Мой муж отметил свое 37-летие в ресторане «Чайхона номер 1» в компании своих родственников и друзей. Он позвал людей семьями, вместе с детьми. Всего 18 человек. Муж забронировал большой стол для взрослых у окна с видом на канал реки Москвы. Для детей был подготовлен отдельный детский стол с детским меню. К тому же, муж специально подбирал ресторан с детской комнатой и аниматором, предварительно приезжал на место и смотрел ресторан.
Я была поражена, как за 3 дня до дня рождения муж полностью самостоятельно спланировал и организовал праздник, нашел ресторан и пригласил гостей. Я подумала, что это прекрасный жест любви к самому себе и могла только тихо радоваться за то, какой он молодец. Предзаказ тоже оформил самостоятельно. Это потом я поняла, что муж не знает что такое предзаказ, он накрыл полноценный стол по типу банкета, официантам осталось только вовремя разносить заранее заказанные блюда в предварительно оговоренном количестве. Но об этом позже. Муж даже купил торт. Да не абы какой, а из «Азбуки вкуса». Позаботился о качестве угощений почти по системе «все включено». Неплохой уровень подготовки.
Напомню об известном факте, что то, что нам нравится в других людях есть в нас самих. Так вот, мне очень нравится в муже его приверженность качеству. Будь то выбор производителя одежды, уровня отдыха или локации ресторана. Он кожей чувствует где плохо и интуитивно выбирает наиболее лучший вариант, чаще даже выше параметра «золотая середина», чаще свыше той меры, которая ему доступна финансово. Так случилось и в этот раз. Три дня муж жил планированием, бесконечно выбирал места, считал гостей, прикидывал сколько нужно заказать еды, напитков, как комфортно рассадить гостей и их детей, чем занять тех и других и т.д. В его голове сформировалась картинка того, как он себе это представляет, а может даже того, как это должно быть в его системе координат.
Утром в день рождения муж приехал с работы с пакетом новой обуви фирмы Ecco. Стильные белые кроссовки стали подарком к его празднику. Меня вновь удивил сей факт, так как тратить на себя деньги моему мужу несвойственно. Что это, как не волшебная трансформация его сознания! Спасибо высшим силам за такое преображение.
Позже я услышала предложение от мужа, что я могу поехать и купить себе новое платье и даже сделать укладку и макияж. Какая щедрость, учитывая его отношение к деньгам и кучу прочих потребностей нашей семьи. Я отказалась от предложения со словами, что лучше потрачу деньги на что-то полезное, типа нового фена, блендера для смузи или наушников к телефону. Вот это потребности, да. А платье - расточительство, не иначе. Мимолетный каприз, пшик. Я стала думать о том, что для моего мужа этот день настолько важен, что он пытается идеализировать момент, показаться с наиболее лучшей стороны, быть щедрым и изобильным. Отсюда, скорее всего, и родилась идея с платьем. Она была спонтанной, подчиненной внезапной эмоции. То, как он зарекомендует себя в своем окружении очень важно для него. Все имеет значение. Позже я призналась ему, что не планировала как-то особенно наряжаться для вечера. Спросила в чем собирается пойти он сам. Здесь снова учуяла напряжение. Муж погладил имеющуюся классическую белую рубашку и нарядился в вельветовые брюки стиля «кэжуэл». Чувствовалось его стремление подчеркнуть важность предстоящего вечера. Одежда такая в обычной жизни ему не свойственна. В свою очередь я надела белые джинсы и черный пиджак, а иначе - блейзер модного фасона оверсайз. Я заметила, что муж был неудовлетворен своим внешним видом, общее восприятие нарушала негармоничность собранного им образа, и я спросила: «Ты уверен, что хочешь пойти именно в этом?». А у него выбор невелик, одежда для случаев практически отсутствует. Он стал просматривать свой гардероб. Из того, что было, ничего не годилось. Я спросила, есть ли у него обычная белая базовая футболка. Таковой не оказалось. Я предложила альтернативу - имеющуюся белую футболку с принтом, правда порядком заношенную, с пожелтевшими подмышками, зато хотя бы чистую. Я стала гладить футболку и вопрошала в сердцах о том, как же он так живет и не заботится о своём стиле, не формирует какой-то минимальный актуальный гардероб. Ну ведь надо же заботиться о себе и покупать одежду, хотя бы самую простую, на все случаи жизни.
В итоге, он сменил классическую рубашку на футболку, надел пиджак и его отражение в зеркале его удовлетворило. Напряжение уменьшилось.
Мы стали выходить из квартиры, но какое-то время потратили на выяснение обстоятельств кто развязал ленту с коробки с тортом. Оказывается, наша дочь разрезала ленты, чтобы посмотреть на торт. И теперь торт стало неудобно нести, я решила взять его в руки и таким образом аккуратно транспортировала до ресторана.
В ресторане в момент, когда дети не хотели сидеть за детским столом, а уселись за общий и стали есть еду не детскую, а приготовленную для взрослых, его напряжение снова наросло. Я заметила, как муж обращает на это внимание, контролирует эти моменты, делает замечания, а на мои доводы расслабиться и получать удовольствие от вечера он злился, потому что я по его мнению не права и надо делать все так, как он задумал. Я пересадила детей за их стол, чтобы сбавить градус напряжения у именинника.
Оказывается, столы были запланированы хлебосольные, с обилием разнообразных закусок и напитков, ни одного свободного места - все заставлено тарелками с угощениями. Вот это да! Не стол, а загляденье. Мне было приятно это осознавать, ведь я не приложила вообще никаких усилий и не участвовала в организации данного мероприятия. Я была равноправным гостем. Я молча восхищалась способностями и щедростью своего мужа. Ну надо же, до чего он хорош.
Мы прекрасно провели вечер за трапезой, беседами, смехом, тостами. Подарки были подарены, градус в крови повышен, концентрация внимания снижена, наконец наступило расслабление. Муж остался доволен вечером, мы засобирались домой. Нам завернули остатки еды и алкоголя с собой, муж расплатился по счету. Мы тепло распрощались с друзьями, вызвали такси и уехали домой. Была уже поздняя ночь, завтра дочери нужно в школу. Я чувствовала выраженную усталость, ведь в последнее время испытывала депрессивные состояния, апатию и мне тяжело далась данная активность.
Мы приехали домой, и я стала заниматься ребенком, подготавливая его ко сну, осуществляя все необходимые процедуры. А муж принялся общаться по видеосвязи с братом из Сербии, их общение обрело политический окрас и дискуссия обещала быть долгой. Какое-то время я потратила на то, чтобы уложить дочь, и из последних сил перебралась в нашу общую спальню отдыхать. На часах был 1 час ночи.
И в этот момент я поняла, что муж сильно зол. Он излучал отрицательные вибрации, я чувствовала их всем своим сознанием, и мое нутро сжалось. Надо заметить, что на вопросы друзей на тему что ему подарить, он просил дарить ему купюры. Когда я спросила что случилось, он сообщил сколько денег ему подарили. Он назвал довольно скромную сумму, которой не хватило покрыть даже половины счета в ресторане, как он планировал.
Он негодовал! Резко ощущение приятного послевкусия праздника сменилось его фрустрацией, то есть разочарованием. Муж не понимал, как нынче, по современным меркам, учитывая прайс места встречи, можно прийти на праздник в составе семьи из трех человек и подарить 5 тысяч рублей? Ведь когда он заказывал банкет, то учитывал рекомендованный рестораном счет на одного приглашенного от 4 тысяч рублей. Ему было непонятно, как можно пойти в ресторан семьей, вкусно поесть, много попить и подарить так мало. Отматывая назад, я уточню, что задавала ему вопрос, сколько денег подарил бы он сам, будь он приглашен с семьей на чей-то праздник в Москве. Он ответил, что речь стояла бы минимум о 10-15 тысячах рублей.
Муж сетовал на то, что это его вина - организовать такой стол. Он просчитался, перестарался, он хотел как лучше, а его ожидания не оправдались и ему так мало подарили денег.
В момент негодования мужа, я почувствовала внутри огромное напряжение и сопротивление, несогласие, протест! Даже какую-то агрессию почувствовала, злость. Какого черта он так себя ведет? Это лишь его ожидания, а иначе - нарциссический флер. Это песня про то как он себе придумал и хочет, чтобы другие люди поступали, как он хочет, чтобы они поступали. И ему пофиг на то, какую сумму другим людям комфортно дарить. И ему невдомек, что он сам выбрал этот ресторан, сам заказал полноценный банкет (а не предзаказ) из ста блюд с выпивкой на выбор. Это он нарушил границы других людей, когда лишил их возможности выбирать еду самостоятельно по меню. А ведь гости могли сделать заказ в соответствии с той суммой, которую они подарили, например, заказать салат и бокал вина. Гости не могли знать, что им будут подносить веер из блюд на любой вкус и цвет. Это мой муж за них решил. А теперь он сокрушался о несправедливости. Муж мог оформить предзаказ, который подразумевает заранее накрытые к оговоренному часу закуски и напитки, чтобы не встречать гостей с пустым столом. А уже после того, как все гости подошли, каждый сам мог бы заказать интересующее блюдо по меню.
Я спросила его для кого был сегодняшний праздник? Доволен ли он тем, как мы посидели, понравилась ли ему обстановка вечера и атмосфера среди приглашенных? Если да, то ни это ли было конечной целью? Мой муж имел финансовый ресурс отпраздновать свой день рождения, у него был выбор устраивать праздник или нет, он решил, что мероприятию быть, выбрал место, пригласил гостей, заказал угощения. Так не его ли это был выбор изначально? Раз он решил праздновать жизнь, то значит был готов за это заплатить, а по факту, как оказалось, он искал выгоду и хотел «отбить» понесенные расходы. В голове был только один вариант - окупить вечер, к иному развитию событий он был не готов. И это сыграло роль. Ожидания не оправдались. А там где есть проживание разочаровывающего опыта, там всегда точка роста.
Я сказала мужу, что пофиг кто сколько подарил, если ты в тот момент был счастлив и создал себе крутые воспоминания. Какую сумму тебе подарить выбирают другие люди, у них есть это право. Люди сами решают какая сумма им комфортна, выбирают что для них приемлемо, а что нет.
Мы проговорили до двух часов ночи. Мужа немного попустило. Он повторял, что это он виноват, что так случилось, что не нужно было заказывать столько еды и что у него нет опыта организации праздников. Я спросила его, раз он виноват, значит какой он? Верно! Плохой. Но разве плохо праздновать свой день рождения? Разве плохо заказывать еду, приглашать и угощать гостей? Конечно же, нет. Он это сделал для себя. Изначально следовало это осознавать и не иметь ожиданий. Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.
Раскладывая эти моменты по полочкам, я осознавала, как далек мой муж от истинного понимания сути вещей. Когда человек не в контакте с собой, когда отсутствует самоценность, имеются шаткие внутренние опоры, сформирована зависимость от чужого мнения, то никакие книги, советы, медитации не помогут, а нужна полноценная индивидуальная психотерапия. Тогда человек сможет начать меняться. Привычные реакции и состояния потихоньку трансформируются в более экологичные формы. Произойдет принятие себя, выстроятся отношения самим с собой, станет меньше внутриличностных конфликтов. Человек научиться выбирать себя, бережно к себе относиться, обретет право на удовольствие, справится с зависимостью от негатива. Потихоньку, маленькими шагами сможет улучшить качество своей жизни и обретет душевную свободу.