Вчера меня назвали старухой. Ладно, признаюсь, не меня, а сказали в разговоре: “Нашёл себе старуху 44-летнюю”, а мне ведь как раз пока столько же.
Аж поперхнулась. Нет, я совсем не обиделась и не расстроилась, а вспомнила частушку:
“Говорят, что я старуха,
А мне всё не верится,
Ну какая я старуха —
Всё во мне шевелится!”
А во мне не просто шевелится — прыгает, дрыгает и бултыхается, и это я не про жир. А про энергию и молодость, которая бьёт внутри мячом Роналду, не давая мне жить спокойно. И в спортзале во время дыхательных упражнений танцую и виляю тем местом, откуда ноги растут. Да я в 25 лет хуже себя чувствовала, чем сейчас.
Возраст? Не скрываю никогда. Спрашивают — честно отвечаю.
А какой смысл молчать или уменьшать? Паспорт хранит точную цифру и мне столько, сколько он показывает. А вот все внутренние ощущения, мысли — тут только я определяю, сколько лет. И создаю свою линию судьбы в соответствии с этим.
Жизнь — такой подарок! Я просыпаюсь и радуюсь, что это произошло! Солнышко ласково и нежно выглядывает из-за жалюзи, здороваясь, и приглашая в новое путешествие сегодняшнего дня, полного событий и счастья.
Я благодарю утро за встречу со мной, благодарю мир, что вижу рассвет. Я могу быть со своими родными и близкими, могу видеть их, слышать, заботиться и получать взамен тепло. Могу принести пользу окружающим людям и земле.
На стене висят портреты родителей, их уже нет здесь, я вслух посылаю благодарность маме и папе за дарованный свет, возможность жить.
Конечно, так было не всегда.
Когда дочка была между тем светом и этим,
я побежала в храм. Там мне посоветовали приобрести молитвенник и читать слова Оптинских старцев.
“Дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесёт наступающий день… “
Что? Во мне вскипели злость и негодование. Моя крошка, роднулька, моя любимая девочка лежит, словно крупинка, на огромной кровати в реанимации, подключенная ко всем аппаратам, а я должна кому-то за это “спасибо” сказать и принять со спокойной душой?
Сколько же лет прошло, прежде чем я смогла понять, какие мудрость и истина заложены в словах той молитвы.
Я покривлю душой, если скажу, что всё, что происходит, принимаю легко. Но стараюсь, ищу смысл в происходящем, я отковыриваю плюсы даже там, где, казалось бы, их не может быть.
6 лет назад умерла мама, но в потоке слёз и горечи осознала, что именно этот тяжелейший момент, к счастью, больше не повторится. И нужно прожить его сейчас, зная, что такого никогда не будет. Именно эта боль уже потом не вернётся. И мне стало легче даже дышать, когда я это поняла.
Я учусь принимать то, что случается. Пару недель назад была огромная вероятность, что дочку положат на лечение, а поскольку она от меня зависима, то предстояло бы вместе оказаться в больничных стенах.
Да, трудно было осознавать и принять это спокойно, ведь билеты на самолёт в Санкт-Петербург и мои планы отвлечься пару дней, надышаться северной столицей находились под жирным вопросом.
Но Дарине я сказала:
“Дочка, мы не будем переживать. Скажут лечь, значит, так и будет. Это необходимо для тебя и меня. Если пневмония, которая сейчас под вопросом, не подтвердится, это будет здорово”.
Я давно шла и иду дальше к принятию всех ситуаций, встречая неимоверное внутреннее сопротивление, с которым пытаюсь сладить. И — понемногу получается.
А пневмония не подтвердилась, КТ показал, что всё хорошо, а я с чистой душой полетела на встречу с Питером.
Всё в нашей голове. И только мы решаем, как относиться к тому, что происходит. Я выбираю и дальше радоваться жизни, складывая в саквояжик своего житейского стажа все листочки с прожитыми днями, раскрашенными разными цветами, даже тёмными.
Если, дорогие читатели, вам близко то, о чём пишу, подписывайтесь на мой канал. Давайте вместе радоваться жизни.