весной, когда природа оживает и хочется любить и созидать, мне поставили диагноз: карцинома левой миндалины в стадии 4А. Ощущение разорвавшейся возле головы гранаты. Я могу умереть, скоро умереть!! Мы живем зачастую не осознавая своей неминуемой гибели. Живем так, как будто все будет продолжаться вечно, что "Жизнь так и будет крутить и крутить колесо". И вдруг рак. Потом неделя пустоты, когда человек понимает, насколько бездарную и глупую жизнь он в сущности прожил, это пугает, пугает до смерти)) Простите за каламбур). И вдруг осознание, рак это дар, это шанс изменить свою жизнь. Последний шанс и понимание, что нужно просто найти ответ, ответ на вопрос который ты даже не знаешь. а потом приходит вопрос. А зачем тебе жить? И этот вопрос ставит в тупик, многие ли из нас смогут ответить на него честно? Думаю нет.
Каждому по его заслугам: практически каждый столкнувшийся с чем то страшным на своем пути, задает вопрос небу, за что? Я не задавал этот вопрос, я точно знаю, есть за что. Я жил не идеальную жизнь. Я нарушил пожалуй все заповеди Божьи. Мне есть за что. Мы не можем начать нашу жизнь сначала, мы всегда можем продолжить ее по другому.
Каждому по его заслугам: выяснилось, что за свои (на тот момент 42 года) я заслужил Ад. Ад который начался для меня здесь, уже в этом мире. Я принял решение, не сдамся. Рак может меня убить, он может меня покалечить, Он не сможет меня сломать. В голове заиграла композиция Апокалиптики из к/ф "Бой с тенью", у меня пожалуй никогда не было такого серьезного противника. И я успокоился, я стал чувствовать каждый день, каждую минуту, каждое мгновение. Я вдруг понял как прекрасен этот мир. Сколько в нем чудес которых мы не замечаем. Не замечаем, потому, что слишком увлечены собой. Мы умираем от усталости, усталости от себя потому, что кроме себя самих не интересуемся ничем. Мне стало интересно, чем живет мой ребенок, о чем он думает перед сном, что любит, чего боится. Как он видит этот мир. Мне многое стало интересно. Однако я увлекся...
Ад. Передо мной открылись его врата, 8 курсов химиотерапии, 36 курсов лучевой на область ротоглотки, ощущение как будто ты выпил стакан кипятка. Тошнота и боль и желание жить, не выжить нет, жить. Это не все. На фоне происходящего от меня ушла жена, не смогла принять, не хочу осуждать ведь я любил ее всегда и люблю до сих пор. Однако не смогу простить предательство. Никогда. И вот лежа в кровати и глядя на иконы в углу комнаты, сквозь рыдания от усталости мне пришла мысль о библейском Иове. Хотя тот был хорошим человеком, в отличии от меня. Мысль была такая "Ты отец мой, я творение твое, я все равно буду верить в тебя!! Всегда!! Несмотря ни на что!!". И стало легче.
Каждому по его заслугам: прошло два года, я все еще жив и уже больше года болезнь не обнаруживает себя. Заслужил ли я прощение или шанс на другую жизнь не важно короткую или длинную, другую? Я стал сильнее. Все время лечения я работал, занимался спортом насколько мог, читал, не переставал жить. Помните, я обещал себе, что не сдамся)). Я хочу любить, хочу учиться, хочу детей (хотя понимаю что сейчас это утопия, не от кого, да и нельзя пока, да и не могу ручаться что живым останусь). Решил писать. Хочу говорить с миром, говорить обо всем. Высказывать свои мысли. Делится своим опытом. Это будут статьи обо всем, о разном, о том, что кажется важным и нужным. Мира и Добра вам люди. И Каждому по его заслугам!!