Многие психологически подкованные люди знают, что по наследству им досталось не только бабушкино золото и мамины ковры, но и самые разные семейные сценарии и послания. Давайте поговорим сегодня о чувстве вины, которое может скрываться (как мусор под ковром) во множестве семейных систем.
История 1: «Моя бабушка одна воспитывала мою маму, работала на заводе, не покладая рук, отказывала себе в развлечениях и тратах на себя. Моя мама осталась жить с ней после замужества, не могла оставить ее одну. После рождения нас с сестрой, мама всю свою жизнь посвятила нам. Я выросла и отделилась от нее, но до сих пор у меня возникает чувство вины, когда я думаю о переезде в другой город – ведь она останется без поддержки и заботы».
Наблюдая с детства, как родители относятся к своим родителям, многие дети проходят через имитационное научение. В голове у них формируются глубинные убеждения, которые впоследствии не всегда осознаются. Например: «Родителей в старости нужно забирать к себе жить», «Нанимать сиделку для больной бабушки – бездушно», «Нужно ежедневно созваниваться с мамой, а то мало ли что случится» и так далее. Вместе с этими убеждениями идет чувство вины, когда интересы взрослого человека вступают в конфликт с интересами пожилого родителя.
«Когда моей мамы не станет, вот тогда и начнется моя жизнь», - сказал мне однажды лысеющий 40-летний знакомый, ставший «мужем» для своей давно разведенной и истеричной матери. Личной жизни, понятно, у мужчины нет и не предвидится. Мама в соседней комнате, в отпуске, на даче, которую он для нее своими руками построил, в телефоне, в мыслях.. «А по-другому не могу, - разводит он руками, - виноватым буду».
История 2: «Когда мне было 15, моя мама заболела раком. Она плакала от страха, не хотела жить. Я сильно переживала за нее, вместе с ней ездила по больницам, вникала в ее анализы и динамику. Постепенно мама вышла в ремиссию, а я с тех пор стала «мамой для мамы». Мне уже 38, но построить свою личную жизнь не удалось. С мамой живем отдельно, но я ее постоянно навещаю, покупаю ей путевки в санатории, езжу с ней погулять в парк в выходные. Кроме меня у нее никого нет».
Это пример парентификации, когда ребенок становится психологическим родителем для своих мамы или папы. Его могут разводить на жалость или чувство вины («мне так плохо», «ты совсем про меня забыла»), а могут и нет. В последнем случае он сам становится настолько «хорошим родителем», что маме или папе остается только ждать очередного визита сына или дочери с корзинкой провианта для пикника.
История 3: «Я с детства была щитом между матерью и отцом. Отец набрасывался на нее с кулаками, я заслоняла ее своим телом – и он отступал, не мог поднять на меня руку. С тех пор я бессознательно взяла на себя ответственность за мать. Родители уже давно развелись, и она теперь в безопасности, но я не могу уехать за границу (чего бы очень хотела), потому что всегда должна быть рядом с ней, в одном городе».
Это также пример парентификации, но с немного другими вводными. Вообще почти в любой истории, когда родитель занимает роль жертвы, добропорядочный ребенок, воспитанный на хороших книгах и понятиях о нравственности и доброте, будет неосознанно пытаться как-то помочь.
Все три истории, которые я здесь привела, связаны с матерями. Но бывают и другие. В консультировании нередко встречались мне истории, когда дочка до последнего спасает своего папу-алкоголика. Она скидывает ему деньги на пиво (потому что тот «умирает»), потом ходит за водкой (когда у того уже отказывают ноги вследствие алкоголизма и он не может ходить в магазин), ищет его пропавшего без вести по всему району и так далее.. Разгрузить человека от чувства вины за нерадивого родителя бывает очень трудно, ведь оно ему прививалось с детства.
- Как я буду жить, если у меня не будет чувства вины перед родственниками?
- Как бы я жила, будь я полной сиротой?
- Что я могу дать своим родителям, а что нет? И что они готовы принимать?
Эти и другие вопросы помогают увидеть, а вылетел ли птенец (не только крыльями, но и головой) из гнезда или все еще привязан к нему тонкой ниточкой или толстым канатом. Птенец, который не вылетел, обречен постареть, не узнав радостей взрослой жизни: найти свою стаю, найти возлюбленную, передать гены своему потомству.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru