Что такое избегающий тип привязанности?
Это – тип характера, при котором трудно построить долгосрочные близкие отношения. Человек сознательно или неосознанно избегает их.
Люди с избегающим типом привязанности стремятся, часто сами того не замечая, сохранить далекую дистанцию в отношениях с партнёром. Они могут это делать по-разному: жить в гостевом браке, неожиданно прерывать отношения, находить в партнере недостатки. Все это делается потому, что в близких отношениях им становится напряжённо и небезопасно.
Чаще всего, у таких людей один из родителей был с тревожной привязанностью либо имел нарциссическое расстройство. То есть, первый тип родителя постоянно тревожился за ребёнка, проверяя где он и что делает (надел ли шапку, дошёл ли до школы). Такой родитель стремится держать ребёнка под колпаком, чем провоцирует у него желание отстраниться как можно дальше. Нарциссичный родитель воспринимал ребёнка как своё продолжение и требовал от него соответствия недостижимому идеалу, одергивал, ждал высоких результатов, что также скорее всего вызывало в сыне или дочери спрятаться.
Ребёнок, у которого в будущем сформировался избегающий тип привязанности, скорее всего испытывал в отношениях эмоциональное насилие. Он ощущал, что порабощен своим родителем, и чтобы получить возможность жить свою жизнь, ему надо было максимально отдалиться. Конечно, став взрослым, такой ребёнок боится испытать повторения этой схемы. Он начинает отдаляться, как только чувствует сближение. Как только отношения становятся достаточно близкими, человек начинает испытывать сильную тревогу, и пытается эти отношения разрушить.
По каким сценариям разыгрывается отдаление у людей с избегающим типом привязанности? Есть несколько типов развития событий:
Первый: человек с избегающим типом привязанности (далее – ЧСИТП) находит недостатки у партнера и использует их как повод дистанцироваться от него.
Сблизившись достаточно и увидев изъян в любимом человеке, ЧСИТП начинает обесценивать своего партнера и увеличивает с ним эмоциональную дистанцию (в противоположность людям с надежным типом привязанности, которые принимают любимого человека со всеми недостатками и не боятся от него зависеть).
Второй способ, близкий первому - не замечать достоинств в партнере или не позволять им перевешивать в своём восприятии недостатки. Для ЧСИТП любимый человек становится похож на стакан, который всегда наполовину пуст.
Третий способ – мечтать о несуществующем партнере, например, о герое фильма или книги, либо кумире – актере, спортсмене, и тд. В сравнении с кумиром, который существует в вакууме воображения и видится человеком без недостатков, другие люди проигрывают и оказываются наполовину пустым стаканом. Мечта о несуществующем, кроме того, помогает поддерживать иллюзию, что человек находится в отношениях, или без пяти минут в них.
Четвёртый способ – убедить себя, что идеальные отношения остались в прошлом или вот-вот начнутся. Мысли об утраченном или грядущем «идеале» эффективно всего помогают держать дистанцию.
Пятый способ – строить отношения с несвободными людьми, с которыми сближение невозможно в силу наличия у них, например, супруга или супруги. Сюда же относятся отношения с эмоционально недоступными партнёрами, или открытые отношения, а также отношения в формате «друзья с привилегиями».
Человек с избегающим типом часто строит отношения с человеком с тревожным типом привязанности. Почему так? Тревожные часто «клюют» на избегающий тип, отыгрывая свои сценарии, а также быстрее добиваются партнера. Отношения двух избегающих могли бы не сложиться или находится в «ожидании у моря погоды», а тревожный тип привязанности буквально арканит избегающего. И хотя поначалу все складывается, позднее в таком союзе, как правило, коса находит на камень.
В союзе с тревожным человеком у избегающего возникнет ощущение, что его преследуют, и, скорее всего, усугубится избегание. Это будет все более заводить тревожного, и он будет все больше попыток предпринимать, чтобы поймать избегающего. Образуется замкнутый круг.
Что делать?
Прежде всего, избегающему типу нужно осознать и принять то, как он устроен, и увидеть привычные схемы, по которым он ходит. Вы не выбираете свой тип привязанности, это ваша данность, сформированная генетикой и воспитанием. Вы можете только скорректировать свои отношения, используя имеющиеся у вас знания о себе.
На роль партнера лучше всего выбирать претендентов надежного типа привязанности. С ними не придется вставать в оборонительную позицию, ссориться, и оба партнера не будут страдать.
К тому, чтобы не увеличивать дистанцию путём обесценивания, стоит прикладывать усилия. Например, вести список добрых дел любимого человека. Не забывать, что вам свойственно искать минусы в отношениях и поставить себе задачу искать плюсы.
Хорошим поводом для сближения будет совместное время с партнёром. Желательно выбирать деятельность, которая становится поводом для эмоционального контакта и уводит фокус вашего внимания от близости (например, поход в театр, совместная пешая или лодочная прогулка). Кроме того, такая деятельность, как правило, ограничена по времени и не пугает ваше подсознание бесконечностью эмоционального плена.
Устраивайте себе время тишины: когда чувствуете, что перегружаетесь, уезжайте на дачу, снимите отель на пару дней, отправьте партнера в поход, если он не против. И наслаждайтесь тишиной одиночеством! Это зарядит вас и позволит соскучиться по партнеру.
Чтобы узнать больше о типах привязанности, познакомьтесь с книгой: Амир Левин, Рейчел Хеллер. «Подходим друг другу».
Автор: Екатерина Усова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
