- Проводница! Проводница-а-а! А чай и еду когда разносить будут?
Проводница:
- Женщина, угомонитесь уже, посадка только пять минут, как началась! А вы уже восьмой раз меня об этом спрашиваете.
Так, пассажиры, проходим не задерживаемся!
Эй, девочка, в заднем проходе... ой, женщина... эммм... (в ужасе "О, боги! Что это?")... гражданка, вроде как. Зайдите в своё купе, не мешайте людям!
- А я не нашла своё купе!
Проводница про себя: "Блаженная штоль." И громче:
- Так вы возле него стоите!
Чудо с узелком из рваной простыни и детским рюкзачком, наконец-то просочилось в своё купе.
- А еду когда уже будут разносить? А у вас в туалете винтиль не работает и унитаз не смывает!
Проводница, хватаясь за голову, в ужасе:
- Как? Как, я спрашиваю, вы попали в санузел? Всё ж закрыто. У нас ещё 15 минут посадочного времени! Потом санитарная зона. Немедленно вернитесь в купе!
- Да я просто хотела принять душ и пофотографировать.
Уважаемые пассажиры, прошу вас, проходите в вагон, не задерживайтесь, занимайте места, согласно купленным билетам.
Ой, бабушка, а почему вы на голове стоите?!? У вас же юбка задралась и люди видят вашу, кхм-кхм, жо... эээ, раздвоенный подбородок!
- А это я так развлекаюсь! И всегда и всем показываю, какая я есть! Хи-хи-хи, хотите вам стихи свои почитаю:
Покажу ка всем ужО
Свою старческую жо...
- Так, стоп! Бабушка, примите нормальную позу и идите уже!
До плеча проводницы дотронулись.
Та обернулась и вздрогнула.
За спиной стояло чудо с детским рюкзачком и узелком.
- А я не нашла в купе своё место! А ещё там сидят какие-то мужчины, по виду не арийцы и скорей всего нищеброды. Wеr sind Sie? Скажите, а они женаты? У них дети есть?
Проводница ("Она точно блаженная!"):
- Ээээ... идите к себе, вот вам схема мест в купе и (шёпотом) оправьтесь, у вас из бюстика кусок газеты "Пионерская правда" торчит.
- А мне чаю принесите! Без сахара.
Проводница, прикрыв глаза, подергала себя за мочки ушей и тихо произнесла: "У-сса, У-сса!".
Громко:
- Я распорядилась. Вам сейчас принесут чаю и хрустящих хинкалей. Две... нет, три порции. Немного терпения.
Вдруг пассажиры засуетились. Раздались крики:
"Караул, наш вагон отцепился! У нас что-то разбилось!"
Кто-то заорал: "Дергайте стоп-кран!"
- Спокойно, пассажиры! С нашим вагоном всё в порядке! Без паники!
Это пассажирка из 6 купе заняла своё место. Это всё её бижутерия и флакончики в чемодане.
Тут по вагону, делая "колесо", прокатилась, та самая бабушка, с песней:
" Ох у е, ох у ехал мой родимый!"
При этом, она распахивала дверцы всех купе и выкрикивала:
"А вот и яяяя!"
Проводница, выходя из себя:
- Бабуляяя! Да вы что, всю жизнь на сварку смотрели? Слепая что ли? Не видите, что других людей цепляете и мешаете им? Идите к себе в купе. Вас там подруга на гречу с клоповухой ждёт.
- Аааа! Это я так развлекаюсь! Весело же! Всё! Всё, уже ухожу. Но, я вернусь.
Посадка подходила к концу.
Уже уставшая проводница прислонилась к стене и объявила:
- Провожающим, просьба покинуть вагоны. Поезд отправляется!
В последний момент в тамбур заскочила ещё одна пассажирка, которая сразу предъявила свой билет.
Проводница очень удивилась необычному формату билета. Это был А3, причем, две страницы.
Всё дело было в имени. Начиналось: "Полина - ...-...-...-... и т.д., фамилия: Баннолистова- Кжеппиприлипалова".
Работница ж/д напряглась, как электричество. Прошептала:
- Ну и начало поездочки, твоюжрельсу в бантик, как будто бобра собственноручно распотрошила, нет, блин, хуже, макраме из шпал наплела.
Последняя пассажирка затараторила:
- А я тут тихонечко посижу в своем купе, возле туалета, я спокойная, точно, точно! Я ваще никуда не лезу! Вот только спрошу у вас один раз. Только один разик, и всё! А кто едет в 3 купе? А в 4? А в 6? А...
Закипающая, словно титан в её вагоне, проводница, буркнула:
- Не сс...суетись, отъедут все! Займи своё место возле...туалета.
- Почему мне не несут чааай!!! Проводница-а-а! Где еда! Сколько можно ждать! Я... я пожалуюсь в МВД, ОМОН, я вызову полицию! Где полиция!
Проводница, открыв дверь своего купе, громко:
- Коль, одень штаны, выйди. Тебя тут требуют.
Услышав это, нетерпеливая пассажирка, закрылась в своем купе, откуда тянуло едой всю посадку. И притихла.
Да и остальные как-то попритихли.
Когда поезд отошёл на приличное расстояние от станции, проводница покинула вагон и сообщила начальнику поезда:
- Фрул Букович отцепляй последний вагон! Загоняй его в тупик. Хотя...они все итак в тупике!
Ваша проводница фрекен Бяк.