Поразительная вещь: любовь и воля, которые в былые времена всегда помогали нам справиться с жизненными невзгодами, в наши дни сами стали проблемой…
Ролло Мэй, «Любовь и воля»
Сегодня мне хочется поговорить с вами о сексе – о том, как изменилось за последние годы отношение к нему, и что с ним не так.
За последние полвека мы стали существенно свободнее и раскрепощеннее в том, что касается сексуальных отношений. Мы больше не стесняемся говорить о сексе, признавать наши потребности, говорить о них и искать их удовлетворения. Это хорошо: табу на обсуждение секса создавало людям массу проблем, и то, что мы научились адекватно обсуждать секс со своими партнерами – это, безусловно, шаг вперед…
Но человечество не умеет останавливаться на достигнутом, и всегда идет дальше. Поэтому следующим шагом стало обретение большей свободы в выборе партнера, и сам секс стал гораздо более доступен, чем раньше: появились специальные места и онлайн-сервисы, в которых люди могут заводить знакомства только для секса, и общество больше не порицает этого. Если рассматривать секс исключительно с точки зрения потребности здорового организма – то это, в общем, тоже неплохо: мы же ходим в рестораны или можем пойти в магазин и купить любые продукты, когда хотим есть? Так и тут: человек хочет секса – значит, он может пойти в специальный «магазин» и найти там то, что ему нужно, чтобы удовлетворить потребность своего организма. Для многих, особенно для молодых людей, секс стал чем-то вроде похода в спортзал: «Если не понравился один зал – всегда можно пойти в другой». Вроде, логично, современно, и в целом, звучит неплохо? Да, но что-то не то… В чем же подвох?
Подвох в том, что секс, в отличие от еды – все-таки не только и не столько физиологическая потребность. Секс – это в первую очередь, близость двух любящих людей, и потребность именно в этой близости. То есть, в любви.
Доступность секса оттеснила эмоциональную составляющую на задний план, и, хотя сейчас секс все еще по привычке называют «близостью», по факту, это уже не синонимы: секс в наше время часто не является даже «поводом для знакомства», как шутят некоторые. Не говоря уже о близости. Сексуальные партнеры часто не знают друг о друге ровным счетом ничего, кроме каких-то «технических особенностей», необходимых для занятий сексом. Но понятия не имеют о том, чем увлекается их партнер, какие книги читает, о чем мечтает, кто его друзья и каким было его детство… Технически – это лишняя информация, но по факту – именно отсутствие такой информации о своем партнере делает отношение к сексу в современном обществе чисто потребительским. Разумеется, ни о какой «близости» в таком случае и речи быть не может. Потребительское отношение к сексу привело к тому, что люди перестали понимать, что такое «любовь» и разучились чувствовать ее, зачастую путая любовь со страстью – сексуальным влечением к партнеру.
Во многом, подобные причины лежат и в основе проблемы участившихся разводов: люди стали проще и более потребительски относиться к смене партнера — «эти туфли мне не подошли, возьму другие». Мало кто сейчас готов работать над отношениями, меняться сам и работать над отношениями для того, чтобы сохранить и развивать их, выстраивать близость. Зачем разнашивать неудобные туфли, если можно просто найти другие, более комфортные и удобные?
Все это можно было бы назвать «развитием» — люди становятся свободнее, «отряхают с ног своих прах патриархального общества», так сказать. Но вот в чем проблема: все больше людей начинает чувствовать пустоту внутри, которую сам по себе секс – даже самый лучший и качественный – почему-то не заполняет.
Секс для современного человека – это как наркотик, «легкий кайф» для того, чтобы забыть об обременительных позициях Эроса. То есть, чем меньше мы вкладываем смысла в секс, и чем проще секс нам достается – тем меньшую ценность он для нас представляет, и, соответственно, тем меньше удовлетворения он приносит. Сравнение с наркотиком уместно по той причине, что мозг, получая наркотик извне, перестает вырабатывать собственные эндорфины: зачем самому трудиться, если их можно так легко получить через укол? С сексом примерно так же: зачем работать над отношениями и выстраивать близость, если можно просто найти партнера для секса, с которым не обязательно даже общаться? Так-то оно так, но вся беда в том, что, как и любой наркотик, такой «легкий» секс очень быстро перестает приносить настоящее удовольствие.
Итак, в чем проблема? Секс стал доступнее. Но, вместе с тем, он совершенно потерял смысл. Любовь же, которая имеет смысл – стала весьма редким и иллюзорным понятием. Люди попросту перестали верить в нее, потому что перестали понимать, что это такое, и примеров этой самой «любви» вокруг себя видят все меньше и меньше…. Секс перестал быть радостью, а стал скорее бременем – чем-то, к чему нужно прилагать усилия и тратить время, а результат этих усилий все равно не принесет никакого удовлетворения. Так зачем вообще им заниматься? Очень похоже, что все это может нас привести к асексуальному обществу в самом ближайшем будущем: грань между полами стирается, романтизм уходит, и общество становится асексуальным – секс как таковой уже неинтересен, а в любовь люди больше не верят…
Какие выводы? Кажется, нам нужно заново учиться любить…. А для этого, перво-наперво нужно поверить в то, что удовольствие от секса, как некоего механического акта, не идет ни в какое сравнение с удовольствием от чувственного секса, который бывает между двумя любящими людьми, которые хорошо знают и отлично понимают друг друга. Секс – это взаимная радость от еще бОльшей близости с итак самым близким и очень ценным человеком. И это гораздо больше, чем просто половой акт, пусть и на достаточно «высоком техническом уровне».
Здесь мне хочется привести цитату из книги Роберта Джонсона «МЫ: Глубинные аспекты романтической любви»:
…Юнг как-то сказал, что чувство возникает из малого. Это имеет прямое отношение к человеческой любви. Настоящая, подлинная связь возникает между двумя людьми при совместном решении маленьких задач, в часы спокойного разговора на закате дня, когда оба слышат мягкие слова понимания, в повседневном сотрудничестве, при поддержке в трудную минуту, в маленьком подарке в тот момент, когда его менее всего ждут, в проявлении спонтанного жеста любви.
Когда любящие по-настоящему привязаны друг к другу, они хотят расширить, насколько это возможно, спектр совместной деятельности. Даже самые рутинные и трудные занятия люди превращают в радостный и привлекательный эпизод жизни. Романтическая любовь, наоборот, длится ровно столько времени, сколько каждый из влюбленных может удержаться «на высоте», пока не закончатся деньги и развлечения перестанут доставлять удовольствие.
«Превращение зерен в муку» означает, что два человека переносят любовь из воздушного пространства ярких несбыточных фантазий в земной, реальный мир.
Любовь с удовольствием делает многое из того, что кажется скучным Эго. Любовь готова иметь дело с плохим настроением и неразумностью другого человека. Она с радостью постоянно готовит завтрак и сохраняет семейный бюджет. Любовь желает заниматься «перемалыванием» всех жизненных забот, ибо она связана с личностью, а не с проекцией.Земная любовь видит в другом человеке личность и строит с ним индивидуальные отношения.Романтическая любовь видит в нем лишь исполнителя роли в хорошо известной драме.
Земная любовь позволяет мужчине видеть в женщине полноценную и независимую личность и оказывать ей необходимую поддержку в том, чтобы она оставалась собой. Романтическая любовь постоянно твердит, какой должна быть женщина с точки зрения романтизма – идентичной аниме. Пока мужчина находится во власти романтической любви, он поддерживает женщину лишь до тех пор, пока она стремится измениться, чтобы отражать проецируемый им идеал. Романтизм никогда не приносит счастья в отношениях с другими людьми, такими, какие они есть.
Земная любовь непременно включает в себя дружбу: дружбу в партнерстве, в браке, дружбу между мужчиной и женщиной. Если мужчина и женщина – истинные друзья, они знают все слабости и недостатки друг друга. Они больше настроены на то, чтобы помогать партнеру и наслаждаться любимым, чем выискивать у него недостатки и промахи.
В романтической любви дружба невозможна. Романтизм и дружба – абсолютно противоположные силы по своей природе и мотивам. Иногда люди говорят: «Я не хочу становиться другом своему мужу (жене), ибо дружба уничтожит всю романтику нашего брака». Это чистая правда: дружба прекращает искусственную драму и устраняет из отношений страсть и накал, но она же удаляет из отношений эгоизм, заменяя драму чем-то человечным и земным.
Если мужчина и женщина – друзья, значит, они в той же мере добрые «соседи» и любовники; их связь начинает соответствовать заповеди Христа: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Одно из самых резких противоречий романтической любви состоит в том, что каждый влюбленный относится к своим друзьям великодушнее и мягче, чем он когда-либо относился к своему возлюбленному! Когда люди общаются с друзьями, они очаровательны, отзывчивы и великодушны. Но, приходя домой, они очень часто дают волю своему гневу, обидам, настроениям и фрустрациям, связанным с другим.
Когда два человека «влюбляются», о них обычно говорят, что они стали «больше, чем друзья». Но проходит какое-то время, и оказывается, что они стали гораздо «меньше», чем друзья.Большинство считает «влюбленность» более интимной и более значимой, чем «простая» дружба. Но почему же тогда влюбленные отказывают друг другу в самоотверженности, доброте и доброй воле – в том, что они готовы дать своим друзьям? Люди не обременяют друзей своими проекциями, не заставляют их играть роль козлов отпущения в приступах плохого настроения, делать их счастливыми и обеспечивать им полноту жизни. Почему же влюбленные налагают такие обязательства друг на друга? Это происходит потому, что культ романтизма приучил нас ожидать, что все проекции воплотятся, все желания исполнятся и все фантазии окажутся истинной правдой, если есть человек, в которого мы «влюбились». В одном из брачных обрядов жених и невеста говорят друг другу одну-единственную фразу: «Ты станешь моим лучшим другом». Так они постигают науку, как становиться друзьями в совместной жизни, что делать, чтобы отношения имели все характерные черты, присущие дружеским; они учатся ставить эти отношения во главу угла при распутывании сложных узлов любовных отношений.
Мы можем узнать, что отношения между людьми неотделимы от дружбы и долга. Мы можем понять, что суть любви не в том, чтобы использовать другого для достижения своего счастья, а в том, чтобы поддерживать человека, которого любим. Мы можем открыть нечто очень важное и поразиться своему открытию: мы всегда больше нуждались в том, чтобы любить самим, а не быть любимыми…
Конечно, мы сейчас живем в обществе потребления, и я пока не очень понимаю, можно ли это изменить, но мне очень хочется верить в то, что человечество сможет все-таки выйти на более высокий уровень развития, на котором люди перестанут соотносить секс с удовольствием, сравнимым с походом в спортзал, ресторан или покупкой новых туфель. Ведь в мире осязаемых удовольствий все очень быстро надоедает и приедается, и даже люди – при условии, что мы относимся к ним так же, как к вещам, и понимаем, что их в любой момент можно обменять на других, заменить, найти лучше, новее, удобнее, интереснее… Поэтому мне очень хочется верить в то, что именно вы сможете посреди этого общества потребления выстроить гармоничные, счастливые отношения, и я от всей души желаю вам найти того самого человека, который поможет вам увидеть все богатство жизненных красок, которое открывается людям, чьи сердца наполнены любовью.
А я буду рада помочь вам в этом, насколько это будет в моих силах! Запись на консультацию +7 (903) 723-27-99, Алия Митрузаева.