Для того чтобы из меня начала вылетать рифма, мне необходимо какое-то сильное внешнее воздействие. Волшебный пендель. Какое-то яркое неординарное событие. Или заковыристое слово. И тогда шарики приходят в зацепление с роликами, механизм со скрипом проворачивается, старая полуторка вздрагивает, и из виртуального выхлопного отверстия начинает вылетать дым колечками. Или сердечками. Неугомонные нейроны пытаются разгладить возникшее волнение, и раскатать волны в цепочку словей. Словов. Это происходит помимо воли. И всё было хорошо, пока однажды (недавно) мне не пришла в голову совершенно вздорная идея эти словеса записывать буквами. Отверждать мысль. А во всём виновата моя Муза, так что все претензии к ней.
Конечно, с настоящими (сертифицированными) поэтами с удостоверениями о том, что они поэты такого не происходит. Ну, я так думаю. Настоящие поэты просто возводят очи горе́, вставляют палец в рот, и мигом высасывают из этого пальца какую-нибудь поэму. На 100500 листов. Из них это вылетает, как «с добрым утром». А тут мучайся. Подбирай слова. Укладывайся в шаг. Возвращайся к началу. Переподбирай опять. Лови ускользнувшую мысль. Тащи её назад на бумагу, и раскатывай. В общем – мрак.
Правда, с 11 числа прошлого месяца (это как раз тот самый момент, когда моя унылая проза потеряла девственность) я попытался себя дисциплинировать. По возможности никому не показывать этот ужас ужасный сразу с пылу-с жару. Давать ему хотя бы сутки отстояться, и назавтра перечитать. Не поверите – очень помогает! Иной раз перечтёшь внимательно, глянешь ошалевшими глазами на себя в зеркало – а там волосы дыбом. Ну и отправляешь своё детище… нет, не в мусорку (рука не подымается), а в дальнюю секретную папку с названием «Мрак».
А иногда так и ничего. И вот когда на следующий день от прочтения своего нетленного произведения нет гусиной кожи по телу, рискую это куда-нибудь выставить. Например, сюда. Конечно, жалко подписчиков (всё-таки живые, уважаемые люди с большими достоинствами), но графомания побеждает здравый смысл.
Что-то моё краткое вступление затянулось. Не перейти ли нам к тому, ради чего все мы здесь сегодня собрались? Ну так вот, очередным волшебным пенделем послужили два поста милейших дам (которых я нежно люблю).
Внезапно родилось нечто. Как обычно, к самому событию это никакого отношения не имеет. Девочки сплетничают, и это нормально. Всё в рамках девчачьей природы, и я всегда приветствую подобную милоту. Так вот, это грустная котоламповая история о том, как брутальный деревенский мужчина желает догнаться, а жена с тёщей его начали ругать. Вместо того чтобы пойти найти купить выпить.
Всё это вместе внезапно переплелось с мотивами и тембром Руслановой, и получились «Варежки»:
==
Варежки да варежки,
Пораскрыли варежки!
Вместо, чтоб в сельпо сходить,
Надо варежку открыть.
-
Ой ты Оля, Оля молодец -
Не ходи на тот конец!
И на этот не ходи,
На Ивана не гляди!
-
Варежки да варежки,
Пораскрыли варежки
-
Вместе с тёщей вас пошлю,
Не пойдете - сам куплю!
Сам куплю, пойду к друзьям,
А потом бутылки сдам!
-
Варежки, да варежки -
Пораскрыли варежки.
-
Мне б давно пора налить,
А вам бы варежку закрыть!
-
Варежки, да варежки, -
Пораскрыли варежки.
-
Суди, люди, суди, Бог,
Если б мне налили, -
Я б достал свою гармонь,
И все б меня любили!
-
Варежки, варежки,
Все закрыли варежки.
Варежки, да варежки,
Закрывайте варежки!
-
2024.04.04, Иван Иванов.
Тут, видимо, стоит добавить: «все имена вымышлены, а совпадения – случайны».
На всякий случай (вдруг, кто не слышал?) поставлю тут гениальную Лидию Андреевну.
Засим прощаюсь. До встречи в эфире.