А на сколько % вы живёте ожиданиями?
Тема ожиданий - интересная тема. Ожидания от партнёра в отношениях, от ребёнка, от события, от отдыха, от будущего… считаю, что от наших ожиданий зависит приличная доля нашего счастья.
Ехала я сегодня ночью из гостей. На велосипеде. На багажнике засыпающий ребёнок. Ехать не далеко, по красивому благоустроенному парку. Но под моросящим дождём. Температура - градусов 8 тепла. Если тепло одета и куртка не промокает - очень даже приятная ночная поездка выходит. И меня совершенно не беспокоил дождь или холод.
Кручу себе педали и мне в голову пришла мысль о том, что то, чего мне точно не хочется - так это жить эту жизнь в постоянном ожидании чего-либо или кого-либо.
Почти весь свой второй брак я жила в ожиданиях. Ровно с того момента, когда я вышла из декрета и уволилась с работы, которая позволяла бы мне и моей семье путешествовать по миру.
Все 3 года декрета мы много путешествовали и я жила, кажется, больше, чем всё то время, которое происходило потом.
А потом я оказалась в зависимом от мужа положении, с постоянным ощущением нехватки денег, да и мужа тоже. И совместных увлечений и интересов. И вообще, когда я села дома, - оказалось, что мы не можем нормально с мужем ни о чём говорить. Мы не обсуждаем идеи или планы, он не делает для меня то, что я прошу сделать если ему самому это не интересно и он сам не ухватится, вдруг, за эту идею (а это 99% того, что я прошу). Я тоже перестала делать что-либо для него (готовить, стирать). В общем, я осталась в полном одиночестве, будучи замужем.
Нет, я не сидела сложа руки. Я постоянно придумывала себе увлечения: коллекционные американские куклы, пение, я завела собаку, массажные техники освоила, вытаскивала семью в поход на байдарках, находила компанию по поездке на юг, искала способы бюджетно путешествовать…
Но я постоянно ждала, что вот сейчас муж тоже включится в это всё, или что он, наконец, заработает и у меня не будет этого ощущения, что мы бедные и надо экономить (при этом, он зарабатывал больше, чем было моё это ощущение, дело было в отсутствии контакта), что он расскажет как обстоят его дела, что мы просто поговорим по душам о чувствах, что обсудим что-нибудь, что он куда-нибудь меня пригласит, что в моей жизни произойдёт что-то интересное и я почувствую свою нужность и важность, что мне помогут с уборкой, с ребёнком, элементарно спросят как дела и «как ты себя чувствуешь?» когда я болею (мы дошли до того, что перестали обращать внимание на болезни друг друга). Бывают такие мужчины, которые большую часть времени молчат. И это было нормально пока моя жизнь била ключом и меня одной хватало нам на двоих.
Но дома постепенно моя энергия стала заканчиваться, я перестала видеть в жизни смысл и мне стало казаться, что дальше только старость и смерть.
Я была не интересна ни мужу, ни старшей дочери. Не смотря на все свои интересы. А младшая во мне нуждалась лишь в силу своего возраста. Искренне нужна была я только собаке. И вся моя семья говорила «мама больше всех любит собаку, а собака маму».
Когда эта ситуация дошла до своего пика, - я, как всегда, взмолилась, отправила запрос вверх, и всё изменилось. Вот так у меня всё работает, Боженька меня любит как мать родная, всё для меня делает. А я его непутёвое дитя.
Мои друзья детства внезапно создали группу «я живой!» (как в тему, правда?)
Слово за слово, завязалось общение с друзьями.
И вот я уже полна смысла жизни, у меня новые прекрасные отношения, да-всё непросто, но гораздо лучше чем было…
И вот, этой ночью, когда я ехала по парку, я подумала - а насколько я сейчас живу ожиданиями, а не проживаю свою жизнь?
Если выразить в процентах - то, думаю, процентов на 50… а еще недавно жила ожиданиями процентов на 90 минимум.
Чего я сейчас жду? Я начала перечислять…
Я жду, что будет разговор с мужем, о том как дальше нам всем жить, жду принятия ситуации от него. Я жду когда моя старшая дочь вырастет и поймёт меня. Да хотя бы перестанет обвинять в своей жизни.
Я жду когда младшая дочь вырастет и я смогу заняться чем-то еще, кроме как жить её жизнью и её интересами (я люблю её и знаю как быстро растут дети, поэтому, ценю время, проводимое с ней. Но есть ещё какая-то Я, которая медленно угасает и теряет себя в бытовухе и материнстве. Я жду поездку в Стамбул. И каждый день я жду, что вот завтра я точно успею позаниматься йогой, куклами, пошить мишек Тедди и сходить в бассейн (но прогулка с собакой 2 раза в день и поездки с ребенком по кружкам отнимают много времени и я возвращаюсь без сил). Я на 50% жду смысла в своей жизни.
Что входит в 50% жизни здесь и сейчас? :)
Моя искренняя попытка наслаждаться общением с ребенком и прогулками с собакой. Репетиции (я пою в ансабле песни народов мира на их языках). У меня отношения, в которых мне комфортно рядом с человеком и мы всегда легко и обо всём говорим. Я успеваю общаться с друзьями и периодически встречаю интересных мне людей. Я урывками, всё же, шью игрушки и любуюсь своими куклами. Да много всего есть, чему я стараюсь радоваться именно сейчас!
При всём при этом, я понимаю, что я, по-прежнему, далека от 100% радости от жизни. А жизнь так коротка! И чем старше я становлюсь - тем больше начинаю ценить время моей жизни. И тем меньше я хочу тратить это время на то, чтобы жить ожиданиями!
Вот-вот сейчас я пойду работать, заработаю на машину и буду счастлива! Вот-вот и я получу повышение и буду счастлива! Вот-вот я закончу учёбу и пойду работать и буду счастлива! Сейчас-сейчас, вырастут дети и поживём для себя! И еще я буду каждый день заниматься в этом ненавистном мне зале, чтобы потом радоваться своей накачанной попе.
Где-то есть грань, за которой эти ожидания уводят нас от радости от процесса достижения и от того, что есть у нас сейчас.
Чтобы добавить моему уровню принятия еще 1% - я, пожалуй, порадуюсь тому, что я уже на целых 50% живу и принимаю эту ситуацию! Именно так! А не «я живу всего лишь на 50%!».
Посмотрим что будет к концу года и подведём итоги.
А пока, я каждый день буду писать о том, в чем сегодня были мои ожидания, как они не совпали с реальностью и чему я искренне была рада.
А как с ожиданиями обстоят дела у вас? есть те, у кого принятие стремится к 100%?