Про "договариваться" в нашей теме можно делать мемы. Потому что, зачастую, мы имеем дело с ситуациями, где точка невозврата пройдена. И людям приходится переживать многолетнюю войну, итог которой либо полнейшая капитуляция одной из сторон, либо же обеим сторонам воевать просто надоедает. И тогда становится возможно хоть о чем то начинать разговаривать. Поэтому каждый раз, когда в очередном кабинете родителю говорят умные слова про "вам надо договориться" это не вызывает у такого родителя ничего, кроме раздражения.
Но все же бывают ситуации, когда другого варианта у родителя объективно нет. Но это не должно обсуждаться в эмоциональной плоскости. Это исключительно рациональный вопрос. И понимание разницы очень важно. В эмоциональной плоскости "договариваться" это означает идти на унижения перед тем, кто наносил и наносит смертельную обиду, причиняет боль и вообще ни в чем не прав(а). В рациональной же плоскости "договариваться" это совершать конструктивные и расчетливые (не в негативном смысле) действия, которые помогут достичь главной цели. Действия что в одном, что в другом случае - одни и те же. Но успех принципиально зависит от восприятия.
Мария и Ксюша
Почти десятилетнюю девочку у матери забрал ее отец - бывший супруг. Через пару месяцев Ксюша уже не хотела общаться с мамой, о чем поведала сперва опеке, потом в суде.
История взаимоотношений Марии и ее недавно ставшего бывшим супруга не простая. У обеих сторон в адрес друг друга масса обид.
С рациональной точки зрения ситуация проста и понятна. Мария проиграет суд, потому что папа социально благополучен и девочка хочет с ним жить. Чем больше времени она проведет в судах, тем больше девочка будет от нее отдаляться. Потому что папа, будучи естественно эмоционально вовлечен в эту историю, дома обсуждает суды и выражает свое отношение к бывшей супруге, к ее словам, действиям, к действиям всех, кто на ее стороне и т.д. И неважно в данном случае умышленно это происходит или нет, но девочка в это вовлечена и это предопределяет ее мнение.
И печальная правда в том, что пока папа не изменит отношение к маме, то для мамы не изменится ничего. И вариантов всего несколько: идти по пути выстраивания отношений с папой. Или отойти на какое то количество месяцев, возможно лет, когда успокоившийся и подросший ребенок сам выйдет на связь.
(то, что выйдет, сомнений почти нет- все рано или поздно выходят, за редким исключением).
Артем и Милана
Милане 6 лет и она живет с мамой. Согласно решению суда. Этим же решением папе установлен порядок общения. Очень неплохой. Но последний год мама делает все, чтобы Милана не общалась с папой. По каким-то своим причинам. Решение суда о порядке общения не соблюдается, действия приставов никакого эффекта не имеют. Скорее наоборот - укрепляют маму Миланы в правильности ее мнения о папе. И также как и в предыдущем случае любой приход людей в форме - пища для бурных обсуждений такого события дома. В соответствующем ключе. И это вообще ни разу не способствует тому, чтобы Милана хотела к папе.
И правда этого случая такова, что пока папа не выстроит отношения с мамой- он не будет видеть свою дочку. Пока мама не поменяет о нем свое мнение и не начнет к нему относиться хотя бы немного по другому- не изменится ничего.
И вот чем быстрее Мария и Артем это поймут, тем лучше для них. Это легко писать. Но это часто для людей невозможно реализовать. Потому что, во-первых, это идти на унижения - в их картине мира. Во-вторых, второй стороне, опять же в их картине мира, доверять нельзя ну вообще нисколечки. А потому и обсуждать что-то с бывшей половиной бессмысленно.
И совсем другие истории
В ноябре в одном из судов мы подписали мировое соглашение, где мама признала место жительства большого ребенка с папой. И тем самым прекратила военные действия всех сторон. Папа с ребенком пару месяцев для приличия подули губы, а затем общение стало постепенно восстанавливаться. Сегодня мама с сыном общаются, пока не так часто, как возможно было бы правильно. Но общаются. А могли бы все быть в жесткой войне...
В другой истории, на одной из консультаций, папа сам пришел к совершенно логичному и правильному выводу. Маму тригеррит когда папа лезет в сферу детского сада, дополнительных занятий и т.д. - и каждое обсуждение того, куда и как ребенку следует ходить заканчивается тем, что ребенок отказывается в ближайшие выходные ехать к папе. Папа отпустил историю с образовательными моментами и принял ту роль папы-праздника, к которой у бывшей супруги вопросов не было. Ребенок спокойно ездит к нему на выходные. А могло бы тоже быть совсем по другому.
Правда и ничего, кроме правды.
Стоит признать, что часто в огромном преимуществе тот, с кем ребенок проживает. Мнение ребенка глобально всецело зависит от проживающего с ним. А соответственно и участие отдельно проживающего родителя в жизни этого ребенка зависит также от мнения постоянно с ним проживающего. Нравится это кому то или нет, но это чаще всего так. Не всегда происходит умышленное настраивание ребенка против отдельно проживающего. Но не обсуждать болезненные для родителя вопросы не получается, а соответственно ребенок поневоле в это вовлечен. Требовать от каждого разведенного мудрости - утопия.
И поэтому да, печально - не печально, но вот это ужасное "вам надо договориться" иногда единственное, что хоть как-то жизнеспособно...