А также про то, как нарушения закона Иерархии влияет на жизнь.
Хеллингер. Законы.
Что такое закон Иерархии.
Расстановки - потрясающий метод. Особенно он хорош тем, что позволяет наглядно увидеть суть происходящего в отношениях, также как и решить проблему.
А то, что я увидел в своих отношениях с отцом, меня не только удивило, но и сильно повлияло на мою жизнь. Об этом моя история ниже. А также собственно, и про закон Иерархии.
В голове, в мыслях, в своих фантазиях мир, жизнь и отношения с людьми чаще всего видятся совсем не такими, какие они есть в действительности. И точно также заблуждаясь, я думал и про своё отношение к моему отцу. Но в Расстановке я впервые увидел то, как я к нему отношусь на самом деле.
Расстановка отношений.
Мой отец стоял передо мной на коленях, а я, высоко задрав подбородок, стоял прямо перед ним во весь рост. Казалось, что моя гордыня и чувство превосходства над ним фонтанировали из меня на сотни метров. И это было от того, что я считал его хуже себя и в принципе не достойным человеком. При этом я чувствовал, что насмехаюсь над своим отцом, а все его действия я считал не правильными.
Это первое, что я осознал.
Затем я стал замечать, что мне как-бы чего-то не хватает. И всё больше я стал чувствовать, что подобное отношение к отцу меня чего-то лишает или не даёт мне что-то делать или получить. При этом я был поглощён тем, что пытался своему отцу что-то доказать и даже как будто чему-то его научить.
Вот что показала мне Расстановка.
Такие отношения явно нельзя назвать здоровыми. При этом в своей повседневной жизни я и думал по-другому, и воспринимал себя и своего отца в наших отношениях иначе.
Система Хеллингера.
Так вышло, что с отцом за всю свою жизнь я виделся, если сложить все дни вместе, то получится максимум 1-1,5 года. И за это время каких-либо ситуаций, которые могли вызвать у меня к нему сильные негативные чувства или мысли, у нас не было. И даже мои родные не рассказывали мне про него ничего плохого. И даже наоборот. Я знал, что он трудолюбивый, хотя и любил выпить.
Плохого про него мне никогда не говорили. И заметьте, про него вообще в моей семье было не принято говорить. А это признак того, что данный член семьи вытеснен из семейной системы.
Но, как это часто бывает, та информация, что была в моём уме, разнилась с той, что показывала Расстановка. Но это и понятно. Ведь фактически у меня с моим отцом не было никаких проблем. Вот только это не означало, что в нашей семейной системе между нами их тоже не было. А они были.
- А какие именно, я узнал уже в другой Расстановке на тему отца.
Расстановки и правда жизни.
В этой Расстановке я узнал, что я как бы взял на себя роль своего отца. И я стал жить его жизнью. Конечно же, не во всём, но во многом я старался быть похожем на него. При этом напомню, что истинное положение дел, выявленное в расстановке, показывало, что я считал своего отца хуже себя! Как такое может быть?
Дело в том, что это для ума всё видится в чёрно - белом цвете, когда ситуация либо так, либо только по-другому. Но наш мир не только рационален, но и иррационален тоже. Т. е. он целостный.
Поэтому на самом деле я одновременно и чувствовал своё превосходство над отцом, и подражал ему. Конечно же, до расстановки я этого не осознавал. Но эта неосознаваемая мысль имела такой посыл: "Тебя для меня нет, потому что ты хуже меня. А раз я лучше тебя, то я сделаю это вместо тебя".
Так это выглядело в моём внутреннем мире. Но мой мир - это не то, что есть отдельно. Я есть внутри семьи. Поэтому относительно моей семейной системы это уже имело такой посыл: "Его нет, значит, вместо него будешь ты".
И здесь в некотором роде можно сказать, что у меня не было выбора. Кто-то должен был быть вместо вытесненного члена моей семьи. Им стал я. И в то же время это и мой выбор тоже.
Причиной же того, что моего отца вытеснили из семейной системы, было то, что он сидел в тюрьме. И, как это часто бывает, такой человек автоматически становится плохим для всех членов семьи. Даже если он ничего плохого лично им не сделал. Такого человека всё равно вытесняют, т. к. он позор для семьи. И так срабатывает первый системный закон, который называется закон принадлежности.
Но лично для меня сработал ещё и второй системный закон. Это произошло, т. к. я хотел быть лучше своего отца, но за его счёт.
В реальной жизни это отражалось так, что я много работал. С самого детства я любил это делать, как это любил делать и мой отец тоже. При этом те, кто знал моего отца, видя, как я работаю, (это было в деревне, где вырос мой отец), говорили, что я очень на него похож. А некоторые даже называли меня его именем.
- И, конечно, мне это очень нравилось. Быть как отец, но лучше него это делало меня чуть ли не Богом! Ведь я-то в тюрьме не сидел.
Но когда начал разворачиваться дальше процесс Расстановки, то я осознал, что эта «радость» была от того, что внутри я чувствовал себя очень ущербным. И вот почему.
Расстановки по Хеллингеру. Суть.
Глубоко внутри себя я переживал самую настоящую потерянность. Это ощущалось так, будто бы у меня украли жизнь, и кто-то жил вместо меня, а я нет. И вместе с этим я испытывал сильнейшее чувство вины по отношению к своему отцу. А боль от этого чувства вины была настолько сильна, что хотелось себя практически уничтожить за то, что я сделал. Но что я сделал?
Для привычного образа рассуждений всё это кажется не существенным или даже странным. Ведь чего плохого в том, что ребёнок подражает своему отцу? И заметьте, что сразу может показаться, что я намекаю, что подражать отцу - это плохо. Это не так. Но суть реальности складывается из составляющих, которые гораздо обширней, чем может понимать ум.
Чувство вины по отношению к отцу вызывало у меня сильнейшую душевную боль. И это было одной из причин, по которой я неосознанно доводил себя до полного отупения при помощи алкоголя. Так действовало моё самонаказание за то, что я ничего не мог сделать, потому что у меня не было на это права! Ведь если нет своей жизни, то нет и права действовать. Я ведь жил не свою жизнь, а жизнь своего отца.
Но благодаря этой Расстановке я осознал, что виноват я был перед отцом за то, что не признавал его жизнь как его заслугу, как его собственный выбор. И я виноват перед ним за то, что решил, будто бы лучше него знаю, как ему жить. Хотя на самом деле я практически уничтожал его этим и лишал его собственной жизни. Но при этом я сам и страдал от того, что у меня не было из-за этого своей собственной жизни.
И вот я стаю в Расстановке перед отцом. Я чувствую и переживаю всё то, что описал выше. И постепенно начинаю понимать, что я был не прав, а мой отец справедлив. Ведь у него есть право жить так, как он хочет и так, как он её прожил.
Поэтому у него есть преимущество по отношению ко мне. И теперь я вижу, что это правильно и справедливо, что всё так есть!
После этого внутреннее давление от глубины осознания выросло настолько, что моё тело как бы само собой встало перед моим отцом на колени. От этого я разрыдался во весь голос. Но вместе с этим я почувствовал, что мне стало легче. Появилась не только лёгкость, но и правильность. Я чётко чувствовал, что теперь всё верно, всё так, как и должно быть. И такое положение в наших отношениях даёт мне огромное облегчение.
Одновременно с этим я осознал, в чём именно я был виноват перед отцом. И я понял, что должно произойти, чтобы случилось "искупление" вины.
Фразы Хеллингера.
Стоя на коленях, я поклонился перед отцом и сказал ему: "Ты действительно мой отец, и я уважаю тебя за то, что ты мой отец. И неважно, какой ты и что ты делаешь, важно лишь то, что ты мой отец, а я твой сын. И я рад, что на самом деле ты большой, а я маленький, (а, не наоборот). И я принимаю это с удовольствием, как лучший подарок от тебя".
И это поразительно, насколько думанье отличается от проживания истины. Ведь я и раньше знал, что я сын своего отца, и я меньше, а он больше меня. Но неосознанно я жил в прямо противоположной для себя реальности.
У отца всегда преимущество перед сыном по праву рождения. Это и есть закон Иерархии. Нравится нам это или нет. Но проблема всегда есть тогда, когда мы это не признаём. И её нет тогда, когда мы признаём своё и чужое истинное место. Тогда жизнь становится лёгкой, т. к. нет тяжести чужой жизни.
До этой Расстановки иерархия в моей семье, в моём внутреннем мире была нарушена. И она шла в обратном направлении, т. е. от меня к предкам. Я считал себя самым лучшим, и равняться надо было на меня и только так, (как, мне казалось). К сожалению, родители и бабушки с дедушками для меня никогда не были примером для меня. Так было в моей жизни очень долго.
Но такое отношение привело меня к большим проблемам и страданиям в жизни. Я вёл не здоровый образ жизни. Потерял много материальных ценностей. "Потерял" свою семью с сыном. И ещё много чего было потеряно, в чём я обвинял свою судьбу и жизнь.
Так складывается наша судьба.
Могло ли быть иначе? Да и надо ли было иначе, если всё описанное и есть жизнь? А семья - это часть нас, часть нашей судьбы, не принимать которую - огромная глупость и заблуждение.
И помните, что всё начинается лично с Вас.
__________________________
Автор Николаев Богдан